В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер можно купить!

***

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

***

Блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

***
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

***

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Недавно напился я качественного пуэра. Вставило меня. Пошёл в магаз за печеньками. Стою в очереди с другом, рядом школьники и мужик. От кассы уходит девушка (симпотяга) и роняет полтинник. Тут все как джентльмены говорят:
- девушка, у вас упали деньги.
Она подбирает.. и тут какой-то, не знаю даже как назвать, дибил выдаёт грубым голосом:
- Нагибайся, зарабатывай!
Все в шоке, глаза навыкате, девушка в краске, продавщицы тоже! Полный ахер и недоумение на лицах. Покупаем печеньки, выходим и друг мне говорит:
- ты зачем это сказал?.. о_О

...баян или нет решать вам, но мне очень нравится...
...
Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются занятся сексом. Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, девушка спрашивает: "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!" Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду"

CBOJIO4b,
классный анекдот))

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье.

Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Вот появились римейки этой фразы:

Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где-то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
* * *
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч
* * *
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Читаю пост андрюха.BY, . На половине прочитаного чувствую что обосусь. Так и произошло.

sanches17,
Красавчек)

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся.
-Папа,че они делают-спросил Вовочка.
-Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа.
-Папа,а че,добрых всегда еб...т?

***
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

***
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
***
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
***
- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

ilyamufc91,
с юбилеем)
Но не надо смешивать великих цихлазом с венерическими заболеваниями в присутствии профессионального аквариумиста)

Цензура на сайте с подбитым глазом

андрюха.BY,
цихлазомы рулят, не сомневайся))

Спасибо!

Хорошо, не буду.

Это ты что ли, не знал.

ilyamufc91,
ну, профессиональный - громко сказано. Скорее опытный)
Но раньше просто крышу сносило от всего этого: кормить, выискивая особенные корма, заботиться, ухаживать, чистить, лечить, выращивать, а для некоторых прихотливых тварей еще и особые условия для размножения требуются. Зато эффект.. ммм...
Потом поднадоело, времени вообще не хватает ни на что. Сейчас живут себе все эти красавцы)
СЗОТ, да.

А еще он жадно поглащает уток ) На конкурсе по поеданию любого толстопуза на раз-два обходит))Профессионал)

Рождественский английский юмор

Does Santa really live in the North Pole? Lets look at the evidence

1- He wears red
2- Good at breaking into houses
3- Has loads of electrical goods that no body can trace
4- Drives an unlicensed vehicle
5- Only does one days work a year

Get the fuck out, the cunt is a scouser!

Хорош..

Попадают в ад "фанат МЮ", "фанат Ливерпуля" и "фанат Челси". Черт говорит им: - Ваше наказание - 30 ударов хлёстким кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое
я вам исполню. "фанат Челси" говорит: - Привяжите мне к спине
подушку. После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот
почувствовал всю "прелесть" от 20 ударов. "фанат Ливерпуля" говорит: -
Привяжите мне к спине 2 подушки. После 20 ударов подушки превратились в
пыль и 10 ударов по спине он все же получил. Доходит очередь "фаната
МЮ". Черт ему говорит: - Так как я тоже болею за "Манчестер Юнайтед" я
исполню тебе два желания. - Хорошо! Тогда я хочу получить 100 ударов и
привяжите мне к спине " фаната Челси"

katerina,
Спасибо, поржал! Надо было еще фана скаузеров тоже к спине привязать.

Madchester,
класс)

Шаблонный анекдот этот уже бесит. Тупо подставляются персонажи и все.