см. описание темы, а я просто начинаю:
у каждого комментатора бывают свои оговорки,ляпы. иногда очень весело бывает поржать над ними! вот некоторые (помогайте полполнять список):

Виктор Гусев:

- А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
- Булатов в этом матче будет играть роль Ильи Цымбаларя.
- Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог.
- В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон.
- Вот проход Кемпбелла. Обошел -хотел сказать “пол-Колумбии”, но полкоманды - это точно.
- Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в Болонье.
- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.

- Мяч застрял в телах сборной Бельгии.
- Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
- На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.
- Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.
- Оуэн полз к этому мячу , полз так быстро , что опередил стоящего на ногах Попеску.
- После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.
- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
- Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.
- Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.
- Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.
- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.
- Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.
- У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.
- Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".
- Шевченко здоpово сыгpал, спиной увидев Ребpова.
- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Юнгберг все время валяется на газоне.
- Я думаю, что сегодня Юpан выплеснет все, что у него имеется.
- Я сказал, что пришел Мор из ду*****. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
- Зырянов сбросил мяч головой прямо в руки Аршивину(на самом деле Акинфееву)
- Смотрим повтор матча (на самом деле эпизода)
- Теперь ситуация кардинально поменялась на 360
градусов! (Спасибо Анастасии Головлёвой)
- Давайте болеть за ничью в этом матче!.. Идет четвертая минута - слава богу, ничья. (Спасибо Анастасии Головлёвой)
- Камс вышел - игра слов, если вспонить английское слово кам ( Спасибо Александру Глухих)
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.(Спасибо Анастасии Головлёвой)
- И пока мяч в воздухе - я произнесу составы команд.(Спасибо Антону Немнюгину)
- Быстров молодец, он не стал падать.. Можно было бы завалиться там на бедро Сетепанова..(Спасибо Александре Усольцевой)
- Вратарь вытянулся во весь рост и перекрыл все ворота..(Спасибо Александре Усольцевой)
- Аршавин обыгрывает одного игрока, ещё двух, опасно простреливает - Аршавин не показывает ничего особенного... (Спасибо Ильюхе Доброву)
- Удар Зырянова! Какой удар Зырянова! Браво, Зырянов! Поаплодируем Зырянову! А почему нам показывают бьющим Кержакова? (Спасибо Ильюхе Доброву)
- Арбитр Малый достал свою любимую желтую карточку
- Что и говорить, если Круифа 10 лет называли Круифом, а он был Кроифом, то что уж Данни у которого нет удара!

"-Обо что ударился Иванович? (Г)
-Об голову Адамова...
-Об ребро Адамова.. ха-ха (Г)"

"Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек одним словом."
"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."
"Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей."
"Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!"
"Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!"
"Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами. "
"В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей."

В. Уткин

"Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести."
"От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь."
"Два мяча на поле, у Ибары была возможнасть выбрать лучший..."
"Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов."
"Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет."
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана."
"Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."
"Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток."


Г.Орлов:

) 26 июня - день рождения Мальдини - не забудьте поздравить.
) Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.
) Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол!
) В сборной Словении два миллиона жителей.
) Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что.
) Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
) Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.
) Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом - головой. Хотя нет - это был Клюиверт.
) Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники Ротоpа ошибаться не собиpаются.
) Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.
) “Зенит” умело сейчас несет обоpону.
) К сожалению, наш pоссийский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
) Ну, добрый дядька Вассеж (тренер Бельгии) - видно сразу.
) Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закpытие от дождя.
) Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
) Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек
) Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.
) Судья уpавновесил pавенство в составах.
) Тепеpь нельзя говоpить "пpавый защитник". Можно сказать - ну "челнок"
) Фьори с испанского - "цветок". Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.
) Юлиано немножко слева, как два центральных
) Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в “Манчестер Юнаитед”. Его рост - один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.

В.Маслаченко:

"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"
"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."
"Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!"
"Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч. Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние."
"А в середине, как в зарослях, затаился соперник..."
"Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся."
"Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше, но Давидс правой своей не всегда доверяет
В. Уткин "Валенсия" - "Депортиво":

-Глядя на Карью поверишь, что в Норвегии в футбол играют в валенках!
-Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
-Вот он самый носатый защитник Европы.
-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

"Реал" - "Мальорка":
-Вот здесь, когда Маню на четвереньках проходит Роберто Карлоса...

ПСВ-"Арсенал":
-Какой красивый пас каблуком!
-Вот Кэмпбелла завалили в шрафной...или он сам завалился-кому как угодно.

"Реал" - "Валенсия"
-А вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?

*Измайлов притаился в штрафной площади...

*Сычёв - голистый форвард! (Илья Казаков)

*Братья Ковачи превратились в футболистов именно в Германии.(Орлов)

*Если бы я был главным тренером Сербии и Черногории, я бы выразил своё отношение к происходящему, выпустив на поле игрока по фамилии Баста. (Уткин)

*У Пршо колено чуть выше лодыжки (Орлов)

*Разошёлся Гонсалвеш - понравилось ему замены делать! (Стогниенко)

*Микаэль Эссьен пьёт минералку. Наверное, 'ессентуки'! (Выборнов)

*Янки, гоу хоум! - кричат чешские футболисты. Но они ничего не имеют против американцев. Это они зовут Янкуловски, чтобы он вернулся в оборону. (Выборнов)

*Сборная Кореи оказалась непростым орешком. (Талалаев)

Не помню, кто комментировал, но это матч ЛЧ-2007:
*Микель немного напоминает ананас своей причёской...

*Итак, замена у португальцев. Кто же выходит? А у нас, что бы ни происходило, замена одна и та же - Роббена на Микеля! ('заело' надпись о замене на экране)

*Интересно, каким-то образом карается падение в штрафной арбитра? Именно это сейчас произошло с Массимо Бузаккой. Наверное, надо пенальти назначить работникам стадиона - уже 3 человека упали на этом месте1

*Куарежма... Слегка угас его дриблёрский пыл...

Это - из недавнего:
*Ерёменко поборолся в партере...
Мареш неудачно подыграл себе мяч, а затем им овладел.
-Голова Онопко нашла мяч быстрее, чем голова Кержакова.
...я вижу удовлетворённого Давида Трактовенко...
-Лоськов подал на Степанова, а Степанов не наш...
-Зенит продолжает атаковать, а у Динамо - кто-то раздевается.
-То ли от радости, то ли от холода подпрыгивает Властимил Петржела.
- Показывают часы, на которых изображено сыгранное время. Прошло 85 минут, играть ещё 5. Комментатор: До окончания матча 85 минут.
- Игрок собирается бить пенальти. Комментатор:"Сейчас вы станете автором этого гола!"
- Немножко зацепил Рой Кин соперника задней ногой. (Манчестер Юнайтед - Бирнингем Сити)
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жалость... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
- (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
ЗЫ: Хочется посвятить эти правдивые цитаты г-ну Орлову
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?..
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио.. Они все голубые!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- Пьер-Луиджи Колина - самый блистательный судья в Европе
- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
- Это не тот московский армеец Кулик из московского клуба ЦСКА...
- Какая разница в классе абонентов...
...Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар)
- Мяч ушел в полете мяча...
- Игрок поставил шлагбаум...
- Оборона сыпется как штукатурка...
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы
- Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная
- Рауль здорово поставил спину сопернику...
- Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий
- Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.
- (О матче Реал-Манчестер, с радостью) Рубка будет феноменальная...
- (О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...
- Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом
- Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч
- Форчун несколько раз врывался в свободную зоны...
- (С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...
- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр
- (О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Это не удар по воротам - это шутка
- Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков
- Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
- Многих игроков Барселоны зрители могут узнавать...по походке
- Да, Андрей умеет бить в ближние углы...
- Парфенов занимает мяч у ближней штанги.
- Действительно, тут не только за голову схватишься...
- Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге
- Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника, а тот не сопротевлялся...
- Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.
- Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...
- У Баранова хорошая такая колотушка
- Неприятный момент для ворот Спартака
- Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
- Сульшер совсем пропал.
- Морьентес!! Можно обыграться с Раулем...
- У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.
- Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
- Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры
- Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил
- Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.
- Не удалось Пойету уйти в штрафную...
- Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.
- Да-а, Ливерпуль не такая команда. (интересно, какая не такая?)
- 11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...
- Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.
- Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно.
- Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!
- Бэкхэм своим черепом выделяется на фоне светло-зеленого поля.
- Не успевают футболисты Барселоны за форвардами, полузащитниками, просто игроками...
- Ривалдо все делает элегантно, даже правила нарушает.
- Коку на Зендена - длинно.
- (Очень эмоциально) Ковтун идет вперед (в это время Ковтун неуклюже обрабатывает мяч)
- (О каком-то игроке) Я его отправил в раздевалку, а он вот он - на поле
- Робсон залетел в офсайд.
- Да-а-а, его заваливают спартаковцы...без нарушения правил.
- Хоть и накоротке, но Макманаман
- На все 100 мимо получилось
- Роберто Карлос - гаубица в действии
- Чем больше конец мяча, тем более...большими силами обороняется кемеровский Кузбасс
- ...сделал передачу в тяжелом положении...
- Сальгадо валяется на поле
- Анелька закопался у мяча
- Наша сборная играла местами.
- Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии
- Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
- Карембе - футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью...
- Как рукой опять Кан вытаскивает "Баварию" из болота...
- Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга.
- Анелька - очень темная личнность...во всех отношениях
- Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы (представте)
- ...спиной выпрыгивает Янкер...
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- ...Янкер наоборот побрил себе все что можно...
- Хоть бы подрались нормально что ли!! (про сборную России)
- Неудачный навес. Киоун возвращается домой.
- Кану - футболист с повадками страуса
- (О Ковтуне) Раз в жизни и ружье незаряженное стреляет
- Рахимич, прям, бульдозер какой-то
- Ловит мяч Жидков, красиво, как колобок, перекатывается...
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач
- По всей видимости бил Баранов своей правой бомбой, нет это Ширко захотел взять на себя функции Баранова
- Отличный удар наносит Робсон, если бы еще попал в створ и еще бы посильнее...
- А на табло русскими буквами написано русское слово "ВОЛНА"
- И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.
- Вот такие падения называются фигушками.
- Англома стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело.
- Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года , наверное.
- Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
- Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
- (Задумчиво бормоча) Ищу Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.
- Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
- Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
- Он (Клюверт) простоял весь первый тайм , но не потому , что мало двигался
- (Про Симао) Подвижный парень, быстрый, техничный, но сырой
Один из футболистов на поле крикнул : "Да еб твою мать !". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит : Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
- Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
- Валенсия - оранжевые золушки
- Левая - это хорошо повернутая правая
- Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...
- Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира...
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра; Такой коллективный Иван Иваныч...
- Мяч попал в кого-то , кто чудом не стал калекой.
- Анелька обогнал свои ноги.
- Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
- Вместе в медиками на поле вынесли выпить, Анелька выпил и не очень здорово стоит на ногах...
- Англичане сломя голову бьют ногами
- Английцы... (no comment)
- Александр Бородюк запутался в мяче.
- А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
- А кто-то там лежит и покидает поле.
- Тяжелую травму получил Алексей Смертин, дай бог чтобы она не оказалась тяжелой.
- Сейчас на поле выползет Ежик (игрок сборной Словакии)
- Есть такое понятие - "двуногий футболист" (а разве есть понятие "одноногий футболист"?)
- Онопко - последний защитник России
- Свистит судья в финальный свисток
- Сама фамилия Хохлова просто обязывает его к тому, чтобы он забил гол украинцам
- В сборной Словакии есть футболисты , которые могут пробить по воротам.
- "Кому ?" - раздается крик на трибуне , под которым я подписываюсь.
- Дмитрий Лоськов - лучший двуногий футболист в нашем футболе.
- Заплелись ноги у Тихонова, как и у всей команды "Спартак", вот это и есть знаменитая спартаковская школа...
- Мяч скользнул по голове стенки.
- Беликов побежал к воротам таможни. Удар! И мяч пересекает государственную границу!. ( из комментария к матчу артистов и таможенников )
- Вот посмотрите: Кулик обыгрывает в штрафной площадке защитника и падает. Судья пенальти не назначил, показывая, что нарушения правил не было. Так почему же тогда упал Владимир Кулик?
- За умышленную игру рукой сейчас будет показана желтая карточка. Извините, я ошибся. Желтая карточка будет показана позже.
- Симпатичный парень этот арбитр из Габона
- Каким-то интересным местом сыграл Баджо.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают.
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!
- Защитника гостей удалили с поля, и он ушел из этой игры. Навсегда!
- У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас...впереди целая жизнь.
- Улыбается Платт по высочайшим футбольным меркам.
- Какой футбол без баяна?
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- Я полностью на стороне арбитра, потому что он прав!!
- Я извиняюсь перед всеми телезрителями в нашей стране, но сейчас я слышу все переговоры, которые происходят в Москве. Это меня смущает...
- (Долгая перепасовка в обороне Реала) Йерро ... Иван Эльгера ... Сальгадо.. Касильяс! ... Ну что, здравствуй,ошибка?!
- Есть такие люди, вроде Сульшера, - их называют "ангелами с глазами убийцы". Так вот, Канисарес - это "убийца с глазами убийцы".
- Вместо того чтобы в футбол играть , шли бы бутылки сдавать!
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное , мало падал.
- ...на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Ананко pешил пpогyляться к штpафной пpотивника
- Hадо, надо пpедлагать себя
- Я откpовенно не посмотpел, сколько вpемени добавил сyдья
- Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл
- Боpьба, и Робсон пpолетел
- И посыпают песком святое фyтбольное поле.
- Фyтбол можете не смотpеть - можете мне на слово веpить
- Пальюка игpает в майчонке с коpотким pyкавом. Пpямо даже непpилично. В наше вpемя это было невозможно.
- Робсон натянyл сопеpника
- Паpфенов, Бpазилец пеpеодетый ты наш
- Тyт ногой, там головой .Обменялись yколами сопеpники
- Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то полyчится.
- В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил,что он такой же тюменец,как я,или - как Робсон.
- Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.
- Я думаю,что сегодня Юран выплеснет все,что у него имеется.
- Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга.
- Наши футболисты уезжают не только в Европу,но и на Украину.
- Режиссеры трансляции - Раиса Панина,Ян Садеков.В детстве, когда я слышал эту фразу,то думал,что это - один человек.
- А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
- У Булатова сильный удар.Я не со стороны об этом сужу:я запомнил этот удар,когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.
- Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год,но в остальном все ничего:он - второй вратарь,опытный дублер
- Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.
- На ваших экранах Бебето:доволен,что пока его не заменили.
- Смотрите,как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.
- Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка
- (О тренерах сборной Швеции) Этакое двуглавое существо
- Мяч застрял в телах сборной Бельгии
- Середина поля была использована игроками не по назначению
- 4 тысячи зpителей на тpибyнах "Сан Сиpо", 2 милиаpда с лишним - доход от пpоданых билетов. Вот вам и вся экономика. Все пpосто, как y Ленина
- Погладил мозжечок итальянскомy фyтболистy
- Рональдо игpает центpального пpавого нападающего
- А это Беpгоми. Беpгоми pазмышляющий. Пpавда, я не заметил там печати Спинозы
- Тьфy-тьфy-тьфy, где тyт деpевяшка ? Чеpт, одна пластмаса
- Филимонов тpениpовался - бил pекламные щиты
- Вы этого не видите - шарик наконец покинул поле
- (Все что через запятую, читать тоном перечисления) Франция последовательно победила шотланцев, словенцев, поляков, на кубке короля Хасана - в полуфинале - японцев, в финале - марокканцев, Тофтинг подает угловой. (Философски) Шмейхель - чего о нем мы не знаем? Практически все.
- Французы выступали в нашей отборочной группе и именно от нее потерпели единственное поражение
- Здесь не дубасят болельщиков дубинками направо и налево. Здесь подходят с умом.
- Коллина показывает Бергкампу , что он уложил сразу двух чешских защитников. Причем один из них лежит.
- Я не знаю , что произошло с техникой. Знаю только , что мы находимся в Амстердаме.
- (Шмейхель сидит на траве после столкновения с Анри) ...да-а, жарко футболистам! Видите, как вспотел Шмейхель? А может это магнитные бури действуют....А вот и еще братья-близнецы: Эдгар Давидс и Кларенс Зеедорф... Пронзительный взгляд Коллины должен был прожечь дырку в спине Бергкампа.
- Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш-то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса
- Робсон в атаке, падает - штpафной ! "Вставай, доpогой соотечественик", - говоpит емy Робеpто Каpлос
- Цымбалаpь вышел игpать на зyбах.
- Hе всё, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим
- Робсон пpинял мяч головкой
- Филимонов стоит в воpотах как циpкyль
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
- Hе, опасная игpа была.Там вместе с мячом летали ещё ноги всякие pазные воздyхе
- Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы.
- ...Фабьен Бартез уже не игрок "Монако", а игрок "Манчестер Юнайтед". Вообще, он неоднократно заявлял, что не прочь остаться в родном клубе, но узнав, что руководство "Монако" ведет переговоры с "Манчестер Юнайтед", разозлился и сказал: "Ах, раз так - буду играть в "Манчестер Юнайтед"....
- Стам отнюдь не монстр, а нормальный человек, а вот Колер - другое дело.
- А теперь, послушайте, пока, стадион…
- Забавно отметить, что в сборной Чехии капитанит Немец.
- Мы привыкли видеть голландцев не в черных, а в белых трусах, но они возвращаются к своему историческому облику.
- Лица футболистов перед началом матча - это как кодированная картинка на экране платного телеканала.
- Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком.
- Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.
- Бахаpев пpодолжает полет мяча
- Я же говоpил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал.
- Инфаpкт же всех хватит - в стpане и здесь
- Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
- Hy, вставай скоpе, вpатаpь. Нy, еще! Молодец!
- А нy-ка, быстpо отдайте мяч на левый фланг Тихоновy
- Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола
- Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
- Стаму зашивают глаз.
- Замедленный стоп-кадр (мяч на линии ворот Голландии).
- Ван дер Сар завис в позе удочки.
- Высоковато взял футбольный очкарик. (о Давидсе)
- Скорее у Коллины на голове волосы вырастут, чем его репутация будет поставлена под сомнение.
- Мяч засуетился.
- А это Росицки. Мальчику 19 лет.
- Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.
- От головы Рады мяч отлетел. Я имею в виду голову Карела Рады.
Спивак во время матча, не попав по воротам: "с..а, б...ь!". Эта фраза была отчётливо слышна. Коментатор: Ну бывает и такое,что футболисты и с судьями говорят...
- Снова в штрафной площади и Стам и Коллер. Они даже похожи.
- Всё, что могли, на него вылили, оставшеся он выпил
- "Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю
- Hет никого, кто бы мог со штpафного испоpтить жизнь вpатаpю пpотивника
- Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.
- Роналдо получает мяч. Давай поиграемся...
Штранцель только что сыграл головой...той же самой что и несколько минут назад..

Орлов про Амкар, первая игра Зенита с Амкаром "Вот все думают, откуда такое название, Амкар, может это имя девушки или зверек какой-то......"
Бедная девушка, хотя это было бы оригинально =)

ляп Орлова: матч Зенита не помню с кем, комментаторы Орлов и Радимов (у него дисквалификация была и его пригласили прокомментировать матч) ну так вот Орлов рассказывает как Зенит отлично играл с Динамо в прошлом матче, какие пасы отличные и спрашивает Радимова
-Влад а ты видел этот матч?
- Я на нем играл

Гусев в матче Зенит-Крылья советов...2 тайм...:"...а вот Медведев, который был активным в первом тайме и продолжает активничать и сейчас.."=))

Не помню кто комментировал,но афоризм превосходный:"попал бы в ворота-был бы гол"

Тоже не помню кто - "Судья разрешает выйти на поле бригаде арбитров..."
"Ван Нистелрой ушами видит" или " перешёл на чужую половину поля (пауза) мяч забыл с собой взять"
Уткин:
"Судьи как цыплята... Считать их надо по осени"
"А это пас кому-то из родных и близких на трибуне.."
Г. Орлов: Локо - Зенит, 27.09.08:

"Зачем же Егоров свистнул?! Денисов же так смело шёл в ногу сопернику!"
Данни шёл на мяч с жёстким намерением оседлать Веича

Владимир Стогниенко

Вот над этим я больше всего ржал Супер!

Arogorn, добавляй что-нибудь!

Еле осилил устал смеятся

Vetangy, жду порции юмора и от тебя)

Анекдоты:
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!
- ?????
- Сказал - принесите!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет...
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

В ресторане: Официант, счет!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!

Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!!
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?!?

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ..... Ты и так в "Спартаке"

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
- В казино!

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу!

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

у нас на местном фктбольном сайте было
В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.

Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут на%уй, а за одно еще и штрафанут.

Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.

Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре! Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли, чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.

В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.

На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а на%уя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал, что на чужую половину поля не перешел ни разу.
Президент попросил сыграть попроще, то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, %уево, ибо третий гол мы пропустили после а%уеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.

Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал, что вставать ни%уя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.

В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой а%уенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не е%учий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и е%анул в аут.

Короче, вье%али мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки вые%ли попа, так ему и надо".

Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.

P. S. Описывавемые здесь события имели место быть в сезоне 2007 года по итогам которого "Самая худшая команда Литвы 2007 года "Интерас" из Висагинаса решением исполкома Федерации футбола Литвы исключена из участников чемпионата 2008 года. При этом никто из представителей второго дивизиона не выразил желания подняться на ранг выше. Таким образом, в новом сезоне чемпионат будет состоять только из 9 клубов, сообщает "Спорт-экспресс".

А вот все матчи этого чуда:
1 07.04.2007 Интерас Каунас 2:3
2 11.04.2007 Интерас Шилуте 1:1
3 15.04.2007 Шяуляй Интерас 4:1
4 18.04.2007 Интерас Вильнюс 0:3
5 22.04.2007 Атлантас Интерас 0:0
6 25.04.2007 Интерас Судува 0:7
7 29.04.2007 Жальгирис В Интерас 3:2
8 05.05.2007 Интерас Ветра 0:2
9 08.05.2007 Экранас Интерас 6:1
10 12.05.2007 Каунас Интерас 8:0
11 15.05.2007 Ветра Интерас 3:0
12 19.05.2007 Интерас Шилуте 3:0
13 26.05.2007 Интерас Шяуляй 1:4
14 10.06.2007 Вильнюс Интерас 4:0
15 17.06.2007 Интерас Жальгирис В 0:2
16 20.06.2007 Судува Интерас 2:0
17 08.07.2007 Интерас Экранас 0:4
18 11.07.2007 Каунас Интерас 6:1
19 22.07.2007 Шилуте Интерас 3:0
20 28.07.2007 Шяуляй Интерас 0:2
21 07.08.2007 Интерас Судува 2:3
22 12.08.2007 Атлантас Интерас 3:0
23 18.08.2007 Интерас Вильнюс 0:5
24 25.08.2007 Жальгирис В Интерас 7:0
25 01.09.2007 Интерас Ветра 0:7
26 15.09.2007 Экранас Интерас 10:0
27 18.09.2007 Интерас Каунас 0:3
28 22.09.2007 Шилуте Интерас 2:0
29 26.09.2007 Интерас Атлантас 0:6
30 30.09.2007 Интерас Шяуляй 0:7
31 06.10.2007 Вильнюс Интерас 9:0
32 09.10.2007 Интерас Атлантас 0:7
33 30.10.2007 Интерас Жальгирис В 0:6
34 04.11.2007 Ветра Интерас 3:0
35 07.11.2007 Судува Интерас 5:0
36 10.11.2007 Интерас Экранас 0:6
(с) http://simply-toxa.livejournal.com/3042.html?style=mine

Milanist, он мне тоже очень понравился))) А ещё - про 2 бутылки пива (последний).

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.

Хорошее дело мундиалем не назовут...

Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хрен!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звёздные войны. Эпизод второй. Атака КЛОУНОВ".
В главной роли - сборная России по футболу.

Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.

Главного тренера "Шинника" спрашивают перед встречей с "Локомотивом":
- Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
- ...??? Кто первым переведет деньги!

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

Новому русскому говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно.
- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.

Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.

EURO 2004
Сборная Швеции - Сборная Дании 2:2.
Викинг викингу рога не поотшибает.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное":
Давайте трезво оценивать наши шансы!!

После ЕВРО-2004:
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина...

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

- Вы за кого болеете?
- За Россию
- А потом?

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Футболист пришел к роддому и кричит в окно родившей жене:
-Зина-а-а!Родила-а-а!
-Да!
-Мальчик?
-Нет.
-А кто?

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть...

- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.

Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.

- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

чорт, не осилить все! глаза уже болят читать, и ржать устал

а это только начало, я же надеюсь, что тема будет пополняться регулярно

Надувайся)) Какая тема - такие и опечатки)))

да, хорошо у меня получилось))) главное - не лопнуть

Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Утром в воскресенье, по пути в церковь, священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитывать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в премьерлиге и становятся миллионерами.

Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами "Шахтера"... Победили фанаты Беркута.

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная России по футболу и своя сборная.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

- Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти - денег не будет!

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!

Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.
- Что? Он снова хочет поменять клуб?

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!

- Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.

Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?

Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России...

В 1972 году наша футбольная сборная проиграла в финале Чемпионата европы сборной ФРГ со счетом 3:0. А спустя два месяца на открытии Олимпийского стадиона в Мюнхене в товарищеском матче уступила тем же соперникам, но уже со счетом 4:1.
На следующий день в туалете ресторана "Арагви" по соседству моют руки русский и грузин.
Диалог:
- Вчера футбол смотрел?
- Вах, генацвале, как можно такой футбол не смотреть?!.
- Кому проигрываем?! Второй раз подряд! Каким-то немцам! Да мы ж им в 45-м хребет переломали, за Можай загнали и в Берлине додушили...
- Слюшай, дорогой, помнишь, кто тогда у нас главным тренером был, а?..

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!

После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

Встретились два приятеля.
- Ты чего на футбол не ходишь?
- После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется игрок.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча матча.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Футбольный комментатор:
- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...

Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
- Цена билета - один фунт.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Слова за кадром:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"

Бенитес

http://www.youtube.com/watch?v=xAyVzTW8StA

А вот наш ответ Чемберлену от suhayl.
Обидно если никто не понимает английский. Это стоит того.


---


suhayl Said,
January 9th, 2009 @18:23

SAF has had his moments….BUT NEVER IN 30 YEARS OF MANAGEMENT Has he ever questoned the integruty of teams, the refs, and the league.

“MR FERGUSON NEVER GETS PUNISHED” = he’s the most punished manager in prem history..thats a fact you spanish waiter…not your toilet paper facts you had today.

” MR FERGUSON NEVER GETS PUNISHED” = the game you mentioned with mike dean he did!!

” MR FERGUSON NEVER GETS PUNISHED” = the game you mentioned against pompey with martin atkinson…that ref gave stinking decisions all game..he was so one sided it was untrue. Mr ferguson our manager was punished and charged…however the fA ballzed up on a techincality…not our fuckin fault you spanish waiter.

” Mr BENNETT didnt give a handball on rio ferdinand against wigan last season..same Bennett that sent of mascherano” You’re callling into the integrity of refs are you and picking incidents. Well you spanish waiter..mascherano was a red waiting to happen….3 crude challenges….5 hissy fits…6 times pulled away by his OWN players…yap yapping for 30 mins. even you spanish waiter and your own players and fans admitted he was a deffo red waiting to happen. Ref gave him plaenty plaenty chances. even the liverpool players alonso, carragher admitted that. As for bennett giving us a decision…what about scholes chopped in the box in the same game….no pen given….what about carricks pen v rboys..that was lame…what about ronaldo raped in the box no pen v pompey…and 15 offside goals disallowed last year which were on for us….pens we never got….decisions we never got. everybody has to take the rough with the smooth you bastard. And lest we forget…..how refs let you off 2001 fa cup final….henchoz 2 blatant handballs on the line…..garcia phantom goal…del boy onside goal at anfield…inter 2 dodgy reds…gerrard dives v milan in 05 final…gerrard dives v nearly every prem team + atletico in the 95th. You want me to pick incidents you spanish waiter…theres a whole encyclopedia on you dippers….evertone can pick incidents you twat.

” MR FERGUSON..SCOLARI AND CHELSEA SHOULD BE CAREFUL…UTD STAFF ALWAYS FOLLOW REFS INTO DRESSING ROOMS” = no dickhead…ive never seen fergie do that in 30 years of watching utd…mourinho does that..and did v barca…anders frisk etc. Ive never seen SAF do that..he hates ref. Glad thats cleared up

” MR FERGUSON complains about fixtures..WE ALL PLAYED SUNDAY..WHILST THEY PLAYED BORO MONDAY.” = you thick bastard..boro agreed to that 3 months ago…it was them that initiated it….+ we played stoke AWAY friday morning after 7000 mile journey 2 days before.

” MR FERGUSON AND HIS FIXTURES” = you thick bastard again…FACT…NOT YOUR TOILET PAPER FACTS. WE HAVE PLAYED ALL THE TOP 10 teams away from home…we had dippers and rboys in same fuckin weeks. WE had 6 away games after every home and away european game. Something even wenger agreed on. 6 away games…eg celtic away game…sat morning arsenal away….that was same for 3 months. DID YOU HAVE THAT YOU BASTARD…NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. You had all home games after europe….arsenal had all home after europe….rboys had all home bar 1. 6 compared to 1-0-0. IS THAT FAIR YOU TOILET PAPER BASTARD?????

“MR FERGUSON THINKS HE’S ABOVE THE LAW” is that why our club have been charged more than any other…..is that why..rio got 9 month ban and 50 k fine even though not guilty. YET negoui for same offence got nowt. and Mutu who was guilty of cocaine was given less. Or the same FA that gave evra a 4 match ban for being mowed down by a lawnmower and called racist insults..yet even though cctv prooved he didnt punhc and that bastard bethell did..evera was banned instead and given a 4 match ban. And to top all that we were humiliated by FA who unprecentedly published it all. The Same Fa who did these things to us yet then admitted they were wrong…eg David davies former chief exec of fa on rios ban…which he staed…” we made him a scapegoat” you may forget also..how our scholsey and rooney were banned for pre season reds….yet your dipper mellor and gerrard got away scott free. i could go on and on you dipper bastard.

The facts are our manager was talking about OUR team and OUR tough fixture list and being handicapped. We couldnt give a shitless about you dippers….who are getting abit giddy for the first time in 2 decades….first time never mind wina title but are in a race ahem..lol. The air on the summit is getting to you..getting all paranoid and giddy. OUR MASTeR HADNT EVEN STARTED THE MIND GAMES…YET YOU WENT DOWN MORE EMBARRASINGLY THAN KEEGAN. I mean atleast fergie did incite him.

AS for you spanish waiter..you embarrased yourself and your club. I mean c’mon SAF always says refs should be better standard..or more fitter..or ex players..or more trained in europe….never once has he called them bribe takers and questioned their integrity. You twisted sick fuck.

hope the FA throw the book at you….for you toilet paper ” FACTS’

WE VE BEEN THE HUNTER AND HUNTED…CHASED AND LEAD AND SEEN OFF BIGGER AND BETTER THAN YOU….LEEDS…ARSENAL…ROVERS..NEWCASTLE AND THE RBOYS. Taking our trophy again in may and seeing your sipper bastard faces will be the best yet..

Now fuck you spanish waiting bastard…and hope your kidney stones come back and fuck you over again

Отменный ответ. Язвительно и жестко. Как надо.

Pepel,
скинь пожалуйста Димарику. он должен это прочитать. ))

Жаль,знаю немецкий только!