Юмор (Улыбнитесь, Спасибо!)
-
#321 |
25 января 2012 - 21:40 |
|
Журналисты
Сообщений: 22426
|
Madchester, обожаю Омича)
|
"Мои дети всегда выигрывают у меня во все игры. Не потому что я не хочу быть "плохим парнем" для них, а потому что они намного важнее любых моих побед". Jose Mourinho
|
|
-
#322 |
25 января 2012 - 22:00 |
|
Посетители
Сообщений: 10641
|
К нам выбегает весёлая собака породы "бешеный урод". Она орет на меня, как будто мы женаты.
Сегодня в магазине "Пятёрочка"... Зашла пива мужу на вечер купить. Стою в кассу. Впереди мужик с кучей продуктов, перед ним бабулька. Кассир пробила всё бабуле, расчиталась с ней и, не дожидаясь, пока она соберёт своё, стала мужику пробивать. Бабуля под шумок прихватила упаковку яиц, естественно те, что оплачивал дядька. И ходу. Кассир просекла и на весь магазин как заорёт (а голос у неё пронзительный, надо сказать): " МУЖЧИНА!! ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!" Гробовая тишина секунды две... Потом минут 5 ни персонал работать не мог, ни покупатели сказать, что им нужно...
|
«Юнайтед» до конца моих дней. И к черту все остальное.
ya bish ©
If you a baller, nig*a i'm a hall of famer
|
|
-
#323 |
27 января 2012 - 23:05 |
|
Посетители
Сообщений: 2323
|
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
================
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
================
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит – не обидится. - Секса попросишь – я тебе так же отвечу.
================
Нажимаю “Мой компьютер”… не моет, с*ка.
================
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
================
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!
================
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: – Мужчина – вы что, на поезд опоздали? – Нет, б##ть – я его с вокзала выгоняю!!
================
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
|
|
|
-
#324 |
27 января 2012 - 23:17 |
|
Посетители
Сообщений: 7445
|
андрюха.BY, Спасибо,поднял настроение перед сном))
|
Ex-New 7 of Manchester
Всё, что не убивает, то делает нас сильнее...
|
|
-
#325 |
27 января 2012 - 23:20 |
|
Посетители
Сообщений: 2323
|
Answerflash, Цитата: андрюха.BY - Согласен, дай пять! У меня с дружбоном настоящая истерика с этого анекдота)))
|
|
|
-
#326 |
27 января 2012 - 23:20 |
|
Посетители
Сообщений: 13349
|
Цитата: андрюха.BY - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! Ахааххаха)) я в жизни так попробую!)))
|
|
|
-
#327 |
27 января 2012 - 23:33 |
|
Посетители
Сообщений: 7445
|
Цитата: Madchester я в жизни так попробую!))) Хотел бы я посмотреть на лицо девушки,которой ты скажешь это)) Сообщение отредактировал 27 января 2012 - 23:37
|
Ex-New 7 of Manchester
Всё, что не убивает, то делает нас сильнее...
|
|
-
#328 |
27 января 2012 - 23:36 |
|
Посетители
Сообщений: 1084
|
Зачет)
|
|
|
-
#329 |
27 января 2012 - 23:40 |
|
Посетители
Сообщений: 13349
|
Цитата: андрюха.BY У меня с дружбоном настоящая истерика с этого анекдота))) У меня тоже телячий визг!)) Answerflash, Так живём всего один раз. И это будет еще один эпичный момент в моей жизни...Я думаю, что нужно так над бывшей прикольнутся))
|
|
|
-
#330 |
29 января 2012 - 18:31 |
|
Посетители
Сообщений: 10641
|
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...
ххх: Что можно подарить своему парню на день рождения? главное чтобы было прикольное, необычное и запоминающееся? yyy: подари ему проститутку! И прикольно и необычно, и уж точно незабываемо!)))
Толерантность - это здорово. Но иногда полезно и въ*бать от души разок.
После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню: - Зая, возвращайся домой, хватит мёрзнуть! - Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!
|
«Юнайтед» до конца моих дней. И к черту все остальное.
ya bish ©
If you a baller, nig*a i'm a hall of famer
|
|
-
#331 |
1 февраля 2012 - 21:47 |
|
Посетители
Сообщений: 10641
|
Из блога Славы Сэ.
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны. Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»
*****
Третий помощник хвастался, что новая сова хочет выклевать ему глаза, поэтому он спит в тёмных очках; кормил он её из ножниц. Сова стармеха летала по каюте и какала в разные стороны; палас он вызвался чистить сам. Боцман ходил с разорванной губой и отрицал тот факт, что хотел поцеловать сову. Студентам платных отделений с 5 марта тоже будут платить стипендию. Оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!! Клоун после секса из презерватива сделал собачку... Заголовок новости: "РПЦ: После освящения московские катки станут менее травмоопасными" Ну, не пи%дец ли? Радость: анекдот где-то тупой слышала Радость: про блондинок Радость: типа, что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? fLk: читал Candy: тупость fLk: посветить в ухо фoнариком) Радость: ага Радость: но я не такая fLk: :-) Радость: я светила...глаза не светяцца Сообщение отредактировал 1 февраля 2012 - 21:49
|
«Юнайтед» до конца моих дней. И к черту все остальное.
ya bish ©
If you a baller, nig*a i'm a hall of famer
|
|
-
#332 |
1 февраля 2012 - 22:43 |
|
Посетители
Сообщений: 165
|
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: - Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?" Глядя на парня в зауженных джинсах, с длинной челкой, вспоминается анекдот: -Мама, я принцесса? -Сынок, ты дебил Женская логика: Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя? Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного??? - Дa эти двe дуры мeня провожaли! =) Сообщение отредактировал 1 февраля 2012 - 22:44
|
"Футбол - это чертов ад. Никогда не знаешь, что случится в следующий миг"сэр Алекс Фергюсон.
|
|
-
#333 |
1 февраля 2012 - 23:04 |
|
Посетители
Сообщений: 106
|
С bash.org.ru: Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
|
|
|
-
#334 |
1 февраля 2012 - 23:06 |
|
Посетители
Сообщений: 106
|
|
|
|
-
#335 |
2 февраля 2012 - 12:32 |
|
Посетители
Сообщений: 7190
|
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Внимание!! Имеется мат! Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку п**дой
|
We are United!
|
|
-
#336 |
2 февраля 2012 - 12:49 |
|
Редакторы
Сообщений: 2977
|
Цитата: Sega Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. это из дебильных анекдотов газеты Метро что ли?
|
|
|
-
#337 |
2 февраля 2012 - 12:56 |
|
Посетители
Сообщений: 7190
|
Цитата: Richard это из дебильных анекдотов газеты Метро что ли? Я не знаю откуда они )))
|
We are United!
|
|
-
#338 |
3 февраля 2012 - 11:56 |
|
Сообщений: 0
|
Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь. "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."
|
|
|
-
#339 |
4 февраля 2012 - 01:31 |
|
Посетители
Сообщений: 13349
|
Как представляют русскую семью иностранцы. - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Может баянистый анекдот, но мне доставляет))
|
|
|
-
#340 |
20 февраля 2012 - 12:02 |
|
Посетители
Сообщений: 2323
|
Понедельник день тяжелый. Приподнимем настроение)
|
|
|
|