Т
А
Б
Л
И
Ц
Ы





МАТЧИ
Вест Хэм
Борнмут
Кристал Пэлас
Сток Сити
10 мая, Пт Премьер Лига
Вест Хэм
Юнайтед
3
2
Игра команды:
Игрок матча:
Антони Марсьяль (8.50)
17 мая, Пт Премьер Лига
Юнайтед
Борнмут
3
1
Игра команды:
Игрок матча:
Майкл Кэррик (8.92)
21 мая, Вт Кубок Англии
Кристал Пэлас
Юнайтед
1
2
Игра команды:
Игрок матча:
Уэйн Руни (7.93)
15 января, Пн Премьер Лига
Юнайтед
Сток Сити
23:00
(мск.)
Форум
Юмор (Улыбнитесь, Спасибо!)
  1. #61 8 февраля 2009 - 18:32
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Футбольные анекдоты



    Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
    - Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
    - Поздно. Мы уже купили вам галстук.



    Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".



    Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
    - Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
    - Фигня! Мы тоже грубо играли!



    Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
    - Ты бы что сейчас хотел?
    - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
    - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
    - ?
    - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...



    Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".



    Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.



    Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.



    Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
    - Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
    - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.



    После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...



    (На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...


    Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.



    Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
    - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
    - Это почему?
    - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!



    Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
    - Ну пошутил я, пошутил...



    Встречаются два футбольных болельщика.
    - Ну как, видел вчерашнюю игру?
    - Да, описались наши.
    - Ну ты, конечно, приукрашиваешь.



    Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"



    Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
    Первый спрашивает:
    - Кто забил?
    - Сначала Бэкхем, потом Реплей!



    В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"



    Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
    - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!



    Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
    - Кто вчера первый предложил выпить?
    Тишина.
    Он опять:
    - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
    - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"



    "...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".


    Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
    - Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
    На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
    - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...



    После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
    - Бабка, кто я?
    - Ты - Ковтун.
    - А как это ты меня так сразу узнала?
    - Да я сама - Бышовец...



    Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.



    Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!



    Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
    - Вован, ну ты пас даешь, или как?



    Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"



    - Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
    - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
    - А там будет смешно?
    - Очень, очень будет смешно.
    - А там будут клоуны?
    - Будут, там 11 человек - клоунов.



    Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
    - Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
    - Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
    Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
    - Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
    - Сделал.
    - И что же?
    - Ничего... Бочки выиграли..



    Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



    Беседуют два футбольных болельщика:
    - Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
    - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
    - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.



    У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".



    Идеальная футбольная команда:
    - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
    - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
    - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
    - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.



    Из спортивного репортажа:
    - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!



    Футболист гордо заявляет жене:
    - Сегодня я был супер. Я забил два гола!
    - Здорово! И как закончилась игра?
    - 1:1.



    Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
    - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
    - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.



    Тренер навещает травмированного футболиста:
    - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...



    В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".



    - Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.



    Собирает тренер команду и говорит:
    - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
    - А это как?
    - Я вас буду ипать, ипать и ипать!



    Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
    - Фантастика на втором этаже.


    Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
    - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.



    Репортаж с футбольного матча:
    - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...



    Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
    - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.



    Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
    - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
    - Я.
    - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.



    - Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!



    Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
    - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
    - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
    - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.



    Комментатор:
    - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.



    Футболист:
    - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
    Агент:
    - С другой стороны не надо, там лист чистый.



    Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
    - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.



    На футбольном матче.
    - Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
    - Каких же?
    - Ног и головы.


    Тренер футболисту:
    - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
    - Вы преувеличиваете, я плохо играю.
    - Зато смешно.



    Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
    - Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
    - А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.



    Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.



    - Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
    - Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.



    После проигрыша тренер говорит игрокам:
    - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.



    Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
    - Доктор, что у меня с ногой?
    Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
    - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
    - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.



    Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!



    Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
    - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
    - Почему?
    - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.



    На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...



    Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
    - Динамо чемпион!
    - Воистину чемпион!



    Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
    - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."



    Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
    - Привет, коллега!
    Водитель недоуменно говорит:
    - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
    Тренер:
    - Ты посмотри, что я везу.



    Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
    - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
    - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...



    - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
    - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.



    Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
    Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
    Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
    Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...



    Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
    - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
    - Что за новости?
    - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...



    Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.



    Приходит больной к врачу.
    - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    - А можно, я выпью послезавтра?
    - Да, но почему?
    - А у них завтра финал.



    Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.



    По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
    - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
    - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
    - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!



    На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
    - Я, кажется, потерял голос.
    - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.



    Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.



    Два генерала беседуют о футболе:
    - Какая твоя любимая команда?
    - Моя любимая команда "Равняйсь!".



    На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
    - Ну, как?
    - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
    - ..... Ты и так в "Спартаке"



    Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
    - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
    Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
    - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
    - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!



    Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



    Вопрос прохожему на улице задает журналист.
    - Что вы можете сказать о игре сборной России?
    - Ругательства опустить?
    - Да конечно.
    - Тогда я промолчу.



    - Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
    - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.



    - Почему футболистам трудно есть поп-корн?
    - Они думают, что нельзя пользоваться руками.



    Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
    - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
    - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...


    Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
    -Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!



    Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
    - За что этого зрителя так ругают соседи?
    - Он бросил бутылку в судью.
    - Так ведь не попал!
    - За то и ругают.



    Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
    - Родила?
    - родила!!
    - Мальчик?
    - нет!
    - А КТО?!?



    На футбольном матче:
    - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
    - Отец купил.
    - А где он сам?
    - Дома, билет ищет...



    Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить:
    - Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
    - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!



    Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???



    - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
    - Ну и как?
    - Я уже записала тебя на прием к окулисту.



    Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.



    Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
    - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!
    - ?????
    - Сказал - принесите!!
    Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".



    Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
    - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
    - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.




    Ночью жена толкает мужа в бок.
    - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
    - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
    - В этом городе есть мужчина?
    - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.



    Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
    Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
    Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
    Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
    Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".



    В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора
    приходит тренер местной команды.
    - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.



    Жена выговаривает мужу:
    - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



    - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?
    - Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.



    Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.
    Волька говорит:
    - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
    - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на : судью, когда он назначил пенальти в наши ворота !



    Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
    - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.



    Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
    - Эта какой Сынавский? Футбольный комментатор?
    - Нет, товарищ Сталин, писатель.
    - А зачем нам ДВА Сынавских?



    Болельщик собирается на футбол. Жена
    - Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня
    - Да я и Динамо больше тебя люблю



    Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
    - Ковтун играет???
    - Играет
    Вся команда:
    - Слава богу!


    Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
    - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
    Тактично спрашивает:
    - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
    Защитник:
    - Так ты еще и глухой!!



    Спрашивают школьника, идущего на стадион:
    - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
    - Нет?
    - А Кечинов?
    - Нет...
    - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
    - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)
    - А как же ты в России-то болеешь?
    - А где это?



    Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
    - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
    - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются.
    Тренер сборной Бразилии:
    - Ну, как дела?
    - Да плохо...
    - Так сделал, как я говорил?
    - Сделал.
    - Ну и... что?
    - Что-что... Бочки выиграли.



    Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
    - Как вчера Динамо сыграло?
    - 0:3 продули...
    - А Ковтун забил?



    После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:
    "Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю с победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."



    На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
    Сосед спрашивает:
    - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
    - Замолчи, он не с твоей женой спит.



    Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
    - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче!
    - Зачем?!
    - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.



    Мяч жалуется Шайбе:
    - Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают:
    - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут.



    Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
    Поросенок спрашивает:
    - Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
    Медвежонок, чешет репу:
    - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи любите, это дело...



    В ресторане:Официант, счет!!
    (голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!


    -Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
    -В казино



    Cидят за столом 3 великих нападающих: Рональда, Пеле и Марадона. И рассказывают друг другу байки про себя. кто первый скажет "так не бывает", тот проиграл.
    Марадона: я вот на ЧМ получаю пас в центре, обвожу всех защитников на пути, удар... мяч проходит между рук вратаря и ГОЛ!
    Пеле: ерунда! я вот получаю пас в штрафной, обвожу всю защиту, одно, другого, вратаря... и ГОЛ!
    Рональдо: да ерунда это все! Я вот на ЧМ получаю пас в штрафной, обвожу защиту, один на один с вратарем, бью по воротам-вратарь отбивает мяч, я рукой и... ГОЛ! Судья-ноль реакции!
    А за соседним столико сидел Бесчастных: "Я вот на ЧМ получаю пас, обвожу, одного защитника, пустые ворота... удар....
    Рональдо, Пеле, Марадона: И что, гол?
    Бесчастных: Нет, мимо...
    Рональдо, П, М (хором): ТАК НЕ БЫВАЕТ!



    Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от Сникерса !



    Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
    Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
    - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
    - Я не болею за ЦСКА.
    - За Динамо?
    - Нет, за Спартак.
    Статья вышла под заголовком:
    "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"



    Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
    Сосед сказал, что нет.
    Парень:
    - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
    Сосед:
    - Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
    Парень:
    - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
    Сосед:
    - Нет... Они сейчас все на её похоронах.
  2. #62 13 февраля 2009 - 23:19
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
  3. #63 14 февраля 2009 - 10:59
    Cristiano Ronaldo7
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 855
    Milanist, спасибо тебе большое

  4. #64 14 февраля 2009 - 12:06
    SmileNG
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1315
    Анегдоты класные. 5 +
    Сообщение отредактировал SmileNG 14 февраля 2009 - 12:06




    AOTW 3 - 2 место

  5. #65 14 февраля 2009 - 12:33
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Cristiano Ronaldo7,
    SmileNG,
    учавствуйте в развитии темы! Добавляйте что-нибудь!
  6. #66 14 февраля 2009 - 12:37
    SmileNG
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1315
    Milanist, ок!




    AOTW 3 - 2 место

  7. #67 14 февраля 2009 - 22:42
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Шевченко не сыграет за сборную Украины из-за кариеса lol

    Шева отпросился у Михайличенко в больницу

    10.02.2009 11:56

    Стала известна причина, по которой первые матчи сборной Украины в 2009 году пропустит ее капитан форвард "Милана" Андрей Шевченко.

    Напомним, сегодня на Кипре команда Алексея Михайличенко встретится со Словакией, а завтра в финале или матче за третье место — с кем-либо из пары Сербия — Кипр. Обе игры в 19.00 покажет ТРК "Украина".

    Оказывается, еще накануне спарринга с "Рейнджерс" (2:2) посреди прошлой недели Шева почувствовал дискомфорт в затылке, вызванный зубной болью. С шотландцами Андрей еще отбегал 69 минут — на зубах. Но вот в субботу выйти на матч Серии А с "Реджиной" (1:1) уже не смог. Вместо этого отправился решать стоматологические проблемы в Лондон, сообщает MilanNews. Сегодня Шева должен вернуться в расположение "россо-нери" и пройти еще один медосмотр. Украинец надеется привести себя в порядок к воскресенью, когда у "Милана" — дерби с "Интером", а к сборной присоединиться — уже к отборочному матчу с Англией 1 апреля в Лондоне.

    Интересно, что стоматологический визит Шевы в столицу Великобритании совпал с отставкой Луиса Сколари — уже-бывшего тренера "Челси", куда Андрей обязан вернуться летом после истечения аренды в "Милане". Как известно, он и дальше хочет оставаться в Италии, но может, мнение форварда изменится, когда он узнает имя нового наставника "аристократов". В претендентах — "россиянин" Хиддинк, уже знакомый Грант и кумир фанов "Челси" Дзола.

    gazeta.ua по информации: Milannews, Сегодня, AFP
    Сообщение отредактировал Milanist 15 февраля 2009 - 07:43
  8. #68 15 февраля 2009 - 18:18
    JIN
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1434
    Гониво lol
  9. #69 15 февраля 2009 - 19:21
    Cristiano Ronaldo7
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 855
    круто

  10. #70 18 февраля 2009 - 15:12
    Arogorn
    Журналисты

    Оффлайн
    Сообщений: 22426


    "Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho

  11. #71 18 февраля 2009 - 16:42
    JIN
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1434
    Не имя, а пароль какой-то lol
  12. #72 19 февраля 2009 - 21:15
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Почему-то совершенно случайно вспомнилась фраза комментатора:
    Насри у углового влажка! Ну, т.е. Арсенал подает угловой.
  13. #73 19 февраля 2009 - 23:06
    Cristiano Ronaldo7
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 855
    Цитата: Milanist
    Насри у углового влажка! Ну, т.е. Арсенал подает угловой.

    lol я скотился под стол

  14. #74 20 февраля 2009 - 13:57
    quaresma
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 677
    Насри у углового влажка! Ну, т.е. Арсенал подает угловой.

    Да ето жесть lol


  15. #75 20 февраля 2009 - 20:54
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
  16. #76 22 февраля 2009 - 12:11
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Биатлонный юмор:
    Похождения Бравого Пихлера и Юного Гнильсона

    Футбольные анекдоты:
    Блог
  17. #77 22 февраля 2009 - 12:15
    Arogorn
    Журналисты

    Оффлайн
    Сообщений: 22426
    Цитата: JIN
    Не имя, а пароль какой-то

    повезло чуваку, ник придумывать не надо winked
    Цитата: Milanist
    Насри у углового флажка!

    вахахаха! lol


    "Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho

  18. #78 22 февраля 2009 - 16:15
    JIN
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1434
    Помню в чемпионате Украины играл некий Баба Адаму wink
  19. #79 22 февраля 2009 - 16:51
    Arogorn
    Журналисты

    Оффлайн
    Сообщений: 22426
    Некий Баба Адаму играл и в России за Крылышки и ещё за кого-то


    "Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho

  20. #80 26 февраля 2009 - 17:43
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Англия vs Италия: кто лучше

    У нас на блогах (и не только) стало модным выяснять, а кто же лучше: Италия или Англия. И украинцы, у которых еще сало на губах не обсохло, на полном серьезе начинают яростно набрасываться друг на друга с криками: «Ах ты мерда!» или «Да ты просто сан оф э битч!». Вряд ли даже итальянцы с бриттами воспринимают все так всерьез, как это делают наши. В подтверждение этому – ироничная статья Карло Гарганезе. Нашел я эту занятную статейку на Goal.com, и вот решил поделиться (перевожу не дословно, лень стараться).

    Италия против Англии: 30 культурных отличий.

    В Лиге Чемпионов между английскими и итальянскими клубами предстоит серьезный рэп баттл, а так как разные страны представляются нам абсолютно разными, мы представляем вашему вниманию 30 комических культурных различий между Англией и Италией.

    На поле.
    1) У итальянцев обычный маршрут по воскресеньям – церковь, матч, дом. У англичан – паб, матч, паб.
    2) В Италии спагетти с фрикадельками и стакан красного вина – обычная еда перед матчем. Англичанам хватает и хот-дога с чипсами и пивом.
    3) В Италии полиция позволит вам швырять апельсины в командный автобус. В Англии за это вы сядете в тюрьму.
    4) Итальянские фаны нормально себя ведут заграницей и звереют дома. Англичане хорошо ведут себя дома и становятся просто психами на выездах в Европу.
    5) В Англии, на стадионе фанаты сидят на сиденьях. В Италии Фаны используют сиденья как оружие
    6) В Англии стюарды смотрят за фанами. В Италии стюарды смотрят матч или, как в случае с Катаньей, и сами являются ультрас команды.
    7) В Англии, если захотелось поесть на стадионе, вам придется идти в буфет. В Италии нужно крикнуть «A Bibitaro!» парню в 20 метрах от вас, а потом передать деньги через весь ряд, забитый зрителями, в то время как тот пытается передать через этих же людей стаканчик с мороженым.
    8) В Англии если ты быстрый, сильный, и мощный и можешь бегать 90 минут без остановки, ты будешь великим игроком, даже если у тебя навыков и техники не больше, чем у осла. В Италии тебя будут считать хорошим игроком если ты технически и тактически развит, даже если у тебя скорость и ловкость как у улитки.
    9) В Англии, если канал Sky Sports сказал, что Питер Крауч – лучший игрок на планете, то вся страна будет этому верить и отстаивать свое мнение. В Италии, если Sky Italia скажет, что Симоне Лориа – лучший защитник на планете, вся страна отменит подписку на спутниковое телевидение.
    10) В Италии «цель оправдывает средства» и таскание за футболки, ныряние, циничные фолы и обман, который видит рефери – важная часть игры. В Англии эти вещи рассматриваются как жульничество и фэйр плей важнее чем победа любыми средствами.
    11) В Италии оборона – это искусство. В Англии - это антифутбол.
    12) В Италии если команда проигрывает 3-0, то все игроки сдаются, в то время как фанаты оскорбляют команду, разбивают машину худшего игрока и вваливаются на тренировку на следующее утро. В Англии если команда проигрывает 8-0 игроки не перестают бороться и цепляться за каждый мяч до последней минуты даже если все потеряно, пока фанаты продолжают петь и подбадривать своих героев.
    13) В Англии плохой рефери – некомпетентный рефери. В Италии плохой рефери – рефери–коррупционер (о! прям как у нас! – прим. переводчика)
    14) В Англии послеуикендные футбольные передачи на 99% состоят из обзоров и на 1% из аналитики. В Италии в подобных передачах 1% обзоров и 99% аналитики (ну, или замедленные повторы моментов).
    15) В Англии вы редко услышите что-нибудь о футбольных функционерах (председателях), так как они занимаются своими делами и не попадаются на глаза прессе. В Италии президенты клубов иногда бывают просто безумными, часто делая спорные заявления (и Маурицио Дзампанья среди них еще не самый известный).

    За полем
    16) В Италии коррупция и взятки – часть жизни. В Англии «удар тыльной стороной» - это прием в теннисе (игра слов: backhander – 1)удар тыльной стороной ракетки 2) взятка)
    17) В Англии вы невиновны пока не доказана ваша вина. В Италии вы виновны, пока не доказана ваша невиновность (блин, и тут все как у нас! – прим. перев.).
    18) В Италии детям дают попробовать алкоголь в возрасте 9 месяцев, и их учат ценить и уважать ликер. В Англии запрещено употреблять алкоголь до 18 лет, а потом пошло-поехало…
    19) В Италии матери нянчатся с сыновьями, пока тем не исполнится 40. В Англии сыновья имеют собственный дом и сами о себе заботятся уже в 16.
    20) В Италии мужчины начинают бриться до того, как им исполнится 11 лет, и им нужно брится раз в день, чтобы оставаться гладко выбритыми. В Англии не бреются, пока им не исполнится 18, и даже потом приходится ждать еще лет пять, пока не выростит приличная щетина на щеках.
    21) В Англии пунктуальность и привычка приходить вовремя очень важны. В Италии прийти вовремя означает опоздать минут на 30 (может, мы дальние родственники итальянцев?)
    22) В Италии никто, кто путешествует на поезде, не покупает билет. В Англии все покупают билеты даже несмотря на то, что цены – просто обдираловка, и дешевле было бы взять такси.
    23) В Англии нарушение закона – это обычно то, о чем вы не хотите рассказывать. В Италии мелкие правонарушения – источник развлечений и повод потрепаться.
    24) Итальянцы, которые едут на отдых, растворяются сред местных жителей и загорают на солнце. У англичанина на роже крупными буквами написано «турист», так как он прется на пляж в рубашке-«гавайке» и сандалях, одетых на носки (вот это точно наши туристы)
    25) В Италии считается не модным, если вы с головы до пят одеты в спортивную одежду. В Англии, если вы не одеты полностью в спортивную одежду, вас начнут считать слишком женственным
    26) В Италии никто не стоит в очередях, а начинают толкаться в последнюю минуту, когда видят, что впереди кто-то стоит. В Англии все часами стоят в очереди и даже если людей выпроводить, они разойдутся без слов.
    27) В Италии политика – это вопрос жизни и смерти, которая зависит от того, на какой стороне ты находишься. В Англии политика не так важна как «Большой Брат» - шоу, в котором кучка ничего из себя не представляющих бесталанных людей нихрена не делают целый день.
    28) В Италии считается нормальным, когда двое людей приветствую друг друга объятиями и поцелуями в обе щеки. В Англии тебя не будут считать гетеросексуалом, если ты так делаешь.
    29) В Италии, если тебя пригласили на обед, тебя гарантировано ждут 6 перемен блюд, «doggybag» («пакет для собачки», т.е. недоеденную еду можно взять с собой) и придется еще 10 раз отказываться от добавки, пока хозяин наконец не отстанет. «Вы уверены, что не хотите еще чуть-чуть?..» - «Да, б…ть, я уверен». В Англии вас попросят принести бутылку с собой, сосиски и чипсы закончатся через 10 минут и на обратном пути еще понадобится останавливаться у Макдональдса, потому что вы все еще голодны.
    30) В Италии, среди женщин-ведущих на ТВ есть Джулиана Мореира, Илари Блази, Кристина Кьяботто, Илариа д'Амико и Мишель Ханзикер, и это если называтьтолько некоторых. В Англии есть только Джордан или Джоди Марш.

    В общем, победила дружба:)

    http://blogs.football.ua/authors/aabramovich/268458.html

КТО НА САЙТЕ
Всего: 40 | Пользователей: 0 | Гостей: 40
- отсутствуют
  СЧЕТЧИКИ И ПАРТНЕРЫ
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru

Copyright © 2006 "Russian Red Devils".
При заимствовании материалов сайта, гиперссылка на http://ReDevils.ru обязательна!
Связаться с администрацией можно на странице Обратная связь
Дизайн и разработка сайта - kingkill
Наверх