На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Решил американец завалить настоящего русского медведя. Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и пошли они выбирать оружие. Американец выбрал большое ружье, а егерь взял Шарика.
Егерь рассказывает о процессе:
- Идем в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся,
медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру Шарик его трахает всмерть!
Америкос спрашивает:
- Я не понял, а зачем ружье?
- Ты не понял, - говорит егерь, - идем в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево,
медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я, стреляешь в Шарика!!

Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.=D


-Маша Где твоя домашняя работа ?
- У меня ее нет . - Двойка !
- Ну я не виноваааааата (((
- А кто виноват ? о_О
-Zuckerberg ! он создал Facebok ))


«Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!»

СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!


Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку


Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м***т делает. -А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Вы это наверное видели, я нет, смешно как САФ и остальные подскакивают, зачёт...



И вот ещё, почитайте, смешно блин!

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/elperiodico/148241.html

abm332,
да, смешно, правда половину я уже читал, но всё равно ржу! ))))

Sega,
abm332,
ну а я их выложу, ну очень интересно

«Я готов проигрывать в каждом матче, при условии, что мы выиграем чемпионат». (Марк Видука, «Ньюкасл»)

«Проблема в том, что мяч немного не попадал» (Серхио Рамос, защитник «Реал Мадрида»)

«Хочу поблагодарить своих родителей, в особенности моих отца и мать». (Альботелли, «Интер»)

«Мне не понравилось играть в Италии, как будто в другую страну попал». (валлиец Йан Раш, «Ювентус»)

«Я бы хотел выступать за клуб из Италии, например, за «Барселону». (Марк Дрэйпер, английский полузащитник)

«Я попросил клуб выставить меня на трансфер, но позвольте пояснить, - это вовсе не значит, что я хочу уйти из «Лестера»». (Стэн Коллимор, английский нападающий)

«Я счастлив настолько, насколько можно быть счастливым. Правда, я бывал и более счастливым». (Уго Эхиогу, английский защитник)

«Я получил удар в левую лодыжку. Но что-то мне подсказывает, что это была правая лодыжка». (Ли Хендри, английский полузащитник)

«Бразильцы – они южноамериканцы. Украинцы же больше европейцы». (Фил Невилл, бывший игрок «МЮ»)

« «Надеемся» - это прилагательное, которое я не хотел бы использовать, говоря о возвращении Рональдо». (Дзенга, экс-вратарь «Интера»)

Журналист: «Вы столько работаете не поле, столько бегаете… Сколько же у вас легких?» - Эктор Пуэбла (чилийский футболист): «Одно, как и всех людей, нет?»

Журналист: «Когда ты был в «Милане» тебе платили больше или меньше?» - Клаудио Борги (аргентинский футболист): «Не больше и не меньше, а наоборот».

Журналист: «У нас есть информация, что Вы, вероятно, можете переехать играть за рубеж. Не расскажите, куда именно?» - Мурси Рохас: «Ну, страну я вам открыть не могу… Могу только сказать, что это бразильская команда».

И на десерт мы приготовили «триплет» в исполнении Дэвида Бэкхема:

«Я определенно хочу, чтобы мой сын Бруклин был крещен. Не важно, в какой вере».

«Алекс Фергюсон – лучший тренер из тех, с кем мне довелось поработать на этом уровне. Вообще-то, он – единственный тренер, с кем я работал на этом уровне. Но он лучший, с кем я работал на этом уровне».

“ Мои родители всегда рядом и поддерживают меня c тех пор, как мне исполнилось 7 лет

«Бразильцы – они южноамериканцы. Украинцы же больше европейцы». 10 баллов просто......

вот еше одна . оцените.

...Древние киргизы не знали о существовании евреев и поэтому все свои проблемы приписывали злым духам

Вчера Бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам, без посторонней помощи...

У перекати-поле любой ветер попутный

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва

Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум

Мифология - совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась...

Когда он начинает говорить, мне вспоминается лошадь, бьющая оземь копытом - с места не двигается, зато удали хоть отбавляй

Крупный пожар, унесший жизни 40 жителей, предотвращен в Тамбове

Легче договориТСЯ(учим русский) с голодным тигром, чем с сытым бараном

Миксер - устройство, приводящее продукты в замешательство

zaynal
Отлично, от души посмеялся!

Сегодня брат тоже вычитал, я не знал и тоже ржал, "жизнь это болезнь, исход которого смерть, которая передаётся половым путём"

тут только один вариант диагноза. мда че только не услышишь.

Класс, особенно высказывания футболистов) мне вот эта вещь понравилась - "Нормальные люди "Ягуар" не пьют, они на нем ездят."

поднемите себе настроение а то че то притихли.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
_________________

.....- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
..... - Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
_________________

.....Генерала спрашивают на стадионе: "Какая ваша самая любимая команда?"
..... - Смирно!
_________________

.....Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
_________________

.....Интервью с боксером.
..... - Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
.....- Ну это...
.....- Наверное, чтобы сильнее поражать соперника?
.....- Да!
.....- А зачем вам такие сильные ноги?
.....- Ну это...
.....- Наверное, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
.....- Да!
.....- А зачем вам такая маленькая голова?
.....- Ну это...
.....- Наверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника?
.....- Да!... А еще я туда ем.

_________________

.....Международная федерация йоги не засчитала индийскому йогу Мозгипутре рекорд продолжительности лежания на гвоздях, так как гвозди оказались российского производства.
_________________

.....Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
.....Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
.....Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
.....Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
.....Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!
_________________

.....Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
.....- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
.....- Должен, если он честный и порядочный судья.

:Д
Еще..

«Клуб Недовезения!»

Весь покрытый пластырем, зеленкой и бинтом
Клуб Недовезения смешит весь Альбион.
Клуб Недовезения – недочемпион
Весь покрытый пластырем, зеленкой и бинтом.

Там играют нежные эмо-пушкари,
Внешне очень грозные, хрупкие внутри,
Ломаются от жестких превратностей игры
Гипервпечатлительные эмо-пушкари.

Ни в одном турнире не идут дела,
Словно канониров ведьма прокляла.
Даже Недокубок – очень нужный хлам
Безвольно подарили злобным слабакам.

Жалуется тренер, не жалея слов,
На грубость и как следствие травмы игроков,
А еще на судей – из-за сволочей
Не удержишь лидерство даже в пять мячей.

Вроде не калеки и умеют бить,
Но им бы перекладины взять и отменить,
Штанги, перекладины взять и отменить,
А еще защитников, мешающих забить.

Как назло соперники не играют зря,
Особенно по-зверски муштруют вратаря.
Тащит окаянный даже мертвяки,
Теряют канониры ценнейшие очки.

Судьи, жеребьевка и плохой газон,
Травмы, рецидивы, психический урон,
Хамство, провокации, дайвинг… и пардон
Клуб недовезения – вновь не чемпион.

По такому случаю с марта по июль
Выпускают гунеры в клуб обоймы пуль,
Проклинают тренера, требуют звезду
И тратить миллионы в шестом подряд году… (с)


Копипаст:http://www.fc-arsenal.com/blog/klub-nedovezeniya
Блестяще, не правда ли?)