Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

***

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Лезгины и аварцы воюют. Сидят те и те в окопах. Война затяжная.
Лезгины кричат: "Есть среди аварцев мужчины?" Поднимается куча аварцев, лезгины их расстреливают. Злые аварцы кричат в ответ: "Есть среди лезгин мужчины?" Лезгины в ответ: "А кто это сказал?" Встает аварец. ...Прозвучал выстрел

Заходит аварец в гастроном и говорит:
-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
-АНА НАС. ("Ананас")

Магу на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hэ знаю!
- А это?
- Hэ знаю!
- А это? - Да нэ знаю я!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Опрэдели по яйцам!!

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : "Садись, подвезу..."
Дагестанец: "Не надо брат, я спешу!"

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Анкету одного дагестанца не приняли из за того что он в самом конце, в графе где было написано "Не заполнять" , он написал "Хорошо"

Без обид, но это жуткий боянище. Я лет 20 назад слышал ещё.

Почему спрашивают Магу,а трусы снимает Вовочка???

Ты слишком стар.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов

CBOJIO4b,
true story

Анекдоты от Лепрекона

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.


- Куда ирландец отправлется во время отпуска?
- По новым пабам...

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

-Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к бедрам?
-Чтобы деньги из карманов не повываливались !

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

Едут в поезде кубинец, шотландец, ирландец и поляк. Кубинец достает из кармана сигару, раскуривает, делает две затяжки и выбрасывает в окно. Остальные смотрят на него удивленно. Тот обьясняет:
- У нас в стране так много сигар, что мы можем себе позволить их выбрасывать.
Шотландец достает из кармана бутылку виски и тоже выбрасывает ее в окно.
- В Шотландии полно етого добра, мы тоже можем его не економить и выбрасывать.
Ирландец хватает поляка за шиворот и выбрасывает в окно...

Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
- Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты сраные!

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
- Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
- Хочу твой горшок с монетами!
Бах! - перед ним горшок с монетами!
- Хочу свою пивоваренную фабрику!
Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
- Хочу девственницу из Дублина!
Лепрекон начинает ныть:
- Повесь меня обратно!

Я умир)))))))))))

Chandler M. Bing,
Ага, классно! Смотрел вчера. Много хороших номеров вчера было, но этот, пожалуй,самый лучший)

http://vimeo.com/47875656

Арсен Венгер: «Мы можем купить Руни так же, как «МЮ» купил ван Перси»


Главный тренер лондонского «Арсенала» Арсен Венгер заявил, что в планы клуба входит приобретение нападающего «Манчестер Юнайтед» Уэйна Руни.

«Арсенал» может купить Руни так же, как «Манчестер Юнайтед» купил Робина ван Перси в прошлом году.

У Руни есть действующий контракт, рассчитанный еще на два года. Но у нас не будет никаких проблем, чтобы удовлетворить его требования по зарплате», – сказал Венгер.

Напомним, «Челси» тоже ведет борьбу за форварда сборной Англии.

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Ну вы должны это увидеть)

AV13,
Идиоты написали про Хунтелаара, а потом забыли текст поменять.

У мазохиста стакан всегда наполовину в жопе

San4es,
Так про Хунтелара написали все правильно. А это так и оставили.

AV13,
Я снова плохо выразился, идиоты в том, что оставили надпись от Хунтелаара.

San4es,
Ну это да.
Зато у нас в команде есть голландский нападающий Шальке) Класс)

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.