Вот чем себя занять, если у тебя бессонница и в обоих ушах жужжит the Stone Roses? Правильно, придумать какую-нибудь глупость… Как вам вариант сравнения Эдвина Ван дер Сара с экскаватором? При том, что травокур покруче безмозглой жестянки будет – у него два ковша, которыми он умело так временами мячики загребает, а временами и не загребает. Видич и Терминатор? Я теперь понимаю, почему серба все так страшатся. От крика «мне нужна твоя одежда», я бы наделал в штаны даже если бы уже сходил в туалет минут эдак пять назад. Торрес и Это*о видимо носят с собой запасную пару порток… Или вот ещё – Криштиану Роналду или Верту? (для тех кто до сих пор живет в селе и дергает корову за сиськи… пардон, за вымя, объясняю. Верту – это телефон такой. Очень дорогой. Стоит как ваша корова с выменем, а то и больше). В сущности, между Роналду и Верту можно смело ставить знак равенства, функционально они очень похожи - прикольные брюлики. Только не надо представлять Роналду болтающимся у вас шее или сумочке, оставьте эту фантазию для Переса. Уж Флорентино то будучи президентом футбольной Гламурляндии каждой модной дамочке подгонит по Верту с изображением Роналду, дабы их мечта с ручным КриРо (звучит как кличка для собаки) осуществиться быстрее, чем Большой Адронный Коллайдер бабахнет Австрию, ну и ещё пол Европы разом. И сожрут нас черные дыры.

Какова картинка? То-то же. Надо быть полным идиотом, чтобы купить Карлоса Тевеса, представить его как новенький Верту, умело спрятав в нем поношенный б/у-шный Сименс с35, вечно орущий голосом бортпроводницы – «пополните баланс на счете». Нет, вы не ослышались, все так и было. Телефон у Тевеса какой-то особенной модели, который не принимает звонки и смс-ки с номеров, чьи инициалы начинаются на гордую приставку «Сэр». О чем и пропищал его с35 во время арабского угара в Англии. Давайте-ка новую киноленту состряпаем– «Невероятные приключения шейхов в Англии». Бюджет ограниченный. Поэтому предлагаю украсть бороду у Старика Хоттабыча и прилепить её Миронову, прям в оригинал. Арабские хозяева голубого драндулета разницы не заметят, а нас похвалят. Ну что, согласны?

Не было бы счастья, да… да случился кризис. Правда что ли? В Манчестере, в его красной части, - может быть, зато в Мадриде пир во время чумы или чума во время пира (они сами ещё не разобрались) продолжается ровно столько, сколько примадонна Алла Борисовна сцену покинуть намеревается. То есть, стремится к восьмерке повернутой набок (за это определение символа "бесконечность" отдельное спасибо одной моей знакомой блондинке).

Ну и как всегда:

В Мадриде хорошая погода, в Манчестере опять идут дожди…

Остается радоваться купленному Валенсии (сами в шоке, думали город берем) и Мишке Олимпийскому с семеркой на груди. Он олимпийской сборной часом не ошибся?

А ещё говорят, что «Манчестер Юнайтед» в новом сезоне будет «скаузерам», «синим» и «ганнерам» пятки целовать. Как, вы не верите? Ха-ха.