Я долго думала, стоит ли мне писать этот блог. Думала практически 16 часов. Я собиралась написать блог в четверг и на совершенно другую тему. Планировала выдержать какую-то регулярность своих публикаций, словила отличную мысль, в голове её уже развернула, и мне оставалось, по сути, подождать два дня и изложить её словами. Мысль казалась мне интересной, я предполагала, что кто-то со мной согласится, кто-то со мной поспорит, и всё это мне было по душе. Но вчера мы сыграли свой первый матч в новом сезоне. А утром я…





Впрочем, стоит начать с того, что было вечером. Вечером я выключила трансляцию сразу после финального свистка. Закрыла все вкладки, нарезала несколько кругов по квартире в поиске чего-нибудь ненужного, что можно было бы разбить. Ничего не нашла, решила успокоиться чаем и, доставая кружку из шкафа, не справилась с дрожью в руках, - уронила. Кружка разлетелась на осколки по всей кухне и я, чертыхаясь сквозь зубы, принялась эти осколки собирать. Что хотела – то и получила, собственно.


Ночью я слонялась по квартире и не знала, куда себя деть. Попробовала лечь спать, проворочалась с час, встала и пошла читать книжку. О чём я читала – не знаю. Но на какой-то момент книжка сделала своё дело и я заснула. А проснувшись утром, собираясь впопыхах, я открыла шкаф в поисках, что бы на себя надеть, и увидела любимую найковскую футболку с надписью Never Give Up. Она и сделала мой день.


Я долго не знала, что написать. Я долго не знала, нужно ли писать. Нужны ли сейчас какие-то подбадривающие тексты? Я вообще не умею поддерживать людей. Я не знаю, как это делается, что при этом говорится, в каких контекстах, какими буквами, с какими знаками препинания. А потом я вспомнила, что когда здесь был опубликован мой первый блог, по странному стечению обстоятельств названный «Always Believe», kot_197676 и Lionel Messi в своих приветствиях написали мне «Добро пожаловать в семью», а Tema Reds высказал «Welcome to the club». И подумала: неужели я, зная, что вся моя семья пребывает в состоянии полнейшей прострации после игры, могла бы её не поддержать? – Нет, я бы так не поступила.


Я не хочу и не буду писать о том, что мы плохо играли. О том, что мы плохо начали сезон. О том, что творилось на поле, и кто из игроков был не прав. Мы все это прекрасно знаем. Но я не привыкла упрекать в чём-то свою команду. Я могу это сделать на эмоциях, но не буду этого делать через несколько часов. Я не считаю, что я в праве упрекать Фергюсона – он невероятное количество лет у руля, и у нас с ним было столько красиво сыгранных матчей, столько побед и столько трофеев, что даже если бы он вчера поставил на ворота Скоулзи, а сам бы пошёл играть в атаке – я бы ничего не сказала. Значит, он считает, что так нужно. Значит, он видит в этом смысл. У меня нет поводов ему не доверять. У меня нет поводов размахивать руками и кричать: «Чёрт бы тебя побрал, Фергюсон, и это твой матч мести?!». Да, наверное, он так представляет себе месть. Он, может быть, вообще не мстительный. Может быть, он считает, что месть – удел других. Я не знаю, я не умею читать мысли на расстоянии между двумя «М» – Манчестер – Москва. И вообще не умею читать мысли. Но, так или иначе, какой бы состав на матч он не утвердил, я знаю, что он видит в этом какую-то логику. И мне этого достаточно.


Я не хочу упрекать игроков. Даже тех, кто перепутал футбол с гольфом, и ворота видел как лунку, а пас отдавал медленно и вдумчиво. Сочли нужным. Ничего страшного.


Мы много проигрывали. Мы проигрывали горожанам, мы проигрывали красным, мы проигрывали волкам, а то, как мы проиграли канонирам, до сих пор свежо и живо. И «Атлетику» мы тоже проиграли. 54 года назад мы проиграли свою историю. Всухую. Проиграли всё, что у нас было. Волею случая или волею судьбы. Но переиграли. Вы же понимаете, насколько это тогда было важно – переиграть. Мы поднялись из той ямы, из которой, может быть, никто бы и не поднялся.


Можем не ходить так далеко и вспомнить, например, события семилетней давности – 2005 год. Проиграли? – Несомненно. Переиграли? – Да.


А прошлый сезон? Вспомните, как в мае умирали наши нервные клетки, как что-то летело в стену, как неделю или даже больше ходили в состоянии шока, к которому примешивались злость, ненависть, апатия. Чего тогда только не было.


Но вместе со всем этим – мы ждали начала нового сезона. Мы смотрели Евро, смотрели на своих игроков и думали – «Ну скорее бы, скорее бы клубный футбол!». Потому что Евро – это здорово, но Английская Премьер Лига – это совсем другое для нас.


И да, мы дождались. Мы дождались первых матчей, мы дождались своей первой игры. И да, мы получили не то, на что рассчитывали. Да, мы хотели видеть другой результат. Да, нам было обидно. Но разве это что-то изменило в нашем сознании?


Нет.


Это не изменило вообще ничего. Мы не стали меньше любить клуб, мы не плюнули и не ушли болеть за действующих чемпионов, мы не поливали грязью нападающих, или защитников, или тренерский штаб. Мы расстроились. И команда там, в раздевалке, расстроилась не меньше нашего. Они тоже не хотели проигрывать.


Не нужно говорить мне о том, что они сами виноваты, или что если бы они не хотели проигрывать, то не проиграли бы. Всё это шаблоны, прописные истины, я всё это слышала миллион раз. Я пишу не о технике. Я пишу о чувствах. А в чувствах у нас сегодня то, что им тоже было не по себе. Только мы расстроены тем, что они не оправдали наших ожиданий. А они расстроены тем, что не оправдали наших ожиданий, ожиданий сотен тысяч болельщиков по всему миру, ожиданий тренера, своих собственных ожиданий. И им во много раз тяжелее. Потому что даже если ты 22 года играешь в одном клубе, если ты отыграл свыше 900 матчей – ты всё равно из раза в раз расстраиваешься, огорчаешься, ты из раза в раз злишься или смотришь перед собой в пол. Или в стену. Или в глаза сэру Алексу.


Мы не смотрели вчера в глаза сэру Алексу. Нам априори проще.


Я не могу вам рассказать всё то, что я чувствую. Есть такие вещи, которые нельзя объяснить. Даже если бы я посещала все занятия, где меня учили писать, где из меня делали журналиста – я бы всё равно не смогла. Если я напишу, что у меня где-то слева каждый раз словно брали в тиски – я ничего этим не объясню. Если я напишу, что меня пробирает мондраж, что я испытываю весь спектр эмоций за один лишь только навес – это будет пустым словом.


Но я люблю эту команду. Я люблю её в целом и люблю каждого в отдельности. Я люблю смотреть, как они играют. Я радуюсь вместе с ними, когда они радуются. Я грущу, когда они грустят. Я принимаю их проигрыши. Если они будут на последней строчке в таблице – я это приму. Если они вылетят из Лиги Чемпионов – я это приму. И я не стану любить их меньше. Потому что любят не за что-то. Любят не за победы, не за титулы и регалии. Любят потому что любят. Потому что не получается не любить. Потому что не хочется любить других. И только в этом случае – это действительно любовь. Не увлечение, не страсть, не влюблённость, а любовь. И вы все здесь понимаете, что я имею в виду, хоть я и не могу этого объяснить.


То, что было вчера – только одна игра. В этом сезоне у нас ещё 37 игр. Свыше 3000 минут. За эти 3000 они успеют забить кучу голов, успеют выиграть матчей, успеют создать таких моментов, которые потом войдут в историю. За эти 3000 минут мы успеем сорвать голоса, мы успеем разрушить себе нервных клеток, успеем рассмеяться, а может быть, даже расплакаться. Мы всё успеем. Потому что у нас – всё впереди. И мы будем создавать историю. Мы уже – история. И мы – Never Give Up.