Atom,та,нее.Просто походу когда я копировал,я случайно захватил.И что за привычка к словам придираться?

я его у тебя видел не только в этом посте.

да я сам не замечаю уже этого=) действительно, привычка.

Ну ёпт,я ж говорю,что случайно!:)

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

Aynur,

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот БЛИН....в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катается!"))))))))))))))

Aynur,







Самый ржач

Ведёт мяньяк мальчика в лес ночью:
-Дядя,здесь так страшно,темно,воет что то..
-Ага,представ как мне самому назад вертатся..

Zhe, ахах))

Послушай женщину
И сделай наоборот
А потом переверни её
И сделай как она хочет

Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
***
Мой папа инжинер! -Мой папа шофер! -А мой папа идиот! -Кто тебе это сказал? -Мама!

Aynur,

Aynur,
)))))

Р

Хороший член должен быть не до колена, а выше пупка.

Девяточка,
точно)

Тупые вопросы, которые реально встречаются в жизни=)

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Сидишь вконтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Ппц, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю чё не видишь??!)

На следующее утро после Нового года....
- Здрасте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)

Самый распространенный случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты целился???)

И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Офигенно)) А мука есть?
- Да, конечно. Вам дать?
- А, неее спасибо!))

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, млин, виртуально и со спецэффектами !!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет млин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты чё беременна?
- Нет, я бурундук!!

В 4 утра, пьяный в стельку мужик возвращается домой. Открывая дверь, цепляет стоящий в прихожей велосипед, тот падая, задевает стремянку, которая в свою очередь обрушивается на шкаф. Грохот - неимоверный. Прибегают испуганная жена и дети. Мужик (довольно): "Что, не спится бе папки ?"

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевую монету и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович