Т
А
Б
Л
И
Ц
Ы





МАТЧИ
Вест Хэм
Борнмут
Кристал Пэлас
Сток Сити
10 мая, Пт Премьер Лига
Вест Хэм
Юнайтед
3
2
Игра команды:
Игрок матча:
Антони Марсьяль (8.50)
17 мая, Пт Премьер Лига
Юнайтед
Борнмут
3
1
Игра команды:
Игрок матча:
Майкл Кэррик (8.92)
21 мая, Вт Кубок Англии
Кристал Пэлас
Юнайтед
1
2
Игра команды:
Игрок матча:
Уэйн Руни (7.93)
15 января, Пн Премьер Лига
Юнайтед
Сток Сити
23:00
(мск.)
Форум
Юмор (Улыбнитесь, Спасибо!)
  1. #81 26 февраля 2009 - 19:46
    Cristiano Ronaldo7
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 855
    Цитата: Milanist
    У итальянцев обычный маршрут по воскресеньям – церковь, матч, дом. У англичан – паб, матч, паб.

    lol

  2. #82 27 февраля 2009 - 20:31
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Зацените:

    Если «Зенит» можно поздравить с железной принципиальностью и выходом в 1/8 финала Кубка УЕФА, то «Спартак» – с насыщенной предсезонной работой. Именно к такому выводу приходит корреспондент «СЭ» Евгений Дзичковский, побывавший в четверг на тренировочной базе красно-белых в Тарасовке.

    «Команда у Лаудрупа здоровая. Но уж больно худая. Конечно, это субъективное мнение автора, не видевшего «Спартак» с декабря прошлого года. Никого не взвешивал, не обмерял. Просто щеки у всех втянутые, фигуры поджарые. Руни в сравнении с любым из спартаковцев выглядел бы сейчас хоть и маленьким, но баобабом. Крепыш Саенко – и тот имеет половинный от британца силуэт, с какой стороны на него ни посмотри. Прудников, отмечавший вчера двадцатилетие, право на прозвище Слон, если судить по внешнему виду, по-прежнему не утратил, но сейчас это по-настоящему Боевой Слон, не столько топчущий, сколько легкий и порхающий. Отчего ж случилась такая метаморфоза? Есть мнение – от особенностей предсезонной подготовки Лаудрупа и спартаковского специалиста по «физике» Оскара Гарсии. Бегали, говорят, красно-белые в этом году много. На сборах вообще и вчера в Тарасовке в частности», – свидетельствует автор. (спортс.ру)


    И это:

    Обзор высказываний болельщиков на английских форумах
    Сообщение отредактировал Milanist 28 февраля 2009 - 05:32
  3. #83 2 марта 2009 - 14:32
    Arogorn
    Журналисты

    Оффлайн
    Сообщений: 22426
    АнегДоты:) :

    Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Расскажите, за что вас удалили с поля?
    .....- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
    .....Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Берут интервью у футболиста:
    .....- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
    .....- Что за "но"?
    .....- Я вратарь!


    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
    .....- Ну и как?
    .....- Да как всегда - не попал!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
    .....- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
    .....Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    .....- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет! Воронин разбегается, удар... 0-2.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Дорогой, где ты был?
    .....- Бегал...
    .....- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
    .....- Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
    .....Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
    .....Доктор говорит:
    .....- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
    .....А футболист, спрашивает:
    .....- Доктор, а можно я завтра выпью?
    .....Доктор:
    .....- А почему?
    .....Футболист:
    .....-А у них сегодня ФИНАЛ!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
    .....- Какой был счёт?
    .....- Два нол!
    .....- Кто выиграл?
    .....- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Что уставился как Зидан на новые ворота??!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Все-таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Встречаются два мужика.
    .....- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
    .....- Ну да.
    .....- И сколько у тебя мячей на счету?
    .....- Ну, около двухсот...
    .....- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
    .....- Не, худший голкипер.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
    .....- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
    .....Его спрашивают, как он это сделал?
    .....Тренер отвечает:
    .....- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: .....- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
    .....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Разговор двух болельщиков:
    .....- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
    .....- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....У тренера футбольной команды берут интервью:
    .....- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
    .....- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
    .....- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
    .....- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
    Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
    .....Русский:
    .....- Да никак не помог - бочки выигрывают.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
    .....- Ты кто? - спрашивает Петр.
    .....- Я - русский футболист.
    .....- А как ты в ворота попал?

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
    .....Судья:
    .....- За что вы его убили?
    .....- А чё он красно-белый?

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футбольный комментатор:
    .....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
    Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачку и говорит:
    .....- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
    .....- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
    .....Встает с места Баранов:
    .....- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?
    .....- И те, и другие не умеют играть в футбол.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
    .....Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...

    --------------------------------------------------------------------------------

    ........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия канадским фигуристам.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
    .....Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
    .....Немецкие журналисты отреагировали немедлено:
    .....Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге".
    .....Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов...



    Приколы в футболе. Футбольный юмор. Ляпы комментаторов.


    .....Футбольный матч во Владикавказе закончился победой "Алании". Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
    .....- Это был блестящий матч!
    .....- Вы так считаете?
    .....- Еще бы! Вы зря его не видели.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Вы что слепой? - вопрошает судью разгневанный либеро.
    .....Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит:
    .....- Здесь кто-то что-то сказал?
    .....Футболист отворачивается и бурчит:
    .....- О, господи, он еще и глухой.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
    .....- Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, мы откопаем весь скелет судьи.
    .....- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
    Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
    .....- Профессиональный заяц?
    .....Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал: .....- Арбитр!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футбольный комментатор (московский матч): .....- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Папа, что делают футболисты, если случайно теряют зрение?
    .....- Они становятся судьями.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Святой Петр-ключарь у порога в рай:
    .....- Ты кем нa земле был?
    .....Покойник: - Футбольным судьей!
    .....Святой Петр:
    .....- Знаю вас, все там проданные!
    .....Покойник:
    .....- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
    .....Святой Петр:
    .....- Что-то не припомню такого... И давно это было?
    .....Покойник:
    .....- Пять минут назад.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
    .....- Как зовут вашу собаку?
    .....- У меня нет никакой собаки!
    .....- Как?! Слепой и без собаки?!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Просыпается Волька с будуна:
    .....- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
    .....- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
    .....- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
    .....- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
    .....- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
    .....- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
    .....- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
    .....- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит.
    .....- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футбол. Болельщики:
    .....- Судью без мыла!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....В городе прошел слух, что погиб известный спортивный судья. Вскоре в городской газете появилось письмо этого судьи:
    ....."Слухи о моей гибели несостоятельны. Последние полгода я вообще не судил ни одного футбольного матча".

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Разговор двух школьных подруг:
    .....- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.
    .....- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....В центральном круге стоит судья. Прибегает нападающий:
    .....- Товарищ судья, я забил гол!
    .....- Лично вы?
    .....- Лично я!
    .....- Сегодня по личным вопросом я не принимаю. Приходите завтра.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
    .....- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
    .....- В начале игры или в конце?

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Комментатор:
    .....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Слова за кадром:
    .....- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
    .....- Ну и как?
    .....- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
    .....- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
    .....- Должен, если он честный и порядочный судья.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
    .....- Не свисти, денег не будет !

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
    .....- За что этого зрителя так ругают соседи?
    .....- Он бросил бутылку в судью.
    .....- Так ведь не попал!
    .....- За то и ругают.

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
    .....- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
    .....Разрешение дано.
    .....После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
    .....- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
    ..... - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

    --------------------------------------------------------------------------------

    .....Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
    .....- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
    .....Судья закивал.
    .....- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
    .....Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
    .....- Значит, надавили...
    .....Снова отрицательные движения головой.
    .....- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
    .....Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
    .....- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!


    "Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho

  4. #84 2 марта 2009 - 14:37
    Arogorn
    Журналисты

    Оффлайн
    Сообщений: 22426
    Ляпы комментаторов:

    Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
    - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!! Штанга. Еще УДАР!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
    _________________

    ..... Комментатор:
    ..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии... _________________

    ..... Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Радимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Радимов и говорит:
    ..... - Егор, нам с другой стороны бьют.
    ..... Титов поворачивается и говорит:
    ..... - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
    _________________

    ..... Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
    _________________

    ..... Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
    ..... - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
    ..... - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
    ..... - Но таких игроков очень мало!
    ..... - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
    _________________

    ..... Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
    _________________

    ..... Свободный удар. Мяч летит в штрафную. Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
    _________________

    ..... В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    ..... - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе. _________________

    ..... Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
    ..... - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

    Обрушился со стула:

    ..... Оговорки футбольных комментаторов:
    ..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
    ..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
    ..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
    ..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
    ..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

    Просто шедевр lol :
    ..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.

    lol lol lol


    "Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho

  5. #85 2 марта 2009 - 18:40
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
  6. #86 6 марта 2009 - 21:08
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Копипаст с форума premiership.ru
    ЗАЦЕНИТЕ ошибки в фамилиях игроков

    Юмор

    Thomas Zusczcak (наверно, это можно прочитать как Томаш Жушчак)

    Все согласятся, что фамилию Кушчака (Kuszczak) написать не так просто, но ошибиться уже в первой же букве – это высший пилотаж. К сожалению, технический работник "Манчестер Юнайтед" накануне матча Кубка Англии с "Крю Александра" или не выспался, или загулял, но фамилию он исковеркал изрядно.

    Юмор

    Liedzon (Лиедзон)
    Когда Лиедсон только дебютировал за лиссабонский "Спортинг", то в первой же игре получил футболку, где его фамилия была напечатана с ошибкой (букву "S" перевернули и она стала выглядеть как "Z"). Так Лиедсон и отбегал весь матч, и что самое главное … забил. Поэтому решил проходить с буквой "Z" в своей фамилии до конца сезона – на фарт.


    Chrystal Palace ("Кристал Пэлас" по-английски правильно пишется Crystal Palace)
    Юмор


    Единственная ошибка в нашем списке, которая коснулась не фамилии игрока, а названия клуба в целом. Готовясь к дебюту в английской премьер-лиге "орлы" заказали комплект футболок с новым техническим спонсором Diadora на них. На свою беду выбрали они какую-то фабрику в Румынии. В результате получили партию футболок, на каждой из которых можно было заметить ошибку в написании названия команды.

    David Beckam (вместо Beckham)
    Юмор

    Может быть, сейчас он всемирно известный и хорошо раскрученный бренд, но в далеком 1997 году даже в "Манчестер Юнайтед" далеко не все знали, как правильно пишется его фамилия.

    David Betnley (вместо Bentley)
    Юмор

    Еще один игрок, пострадавший от человека, имевшего определенные проблемы с произношением и написанием не сложных в общем-то слов. Поменяли всего лишь две буквы местами ("N" и "T"), а какой эффект! Была фамилия, созвучная с маркой дорогого автомобиля, а получилось слово, которое сложно выговорить даже после пары попыток.

    Roque Satna Cruz (вместо Santa Cruz)
    Юмор

    Тот же клуб ("Блэкберн"), та же ошибка (поменяли всего лишь две буквы местами ("N" и "T")). Наверное, тот же человек, отвечающий за форму. Все то же, что и в случае с Бентли, только жертву на этот раз выбрал другую. Определенно, в "Блэкберне" с написанием существуют проблемы.

    Steve Clarridge (вместо Claridge)
    Юмор

    Букв "r" много никогда не бывает, решили в "Лестере", и на футболке Стива Клариджа написали их сразу две вместо положенной одной.

    Ole Gunnar Solksjaer (правильно - Ole Gunnar Solskjaer)
    Юмор

    Даже не будем комментировать это, просто пытаясь произнести фамилию Оле Гуннара уже можно сломать язык, а когда в ней еще делают ошибки, задача становится уже совсем невыполнимой.

    ***
    БОНУС

    Так что же нас ждет в концовке этого сезона?

    1. «Тоттенхэм» выиграет все оставшиеся домашние матчи;

    2. «Челси» станет чемпионом;

    3. Павлюченко вновь начнет играть так, как он умеет, после того как в Чидуэлле станут продавать свеклу, и сделает хет-трик на «Олд Траффорд»;

    4. Гиггз признается, что начинает лысеть;

    5. Гарет «гепард» Бэйл в одном из матчей выйдет на поле и через 0,1 секунды принесет «шпорам» победу;

    6. Модрич пострижется и начнет рулить в каждой игре;

    7. Ученые докажут, что Тевес является переходным звеном между человеком и неандертальцем;

    8. Роналду признает, что он трансвестит;

    9. Старик Кин вспомнит, где ворота, и станет лучшим бомбардиром чемпионата;

    10. «Арсенал» побьет рекорд по безголевым матчам;

    11. Леннон и Бентли поменяются правыми ногами, и Леннон станет лучшим вингером лиги;

    12. В «Челси» догадаются, что Сколари был Джином Хэкменом в гриме;

    13. Арабы из «Манчестер Сити» опомнятся и купят «Тоттенхэм».
    Сообщение отредактировал Milanist 6 марта 2009 - 21:09
  7. #87 8 марта 2009 - 11:20
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    ТОП-5 самых женственных футболистов
    Запись на блоге - тут
  8. #88 8 марта 2009 - 12:33
    mcowen
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 2809
    автор неадекват, хоть и забавно smile
  9. #89 9 марта 2009 - 19:58
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    1arts: Ты че такой дерзкий?
    gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

    xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
    yyy: к логопеду?

    >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
    <а что должен?
    >про бизнесменов что-нибудь
    <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

    Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
    А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

    itachi (16:22:33 29/09/2008)
    мя сеня с пары выгнали :-D

    :D (16:23:24 29/09/2008)
    какого?

    itachi (16:24:25 29/09/2008)
    да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

    KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
    ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!

    KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
    СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!

    KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
    ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

    Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
    да

    KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
    ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!
  10. #90 9 марта 2009 - 21:39
    JIN
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1434
    С фамилиями конечно загон lol
  11. #91 14 марта 2009 - 19:44
    Milanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1422
    Да, день сегодня не задался :-(
    Предлагаю расслабиться и улыбнуться :-)


    Веселье в нашем футболе

    Сижу, читаю про все эти приколы шо творятся в нашей Премьер лиге. То поле колхозное.То где играть не знают.То матч переносят а потом вовсе отменяют.И начал мне всякие заголовки в голову лезть- бредовые и не очень, которые подошли бы к нашему чемпу.Пожалуйста не воспринимайте в серьйоз!!
    Андрей Шевченко переходит в ПСЖ- его жене хочется наслаждаться Эйфелевой башней по утрам.
    Леонид Черновецкий профинансирует футбольный симулятор -"Я менеджер, че правда?"
    Папа Гуйе замечен в личной охране президента Ющенко
    Криштиану Роналду отправится в кругосветный тур с группой Квест Пистлс
    ФК Арсенал принял решение перебазироваться в одну из воинских частей под Киевом.
    В. Рабинович вкладывает деньги в строительство секс-шопов к евро 2012
    Михаил Воронин проявил интерес к нападающему Динамо Артему Кравцу
    Фк Черноморец готов играть на пляжах Одессы
    Н.Костов едет в Мексику за сырьем для своих подопечных
    Авседо и Майдана снимают в Харькове новый аргентинский сериал
    Йожеф Сабо собирает на дому ручки и бусы
    Кравец набирает вес в Макдональдсе
    Милевский и Алиев проиграли в карты свои места в основном составе
    Луческу преподает в универе русский язык
    Игроки московского ЦСКА не смогли найти на карте Донецк
    фк Харьков и фк Львов обьединятся в ФК ХахЛов
    Добромыль вклинивается в борьбу за принятие Евро 2012
    Бессонов подсыпает бром в еду своим игрокам
    Сергей Зверев купил Кривбасс для личных тренировках
    В Днепре случай массового гипноза –игроки ,персонал,тренеры думают что команда идет на 2 месте
    На футболках игроков Арсенала появилась знакомая надпись МММ
    Михайлеченко замечен на матче Гелиоса и Крымтеплицы
    Шахтер приглашает на работу Блаттера и Платини


    Блоги football.ua
    Сообщение отредактировал Milanist 15 марта 2009 - 03:46
  12. #92 21 марта 2009 - 01:04
    MUlanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 648
    Кто на кого похож:

    Эктор Купер vs Бари Алибасов

    Юмор


    Юмор


    Пабло Аймара vs Элайджа Вуд

    Юмор


    Юмор


    Александр Кержаков vs Джо Коул

    Юмор


    Юмор


    Робби Севедж vs Эммануэль Пети

    Юмор


    Юмор


    Даниэль Карвальо vs Симао

    Юмор


    Юмор


    Марлон Уайанс vs Жо

    Юмор


    Юмор


    Егор Титов vs Франк Лампард

    Юмор


    Юмор


    Андрей Талалалев vs Дмитрий Торбинский

    Юмор


    Юмор
    Сообщение отредактировал MUlanist 21 марта 2009 - 09:40

  13. #93 21 марта 2009 - 13:52
    Nika
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 216
    MUlanist
    Классные сравнения.Особенно (Эктор Купер vs Бари Алибасов) и (Даниэль Карвальо vs Симао)
  14. #94 21 марта 2009 - 13:53

    Оффлайн
    Сообщений: 0
    MUlanist,
    супер картинки RESPECT smile
  15. #95 21 марта 2009 - 13:56
    quaresma
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 677
    Прикольные сравнения. мне понравилось Жо vs. Марлон Уайанс ))


  16. #96 21 марта 2009 - 14:01

    Оффлайн
    Сообщений: 0
    мне больше всего понравилось жо и уайанс,аймара и вуд а так все понравились
  17. #97 21 марта 2009 - 14:19
    MUlanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 648
    Nika,
    Chris.RONALDO,
    quaresma,
    Nika,
    люди, вспоминайте и вы, кто на к ого похож!

    Бонус

    Юмор


    Юмор


    Юмор


    Юмор



    А эти сходства помогли обнаружить товарищи с блогов футбол.юа:

    Березовчук vs Маркевич

    Юмор


    Юмор


    Рошембак vs Симао

    Юмор


    Юмор


    Лэмпарда vs Мэтт Беллами

    Юмор


    Купер и Алибасов vs Моисеев

    Юмор


    PS: в этой теме на на 5-ой странице есть линк Знакомые все лица, кликнете на него - получите ещё порцию сравнений :)

  18. #98 23 марта 2009 - 15:58
    JIN
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 1434
    Алибасов и Фантомас вообще отжиг lol

    Еще Арагонес похож на деда из Симпсонов =)
  19. #99 23 марта 2009 - 17:16
    MUlanist
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 648
    Цитата: JIN
    Еще Арагонес похож на деда из Симпсонов =)

    Если не лень, затули картинку, а то я Симпсонов не смотрю.

  20. #100 24 марта 2009 - 09:18
    SAF
    Посетители

    Оффлайн
    Сообщений: 9
    Люди помогите найти фото, картинки (юмор, шарж) на тему противостоянии МЮ с другими клубами АПЛ (можно негатив по отношению к извечным соперникам)

    Если что есть прошу скинуть andrey.ver@mail.ru , или указать где найти, зарание благодарен.

КТО НА САЙТЕ
Всего: 18 | Пользователей: 0 | Гостей: 18
- отсутствуют
  СЧЕТЧИКИ И ПАРТНЕРЫ
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru

Copyright © 2006 "Russian Red Devils".
При заимствовании материалов сайта, гиперссылка на http://ReDevils.ru обязательна!
Связаться с администрацией можно на странице Обратная связь
Дизайн и разработка сайта - kingkill
Наверх