Юмор (Улыбнитесь, Спасибо!)
-
#61 |
8 февраля 2009 - 18:32 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
Футбольные анекдоты
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали! - Фигня! Мы тоже грубо играли!
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит: - Ну пошутил я, пошутил...
Встречаются два футбольных болельщика. - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь.
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей!
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала? - Да я сама - Бышовец...
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вован, ну ты пас даешь, или как?
Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит: - Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается? - Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится! Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный. - Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил? - Сделал. - И что же? - Ничего... Бочки выиграли..
Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Беседуют два футбольных болельщика: - Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику... - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы. - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.
Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Собирает тренер команду и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! - А это как? - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже.
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
На футбольном матче. - Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично. - Каких же? - Ног и головы.
Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно.
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой: - Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы... - А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол. - Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок". - Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Динамо чемпион! - Воистину чемпион!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти. Украина - Россия, 3:2. Не ем сало. Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда "Равняйсь!".
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну, как? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву! - ..... Ты и так в "Спартаке"
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
- Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит: - Родила? - родила!! - Мальчик? - нет! - А КТО?!?
На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет...
Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить: - Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион! - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !! - ????? - Сказал - принесите!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на : судью, когда он назначил пенальти в наши ворота !
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный комментатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам ДВА Сынавских?
Болельщик собирается на футбол. Жена - Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня - Да я и Динамо больше тебя люблю
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета: - Ковтун играет??? - Играет Вся команда: - Слава богу!
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!
Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов? - Нет... - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь??? - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...) - А как же ты в России-то болеешь? - А где это?
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: - Ну, как дела? - Да плохо... - Так сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну и... что? - Что-что... Бочки выиграли.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Как вчера Динамо сыграло? - 0:3 продули... - А Ковтун забил?
После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме: "Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю с победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи, он не с твоей женой спит.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче! - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.
Мяч жалуется Шайбе: - Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают: - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут.
Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол. Поросенок спрашивает: - Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода? Медвежонок, чешет репу: - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи любите, это дело...
В ресторане:Официант, счет!! (голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!
-Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении? -В казино
Cидят за столом 3 великих нападающих: Рональда, Пеле и Марадона. И рассказывают друг другу байки про себя. кто первый скажет "так не бывает", тот проиграл. Марадона: я вот на ЧМ получаю пас в центре, обвожу всех защитников на пути, удар... мяч проходит между рук вратаря и ГОЛ! Пеле: ерунда! я вот получаю пас в штрафной, обвожу всю защиту, одно, другого, вратаря... и ГОЛ! Рональдо: да ерунда это все! Я вот на ЧМ получаю пас в штрафной, обвожу защиту, один на один с вратарем, бью по воротам-вратарь отбивает мяч, я рукой и... ГОЛ! Судья-ноль реакции! А за соседним столико сидел Бесчастных: "Я вот на ЧМ получаю пас, обвожу, одного защитника, пустые ворота... удар.... Рональдо, Пеле, Марадона: И что, гол? Бесчастных: Нет, мимо... Рональдо, П, М (хором): ТАК НЕ БЫВАЕТ!
Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от Сникерса !
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах.
|
|
|
-
#62 |
13 февраля 2009 - 23:19 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
|
|
|
-
#63 |
14 февраля 2009 - 10:59 |
|
Посетители
Сообщений: 855
|
Milanist, спасибо тебе большое
|
|
|
-
#64 |
14 февраля 2009 - 12:06 |
|
Посетители
Сообщений: 1315
|
Анегдоты класные. 5 + Сообщение отредактировал 14 февраля 2009 - 12:06
|
AOTW 3 - 2 место
|
|
-
#65 |
14 февраля 2009 - 12:33 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
Cristiano Ronaldo7, SmileNG, учавствуйте в развитии темы! Добавляйте что-нибудь!
|
|
|
-
#66 |
14 февраля 2009 - 12:37 |
|
Посетители
Сообщений: 1315
|
Milanist, ок!
|
AOTW 3 - 2 место
|
|
-
#67 |
14 февраля 2009 - 22:42 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
Шевченко не сыграет за сборную Украины из-за кариеса Шева отпросился у Михайличенко в больницу 10.02.2009 11:56 Стала известна причина, по которой первые матчи сборной Украины в 2009 году пропустит ее капитан форвард "Милана" Андрей Шевченко. Напомним, сегодня на Кипре команда Алексея Михайличенко встретится со Словакией, а завтра в финале или матче за третье место — с кем-либо из пары Сербия — Кипр. Обе игры в 19.00 покажет ТРК "Украина". Оказывается, еще накануне спарринга с "Рейнджерс" (2:2) посреди прошлой недели Шева почувствовал дискомфорт в затылке, вызванный зубной болью. С шотландцами Андрей еще отбегал 69 минут — на зубах. Но вот в субботу выйти на матч Серии А с "Реджиной" (1:1) уже не смог. Вместо этого отправился решать стоматологические проблемы в Лондон, сообщает MilanNews. Сегодня Шева должен вернуться в расположение "россо-нери" и пройти еще один медосмотр. Украинец надеется привести себя в порядок к воскресенью, когда у "Милана" — дерби с "Интером", а к сборной присоединиться — уже к отборочному матчу с Англией 1 апреля в Лондоне. Интересно, что стоматологический визит Шевы в столицу Великобритании совпал с отставкой Луиса Сколари — уже-бывшего тренера "Челси", куда Андрей обязан вернуться летом после истечения аренды в "Милане". Как известно, он и дальше хочет оставаться в Италии, но может, мнение форварда изменится, когда он узнает имя нового наставника "аристократов". В претендентах — "россиянин" Хиддинк, уже знакомый Грант и кумир фанов "Челси" Дзола. gazeta.ua по информации: Milannews, Сегодня, AFP Сообщение отредактировал 15 февраля 2009 - 07:43
|
|
|
-
#68 |
15 февраля 2009 - 18:18 |
|
Посетители
Сообщений: 1434
|
Гониво
|
|
|
-
#69 |
15 февраля 2009 - 19:21 |
|
Посетители
Сообщений: 855
|
круто
|
|
|
-
#70 |
18 февраля 2009 - 15:12 |
|
Журналисты
Сообщений: 22426
|
|
"Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho
|
|
-
#71 |
18 февраля 2009 - 16:42 |
|
Посетители
Сообщений: 1434
|
Не имя, а пароль какой-то
|
|
|
-
#72 |
19 февраля 2009 - 21:15 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
Почему-то совершенно случайно вспомнилась фраза комментатора: Насри у углового влажка! Ну, т.е. Арсенал подает угловой.
|
|
|
-
#73 |
19 февраля 2009 - 23:06 |
|
Посетители
Сообщений: 855
|
Цитата: Milanist Насри у углового влажка! Ну, т.е. Арсенал подает угловой. я скотился под стол
|
|
|
-
#74 |
20 февраля 2009 - 13:57 |
|
Посетители
Сообщений: 677
|
Насри у углового влажка! Ну, т.е. Арсенал подает угловой. Да ето жесть
|
|
|
-
#75 |
20 февраля 2009 - 20:54 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
|
|
|
-
#76 |
22 февраля 2009 - 12:11 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
|
|
|
-
#77 |
22 февраля 2009 - 12:15 |
|
Журналисты
Сообщений: 22426
|
Цитата: JIN Не имя, а пароль какой-то повезло чуваку, ник придумывать не надо Цитата: Milanist Насри у углового флажка! вахахаха!
|
"Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho
|
|
-
#78 |
22 февраля 2009 - 16:15 |
|
Посетители
Сообщений: 1434
|
Помню в чемпионате Украины играл некий Баба Адаму
|
|
|
-
#79 |
22 февраля 2009 - 16:51 |
|
Журналисты
Сообщений: 22426
|
Некий Баба Адаму играл и в России за Крылышки и ещё за кого-то
|
"Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho
|
|
-
#80 |
26 февраля 2009 - 17:43 |
|
Посетители
Сообщений: 1422
|
Англия vs Италия: кто лучше
У нас на блогах (и не только) стало модным выяснять, а кто же лучше: Италия или Англия. И украинцы, у которых еще сало на губах не обсохло, на полном серьезе начинают яростно набрасываться друг на друга с криками: «Ах ты мерда!» или «Да ты просто сан оф э битч!». Вряд ли даже итальянцы с бриттами воспринимают все так всерьез, как это делают наши. В подтверждение этому – ироничная статья Карло Гарганезе. Нашел я эту занятную статейку на Goal.com, и вот решил поделиться (перевожу не дословно, лень стараться).
Италия против Англии: 30 культурных отличий.
В Лиге Чемпионов между английскими и итальянскими клубами предстоит серьезный рэп баттл, а так как разные страны представляются нам абсолютно разными, мы представляем вашему вниманию 30 комических культурных различий между Англией и Италией.
На поле. 1) У итальянцев обычный маршрут по воскресеньям – церковь, матч, дом. У англичан – паб, матч, паб. 2) В Италии спагетти с фрикадельками и стакан красного вина – обычная еда перед матчем. Англичанам хватает и хот-дога с чипсами и пивом. 3) В Италии полиция позволит вам швырять апельсины в командный автобус. В Англии за это вы сядете в тюрьму. 4) Итальянские фаны нормально себя ведут заграницей и звереют дома. Англичане хорошо ведут себя дома и становятся просто психами на выездах в Европу. 5) В Англии, на стадионе фанаты сидят на сиденьях. В Италии Фаны используют сиденья как оружие 6) В Англии стюарды смотрят за фанами. В Италии стюарды смотрят матч или, как в случае с Катаньей, и сами являются ультрас команды. 7) В Англии, если захотелось поесть на стадионе, вам придется идти в буфет. В Италии нужно крикнуть «A Bibitaro!» парню в 20 метрах от вас, а потом передать деньги через весь ряд, забитый зрителями, в то время как тот пытается передать через этих же людей стаканчик с мороженым. 8) В Англии если ты быстрый, сильный, и мощный и можешь бегать 90 минут без остановки, ты будешь великим игроком, даже если у тебя навыков и техники не больше, чем у осла. В Италии тебя будут считать хорошим игроком если ты технически и тактически развит, даже если у тебя скорость и ловкость как у улитки. 9) В Англии, если канал Sky Sports сказал, что Питер Крауч – лучший игрок на планете, то вся страна будет этому верить и отстаивать свое мнение. В Италии, если Sky Italia скажет, что Симоне Лориа – лучший защитник на планете, вся страна отменит подписку на спутниковое телевидение. 10) В Италии «цель оправдывает средства» и таскание за футболки, ныряние, циничные фолы и обман, который видит рефери – важная часть игры. В Англии эти вещи рассматриваются как жульничество и фэйр плей важнее чем победа любыми средствами. 11) В Италии оборона – это искусство. В Англии - это антифутбол. 12) В Италии если команда проигрывает 3-0, то все игроки сдаются, в то время как фанаты оскорбляют команду, разбивают машину худшего игрока и вваливаются на тренировку на следующее утро. В Англии если команда проигрывает 8-0 игроки не перестают бороться и цепляться за каждый мяч до последней минуты даже если все потеряно, пока фанаты продолжают петь и подбадривать своих героев. 13) В Англии плохой рефери – некомпетентный рефери. В Италии плохой рефери – рефери–коррупционер (о! прям как у нас! – прим. переводчика) 14) В Англии послеуикендные футбольные передачи на 99% состоят из обзоров и на 1% из аналитики. В Италии в подобных передачах 1% обзоров и 99% аналитики (ну, или замедленные повторы моментов). 15) В Англии вы редко услышите что-нибудь о футбольных функционерах (председателях), так как они занимаются своими делами и не попадаются на глаза прессе. В Италии президенты клубов иногда бывают просто безумными, часто делая спорные заявления (и Маурицио Дзампанья среди них еще не самый известный).
За полем 16) В Италии коррупция и взятки – часть жизни. В Англии «удар тыльной стороной» - это прием в теннисе (игра слов: backhander – 1)удар тыльной стороной ракетки 2) взятка) 17) В Англии вы невиновны пока не доказана ваша вина. В Италии вы виновны, пока не доказана ваша невиновность (блин, и тут все как у нас! – прим. перев.). 18) В Италии детям дают попробовать алкоголь в возрасте 9 месяцев, и их учат ценить и уважать ликер. В Англии запрещено употреблять алкоголь до 18 лет, а потом пошло-поехало… 19) В Италии матери нянчатся с сыновьями, пока тем не исполнится 40. В Англии сыновья имеют собственный дом и сами о себе заботятся уже в 16. 20) В Италии мужчины начинают бриться до того, как им исполнится 11 лет, и им нужно брится раз в день, чтобы оставаться гладко выбритыми. В Англии не бреются, пока им не исполнится 18, и даже потом приходится ждать еще лет пять, пока не выростит приличная щетина на щеках. 21) В Англии пунктуальность и привычка приходить вовремя очень важны. В Италии прийти вовремя означает опоздать минут на 30 (может, мы дальние родственники итальянцев?) 22) В Италии никто, кто путешествует на поезде, не покупает билет. В Англии все покупают билеты даже несмотря на то, что цены – просто обдираловка, и дешевле было бы взять такси. 23) В Англии нарушение закона – это обычно то, о чем вы не хотите рассказывать. В Италии мелкие правонарушения – источник развлечений и повод потрепаться. 24) Итальянцы, которые едут на отдых, растворяются сред местных жителей и загорают на солнце. У англичанина на роже крупными буквами написано «турист», так как он прется на пляж в рубашке-«гавайке» и сандалях, одетых на носки (вот это точно наши туристы) 25) В Италии считается не модным, если вы с головы до пят одеты в спортивную одежду. В Англии, если вы не одеты полностью в спортивную одежду, вас начнут считать слишком женственным 26) В Италии никто не стоит в очередях, а начинают толкаться в последнюю минуту, когда видят, что впереди кто-то стоит. В Англии все часами стоят в очереди и даже если людей выпроводить, они разойдутся без слов. 27) В Италии политика – это вопрос жизни и смерти, которая зависит от того, на какой стороне ты находишься. В Англии политика не так важна как «Большой Брат» - шоу, в котором кучка ничего из себя не представляющих бесталанных людей нихрена не делают целый день. 28) В Италии считается нормальным, когда двое людей приветствую друг друга объятиями и поцелуями в обе щеки. В Англии тебя не будут считать гетеросексуалом, если ты так делаешь. 29) В Италии, если тебя пригласили на обед, тебя гарантировано ждут 6 перемен блюд, «doggybag» («пакет для собачки», т.е. недоеденную еду можно взять с собой) и придется еще 10 раз отказываться от добавки, пока хозяин наконец не отстанет. «Вы уверены, что не хотите еще чуть-чуть?..» - «Да, б…ть, я уверен». В Англии вас попросят принести бутылку с собой, сосиски и чипсы закончатся через 10 минут и на обратном пути еще понадобится останавливаться у Макдональдса, потому что вы все еще голодны. 30) В Италии, среди женщин-ведущих на ТВ есть Джулиана Мореира, Илари Блази, Кристина Кьяботто, Илариа д'Амико и Мишель Ханзикер, и это если называтьтолько некоторых. В Англии есть только Джордан или Джоди Марш.
В общем, победила дружба:)
http://blogs.football.ua/authors/aabramovich/268458.html
|
|
|
|