Список дел на день: Нанять двух сыщиков следить друг за другом. Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?" Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!". Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..." Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице. Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
«Юнайтед» до конца моих дней. И к черту все остальное.
A woman and her lover are in the house while the husband is at work. Her nine year old son comes in, and after seeing them making love he hides in the wardrobe and watches them. All of a sudden the husband comes. Wife hides her lover in the wardrobe, without knowing that her son is in there. Boy: - It's dark here. - Yes it is. - I've got a soccer ball. - That's nice. - Do you want to buy it? - No, thanks. - My dad is outside. - Ok, how much? - 250 dollars. After a few weeks man and boy run into each other again in the wardrobe. Boy: - It's dark here. - Yes it is. - I've got a soccer cleats. Remembering what happened last time, man asks: - How much? - 750 dollars. - Ok. After few days, father says to his son: - Lets go and play soccer. - I can't, I sold the ball and the cleats. - How much did you get? - 1000 dollars. - That is terrible, how could you ask so much money.... that's much more than they are worth. That's a sin, so you should go to the church and confess. Father takes his son to the church confessional. Boy gets in, closes the door and says: - It's dark here. Priest: - Don't start with that shit again!! ------------------------------- Night. A sleeping couple is lying in a bed. Door bell rings. A couple wakes up. Woman: "Quick! My husband is back!" Man jumps out from a window. Flying down he starts to think: "Shit! But I am the husband!" ------------------------------- A plane is on its way to Houston when a blonde in Economy Class gets up and moves to the First Class section and sits down. The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will have to sit in the back. The blonde replies "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here!" The flight attendant goes into the cockpit and tells the co-pilot that there is a blonde bimbo sitting in First Class who belongs in Economy and won't move back to her seat. The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for Economy she will have to leave and return to her seat. The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here!" The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason. The pilot says "You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde." He goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says "Oh, I'm Sorry, " and she gets up and moves back to her seat in the Economy section. The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss. "I told her First Class isn't going to Houston.
Сообщение отредактировал Jlexa 7 апреля 2012 - 13:33
Блистательная победа «Челси» над «Барселоной» могла внушить фанатам «синих», что этот розыгрыш Лиги Чемпионов уж точно будет их, однако завсегдатаи «Стэмфорд Бридж» лучше других осведомлены, как мечты о континентальном триумфе могут превращаться в кошмары. Не буду тут расписывать, как именно подопечные Ди Маттео должны обыгрывать «Барсу» на ее поле, наоборот, лучше взглянуть на этот момент с пессимистичной для«Челси» точки зрения и отметить факторы, способные помешать команде подобраться к столь долгожданному трофею.
1) УЕФА ставит на матч норвежского арбитра Тома Хеннинга Харибо, в послужном списке которого находится работа на принципиальнейших норвежских дерби. Под давлением 90-а тысяч болельщиков «Камп Ноу», Харибо ставит в ворота лондонцев семь пенальти и удаляет с поля всю их оборонительную линию.
2) Дидье Дрогба получает травму [что, собственно, уже произошло, – прим. перев.] в преддверии ответного поединка, и Ди Маттео выпускает Фернандо Торреса. Испанец сумел отличиться на «Камп Ноу», правда, забитым мячом в собственные ворота в добавленное время, который и выбивает «Челси» из турнира. Дрогба начинает психовать на бровке, находит оператора и начинает орать в камеру, что «Торрес – клятый позорник» [«disgrace»; здесь намек на реакцию Дрогба после ответной полуфинальной встречи ЛЧ-2009, когда, по мнению многих, «Челси» засудили, – прим. перев.]. Роман Абрамович присоединяется к ивуарийцу, и это первый случай, когда кто-то вообще увидел его разговаривающим.
3) В начале второго тайма Петр Чех получает травму мизинца, спасая свою команду после удара Лео Месси, а его сменщик Росс Тернбулл получает красную карточку, сбив все того же Месси на 90-й минуте при счете 1-1 по сумме двух встреч. Джону Терри приходится встать на ворота в надежде отбить пенальти, как вдруг открываются небесные врата, и начинает хлестать беспощадный дождь. Прямо как в московском финале. Месси бьет плохо, однако Терри подскальзывается в самый ответственный момент, и мяч в итоге залетает в ворота. Камера выхватывает смеющегося Уэйна Бриджа, специально приглашенного на матч.
4) Уступая со счетом 1-3, «Челси» в концовке наваливается на ворота соперника всеми силами, и в итоге удар Хуана Маты пробивает Виктора Вальдеса. Хавьер Маскерано выносит мяч, но лишь после того, как тот пересек линию ворот километра на три. Португальский арбитр Мартим Аткинисейро необъяснимым образом гол не засчитывают, его помощники Жозе Реднапп и Ледли Кингиньо утверждают, что момент гола не видели. После матча испанский эксперт Луис Гарсия заявляет, что «Челси» вновь подставили. [В 2005 году полузащитник «Ливерпуля» Луис Гарсия в ЛЧ забил «Челси» гол, которого, как считает большинство, не было. Этот забитый мяч выбил лондонцев из Лиги Чемпионов, а «Ливерпуль» в итоге завоевал трофей, – прим. перев.].
5) Даже если «Челси» удастся преодолеть полуфинальный барьер (во второй раз с шестой попытки, к слову), то лигочемпионское проклятье может настигнуть команду и в мюнхенском финале. Если в финал пробьется «Бавария», то можно ожидать хет-трика от экс-звезды «синих» Арьена Роббена. Или же, в случае выхода в финал мадридского клуба, как насчет Жозе Моуриньо, поднимающего ценный трофей уже с третьим клубом, но не с «Челси»? Как ни крути, болезненнее и обиднее команды Романа Абрамовича из Лиги Чемпионов никто не вылетает.
Как «Челси» наконец преодолеть это проклятье Лиги Чемпионов?
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Heskey has never missed a penalty, Messi has Heskey has 61 caps for England, Messi has 0. Heskey has scored 7 goals for England, Messi has 0. Heskey has scored 100+ goals in the Premier League, Messi has never scored in it. Heskey undoubtedly has a larger cock than Messi. Heskey is black, Messi isn’t. Heskey’s feet are size 15, Messi’s are a tiny size 10. Emile’s shots go out for throw-ins, Messi’s don’t. Heskey’s bitch is sexier than Messi’s bitch. Heskey misses a lot because he doesn’t want to upset the goalkeepers feelings, Messi just scores all the time because he’s a twat. Heskey has played in more World Cups than Messi. Emile has played for more clubs than Messi, meaning he is more versatile. Heskey has been bought for bigger transfers fee than Messi ever has. Heskey quite clearly has a better haircut than Messi. Messi played shit in the Champions League Semi Final against Chelsea, Heskey didn’t. Heskey has never had a bad game in La Liga, Messi has. Heskey weighs much more than Messi, making him the better man. Heskey can play without Xavi and Iniesta. Heskey changes clubs regularly, as he wants to give everyone a chance with his brilliance, Messi just stays at Barcelona. Heskey has better strength, heading accuracy and aggression on FIFA 12 (the only attributes that matter). Heskey has played more times in the Euro’s than Messi. Messi has never made a girl orgasm, Heskey does by simply staring into a womens eyes. Heskey’s middle name is ‘William Ivanhoe’, which is far better and cooler than Messi’s middle name ‘Andrs’. Heskey has had shit managers such as Alex Mcleish and Steve Bruce, whereas Messi has had Pep Guardiola Heskey can play at Centre Back, Messi can’t
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолёт покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!!
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! - Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: - Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Из рубрики "как я люблю идиотов". Суть в чем, после матча Челси 5-4 Манчестер Юнайтед в сообществе АПЛ в контакте появилась новость: "Манчестер Юнайтед пропустил 5 голов в Кубке Лиги лишь второй раз в истории. Первый раз: 1:5 против Блэкпула в 1967.". Тут же посыпались комментарии о превосходстве челси над Юнайтед по факту существования и прочее и прочее... Кстати на фото к новости был Манчестер в лице Эвра, Де Хеа, Фердинанда, Каррика и Эванса. Я ответил, вот что вышло.
Герман Сергеевич Ни один из игроков на фото не участвовал в матче, так что да, радуйтесь...
Керим Мусаев ответил Герману Сергеевичу Герман, а что у челси была 1 команда?вы ебаные пидарасты болелы мю.говорили что этот матч поставит все точки на и.а теперь отмазки пихаете.идите на хуй!!!!!!!!
Герман Сергеевич ответил Кериму Мусаеву Керим, не первая команда? Мата, Азар, Чех, Рамирес, Луиз, Кэйхилл, Оскар, резерв, да? У Юнайтед из основы только Рафаэль, ну и может быть Нани. Так что успокойся. Я не говорил что матч поставил все точки, меня веселит тот восторг с которым воспринимается победа. К слову Вутон и Кин - это вообще третий состав, так что центр обороны ваши азары и маты разорвали, мужики че.
Керим Мусаев ответил Герману Сергеевичу Герман, хули ты говоришь о тех кто на замену вышел.ты болельщик мю и забыл про своего старика?мата рамирес и луиз с основы да кэйхилл нет
Керим Мусаев ответил Герману Сергеевичу Герман, болеете за красных =( у которых на логотопе черт=( и судейсту радуитесь=(уебки ебаные =(
Герман Сергеевич ответил Кериму Мусаеву Керим, во-первых "старик" забил вам дважды, во-вторых - он не основа, в-третьих час игры основой, пусть так, ну а в-четвертых, как мозг появится формулировать мысли без мата, так я начну тебе воспринимать, иначе ты просто клоун, который способен обкладывать хуями и называть пидарасами. Будь мужиком и признай что челси сегодня!! просто отскочил от резерва - иначе это не назовешь.
Керим Мусаев ответил Герману Сергеевичу Герман, признаю что мю ебанутый клуб не достойный уважения.на хуй послан
Герман Сергеевич ответил Кериму Мусаеву Керим, молодец, достойный ответ. P.S. Надеюсь адекватным болельщикам Челси стыдно за то что ты есть.
И еще, он блин, мой ровесник. Ну как можно быть таким?..
Керим Мусаев Герман, ты не пиздаболь ,сказал не будешь воспринимать мои слова.о каком стыде идет речь ебаный в рот.кем они мне являются или я им.
Герман Сергеевич Керим, блин, сделай себе лоботомию, собирай фантики и живи счастливо, главное не высказывай свое мнение. Ты вот сериал "Шерлок" смотрел? Там есть цитата, прям про тебя: "Не говори вслух - ты понижаешь iq всего района".
Керим Мусаев Герман, сука кто о чем)пошел на хуй !
Герман Сергеевич Керим, и вновь достойно. Мужик!
Сообщение отредактировал jack f.g. 1 ноября 2012 - 04:43
Главный тренер "Реала" Жозе Моуринью решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Барселоны" к коллеге Тито Виланове за советом. Наставник каталонцев поделился опытом: - Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг всегда работал. Вот, к примеру… (в это время Тито крикнул пробегающему мимо Хави) - Эй, Хави! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? На что игрок мгновенно ответил: - Это же просто тренер, ответ "я!" Впечатлённый Моуринью в тот же день спросил Роналду: - Криш! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? Смущенный Роналду попросил день на раздумья. Он долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить старому приятелю Полу Скоулзу: - Слушай, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" На что Скоулз сказал: - Элементарно, это я! На следующее утро Роналду помчался прямо в кабинет Моуринью. - Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто - это Пол Скоулз! На что Жозе возмутился: - Ну ты и дебил! Правильный ответ - Хави!
Про золотую рыбку и Анджелину Джоли вообще огонь))
