Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
- Что-то мне страшно...
Карлсон:
- Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.
***
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 60. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?
***Про Олимпиаду почитайте.+18
***
Мутко на пресс-конференции:
- Безусловно, наши спортсмены-олимпийцы, как и все мы ужасно недовольны результатом. Но у меня для них есть отличная новость: Конституционный Суд новым постановлением отменил смертную казнь…

Мужчина заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
-Не желаете ли заказать вина?
-Нет, спасибо, знаете ли, один раз попробовал алкоголь - не понравилось.
-Тогда, может быть, сигару?
Тот же ответ.
-Что же вы будете.
-Сейчас, подождите, придет мой сын, он закажет.
-Ну сын, я полагаю, у вас тоже один....

Все зачетные)
Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

Не в обиду))
-------------------------------------------------
Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
-------------------------------------------------
Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98.
Поcледний больше всего улыбнул:)

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Ахахах))Еще парочка:
Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ?!
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
-------------------------------------------------------------
- Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

у выстрел по животу,спасибо посмеялся!:))

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Электрик отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.
_______________________________________________________________
Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
_______________________________________________________________
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
_______________________________________________________________
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське.
Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - мегафон Удмуртия.

Решил Бог посмотреть как учатся студенты. Собрал ангелов и полетел. Летят над одним универом, там все сидят, учатся.
Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к универу, там все сидят зубрят, книжками обложившись.
Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над 3-им универом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!

Aynur,Логично,но было бы так всё легко!)

Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Aynur,
хахаха

а вот ещё про блондинок:
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
* * *
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

* * *
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена

* * *
Две блондинки в магазине мучают продавца:
-Мне нужен диск!
-И мне нужен диск!
-Вам для чего?
-Мне для фоток.
-А мне для фильма.
Продавец достает две болванки и ложит на прилавок.Блондинки в один голос:
-Так вы же нам одинаковые дали!

* * *
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

* * *
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".
-------------------------------------------
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
-------------------------------------------
Ой,сейчас пресс накачаю:)
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."
-------------------------------------------
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же-классная работа.