Those Christmas lights
Lights up the street
Down where the sea and city meet
May all your troubles soon be gone
Oh Christmas lights, keep shining on! ©
Никогда не могла понять людей, которые расстраиваются тому, что уходит старый год. У меня есть одна знакомая, которая стабильно на протяжении последних лет нескольких рыдает над новогодней речью кого-то из наших президентов. То есть, она слушает о том, сколько всего мы добились в этом году, кого потеряли, блаблабла, и изящным (кажется, отрепетированным) движением ладони смахивает слёзы с тщательно накрашенных ресниц. Мол - "Год ушёл".
Как по мне, с таким же успехом можно рыдать каждый понедедьник. Неделя же тоже заканчивается, почему нет? Если бы у меня были нормированные выходные, я бы рыдала каждый понедельник, воистину. Навзрыд. Взахлёб. Неотрепетированными движениями смахивая слёзы.
Число 12 ассоциируется у меня с "Двенадцать разгневанных мужчин" Люмета. В нашем случае, пожалуй, в этом году тоже были эти самые 12 разгневанных - основа + Ферги. За минувший год они были у нас не один раз и, я думаю, ещё не один будут. На смену этому году придёт новый, но о том, что наложило свой отпечаток, нужно написать. Это не наука, но общее с дактилоскопией есть.
Я не могу не вспомнить день после рождества. Когда на замену Нани играть вышел Скоулзи. Это то самое чувство, которое ты никак не можешь объяснить. У меня было такое ощущение, что всё стало на свои места.
Когда мы проиграли Лигу Чемпионов, было очень обидно. Но когда практически сразу же Скоулзи сказал, что уходит, - было уже глубоко плевать и на Лигу, и на Чемпионов. Я была бы согласна проигрывать её ещё и ещё, лишь бы он остался. Вы же помните это чувство.
"Играть в футбол - это всё, чем я хотел заниматься в жизни". Чтобы он играл в футбол - это всё, чего я хотела. Казалось, что всю тебя опустошили. Выпотрошили. Я не помнила Юнайтед без него.
Именно поэтому 8 января стало для меня совершенно особенным днём. Ещё увидев фотографии с тренировки, хотелось визжать и прыгать от радости. Собственно, я это и делала, обнимая всех, кто попадался мне на пути. Окружающие были в лёгком недоумении. Мягко говоря.
Мне очень запомнилось 17 марта. Матч "Болтона" со шпорами. Я не помню, почему я вообще решила смотреть этот матч. Но я помню, как Фабрис Муамба упал на газон. У меня пульс зашкаливал. Сразу же вспомнился Пуэрта, как один из самых последних примеров. Вспомнился Миклош Фехер. Я сидела около ноутбука, периодически зарываясь лицом в коленки, и не в силах отвести взгляда от происходящего на экране. В такие моменты всегда хочется, чтобы кто-нибудь пробежал перед камерой и крикнул в неё: "Хе-хей, это наша неудачная шутка!" Но это не было шуткой. На протяжении нескольких дней я просматривала сайт странников и ФАПЛ с завидной регулярностью, чтобы узнать о его состоянии. Не было ощущения, что это совершенно незнакомый человек. Не было ощущения, что это игрок нетвоей команды. Были только переживания. Так можно переживать о каждом, если ты на это способен. Я очень боялась, что он не выживет. Для меня это всё стало достаточно сильным потрясением. И я по-прежнему искренне желаю Фабрису здоровья. Как и всем остальным.
Ситуацией, когда я испытала самый настоящий шок, был матч с ирисками во втором круге. Я уже как-то об этом писала. Когда идёт ровная игра, когда твои ведут, когда всё хорошо, прекрасная маркиза. Тут ты отходишь буквально на несколько минут, возращаешься, а счёт сравняли до 4:4. Я тогда стояла около ноутбука в состоянии реальной прострации, не в силах сесть или сменить выражение лица. Так и простояла до самого конца матча. Интересно было, наверное, наблюдать за мной со стороны.
Чем стал для меня конец сезона? - Трёхдневним S.O.S.тоянием неуравновешенности. В принципе, я никогда не отличалась особенной адекватностью, но то, что было со мной тогда, - это просто не поддаётся описанию. Многие уже могли наблюдать то, как я веду себя за несколько дней до манчестерского дерби. Помножьте это на 11, и вы немного, но поймёте, какой я была.
В самый первый момент, после того, как стал известен победитель сезона, я ещё, видимо, не поняла произошедшего. Впрочем, у меня было ещё одно отягощающее обстоятельство, проявившееся в форме (не клетчатой) параллельно идущего матча другой Лиги. Кто-то должен был говорить о том, что не последний сезон, что все мы ещё отыграемся, что мальчикам в раздевалке гораздо хуже. И этим кем-то была я.
Я не могу не отменить выходку этого ублюдка, который, к сожалению, играл за нас, но на праздновании чемпионства позволил себе подобное. Мне до сих пор искренне жаль, что он не выпал из автобуса.
Евро прошло для меня как-то и не очень-то заметно. Клубный футбол - это совершенно другое. Я каждое лето тоскую по футболу, но именно этим летом я тосковала по нему особенно. Что и говорить, если в конце июля я пересматривала видео с сэйвами Давидушки, и разрыдалась. Почти как та тёлочка, которая рыдает над поздравлениями МедведеваПутина. Разрыдалась от тоски. Разрыдалась от того, что скучаю. Разрыдалась от того, что нет этих эмоций. Нет, конечно, может быть всё это было на фоне ПМС или что-то вроде, но тосковала я всё равно ужасно.
Скрашивали будни трансферные слухи и покупки. Хоть что-то, что держит тебя рядом с твоим клубом. Что-то, что даёт тебе шанс на всё те же эмоции.
Очень запомнилась товарка, во время которой впервые за очень долгое время вышел Вида. Было наплевать на результат матча. Было наплевать на то, с кем эту товарку играть. Было важно только то, что 15 номер снова на поле.
Первый тур, конечно, тоже остался в памяти. Матч, которого я так ждала. Матч, на который я так рассчитывала. Впервые после долгого перерыва я видела свою команду. Что сделала моя команда? Вы же все помните, что она сделала. Игра уже закончилась, а я продолжала сидеть и рассматривать английский газон, статистику ударов и всё прочее, что показывал мне экран ноутбука. Хотелось что-то такое сделать, чтобы не чувствовать. Чтобы по нулям все эмоции.
"Мне нужен врач, лучше на дом и немедленно. Ватсон, Фрейд, Курпатов, Пеппер. Горизонт заволокло и где-то хлопнуло окно. Похуй кто, но дай мне свет: Бог или оптоволокно" ©Поскольку тогда я уже работала на ReDevils, у меня не было права впасть в уныние или истерику. Я прекрасно понимала, что каждый из вас находится в таком же состоянии. Я прекрасно это состояние понимала. Я знала, что такое это чувствовать. И именно поэтому я отправилась писать какой-то блог. Я пыталась подбордрить вас, но, кажется, и себя в том числе. В какой-то мере у меня это получилось. И с тех самых пор я больше никогда не позволяла себе тотально плохого настроения после проигрышей, потому что чувство ответственности. Потому что кто, если не я.
Из омерзительного хочется отметить всё тех же фанатов зенита, и чуть менее омерзительных, но гадких фанатов котов. Нанесение физических увечий или пожелания смерти - это настолько низко и мелочно, что мне даже писать о них не хочется. Возздастся.
Последний матч этого года я пропустила. Потому что я идиотка, но это неважно.
Новый матч ждёт нас в первом же дне нового года. Я вряд ли буду плакать о минувшем 2012. Закончился - и чёрт бы с ним. Главное, что так и остался клубный футбол. Главное, что мы увидим его уже совсем скоро. Главное, что о нём всегда есть, что написать.
С Наступающим, чат. Пусть тот год, который будет, принесёт вам только самые светлые, самые добрые, самые тёплые эмоции. Пусть всё будет хорошо у ваших близких. Пусть всё будет.