Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
-Назрела тема дня,я нашёл дуб,там есть пчёлы,они делают мёд.Значит алгоритм наших действий следующий:ты залезаешь в дупло,шумишь,все пчёлы бросаются на тебя,ты забегаешь за горб,там есть озеро,ты скрываешся в озере,пчёлы улетают,ты возвращаешься и мы жрём на пару мёд).
Пятачок говорит:
-Хорошо.
Залезает в дупло,все пчёлы за ним улетают,он забегает за горб.Винни-Пух залез в дупло,обожрался мёдом,ему плохо уже,он еле спустился,лежит под деровом...Тут приходит Пятачок покусаный весь,запухший,глаза заплыли у его.....и говорит:
-Винни,Винни,ты мне наврал,там за горбом нет озера!
Винни-Пух:
-Ой,уйди свинья,не видишь мне плохо?!

Zhe,

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

***
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

***
Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистит

***
Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: "Что делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!"

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость

***
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект

***
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит

***
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

***
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

***
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой

Aynur, ахахахаха))))))))))))))))

Aynur, брюнетка в атаке=)

Aynur,

Вчера насмотрелась немецкой порно. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
***
Знаете ли вы, что
Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
***

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:

- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?

- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

- А что у тебя в нем?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

***
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

***

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

***

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

***
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!

***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!

***

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

***

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет

Убииилллла!

Заходит парень в бар,подходит к бармену и говорит:
-Давай забьёмся на 300 баксов,что я нассу вон в тот стакан и не пролью ни одной капли мимо.
Бармен смотрит,до стакана метра 3,не меньше...
-Давай.
Парень вынимает "болт",смотрит на стакан,думает про стакан,думает про стакан,потом думает про "болт",думает про "болт" и фууууууууух и начинает ссать и ссыт на всё,на всё что есть вокруг.Он ссыт на стойку бара,на стулья,на пол,на телефон,на бармена ссыт,на всё,кроме этого стакана.А бармен смеётся до ох..ения,он теперь на 300 баксов багаче.Он смеётся и говорит:
-Ты,идиот,ты обоссал всё что можна а в стакан так и не попал.Ты мне должен 300 долларов!!
А пареньок говорит:
-Подожди,щас.
Идёт в другой конец бара,подходит к каким-то ребятам,о чём-то шепчется,потом возвращается к стойке и говорит:
-Вот твои 3 сотни.
Бармен ему говорит:
-Почему ты радуешься, ты же только-что проиграл 300 долларов,идиотина?!
А парень говорит:
-Видишь вон тех ребят?Я поспорил с ними,на 500 долларов с каждым,что обоссу тебе стойку,нассу тебе напол,нассу на телефон,и тебя самого обоссу;а ты при этом,не то,что не розозлишься,ты будешь просто счастлив

CrisUnited,
да,обожаю анекдоты про блондинок_)))

Aynur,да,я вижу!:))

Aynur,ну я тогда тоже добавлю!:)
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."
***
Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!
***
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

CrisUnited,
супер

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

van nisolga,ахахахахахаах

Едет поезд.Вдруг внезапно съежает с рельс,едет по траве,по лесу,потом по кукурузе и выезжает обратно на рельсы.Шокированые пассажиры спрашивают водителя:
П:-Что это было?!
В:-Еду,смотрю,мужик на рельсах срёт.
П:-Давить надо было!
В:-Так в кукурузе и догнали

Стоит бабка на остановке. Стоит и себе, стоит и вдруг как заорет "Помогите, насилуют". Ну к ней прохожие стали подтягиваться, спрашивают с недоумением:
- Что случилось? Кого насилуют?
Бабка:
- Да меня, прям на этом месте, ровно пятьдесят лет тому назад.
Прохожие:
- Так что же вы кричите?
Бабка:
- Да вспомнить приятно.

...

Умер мужик и очнулся посреди темного коридора. Подходят к нему черти и говорят:
- Ну теперь сам решай куда тебе попадать, в ад или рай.
Идут они по этому коридору, а по бокам много дверей располагается. Открывает мужик первую попавшуюся, смотрит, а там кого-то на сковороде жарят. Нет, подумал мужик, сюда мне точно не надо. И пошел дальше.
Прошел чуть дальше открыл следующую, а там кому-то иголки под ногти вгоняют. Поразмыслил мужик и решил "нет, сюда мне тоже не надо."
Пошел еще дальше, и открыл третью дверь, а там... стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Уж лучше по пояс в дерьме стоять, чем на сковороде жариться, подумал мужик и тоже стал вместе с другими и начал курить.
Тут минут через десять черти приходят.
- Ну что, мужики, покурили? А теперь доедайте.