"Дебил - это пропущенный через школу кретин"
"Педагогика - это наука добывать деньги из недостатков наших детей"

"Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили."
"Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала."
"Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане."

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
***
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух-трех трусах жарко.
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.
***
В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.
***
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается…
***
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, маму позовите!
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

***
Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!

***
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

***
- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***
Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?

Это Эвребе после матча:
Челси-Барса!:)
Чуть-чуть от меня:

Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!

***
На одном корабле работал фокусник. Пассажиры постоянно менялись, и он показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрев все выступления, разгадал их секреты и во время выступлений стал орать: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! " Эффект от выступлений терялся, фокусник сердился, но ничего не мог сделать, попугай капитана все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, только фокусник и попугай выжили чудом, оказавшись вдвоём на каком-то бревне. Они долго плыли, не разговаривая, пока попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

CrisUnited, хахаха, второй классный )

Фокусник позвал из зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить этим дамам и господам, что видишь меня в первый раз?
- Да, папа.
__________________________________________________________
Знаете ли вы, что
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
__________________________________________________________
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
__________________________________________________________
Баян дня
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая , и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину , чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину . По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы , которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы , и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Баян дня
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!! Че разбился все таки что ли?!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!! КАК ПОГИБ ТО!!
- Да... Пристрелили его к чёрту.. надоел он всем...

CrisUnited, слышал уже где-то этот прикол, но прочитал еще раз и все равно смешно

Aynur,"БЛОНДИНКИ"-Твоё любимое)

да :)

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

***
олна блондинка другой в аеропорту: не понимаю как люди самолеты угоняют, они ведь таааки огромные?! Другая: Дурааа! Они их в воздухе угоняют, когда те малюююсенькие!

***
Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
***
Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались:
- Ух-ты!! Вместе поедем!!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
***
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги , наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
***

а вот ещё:
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает! ))))))))))))))

Выпалллл!

хахаха.......

я смотрю ты полюбил это слово, правда не в курсе что оно означает. баян - это что-нибудь давнишние.