Нифига Карвальё и Симао похожи!

Red-Devil, не так уж и похожи, просто ракурс удачный - я специально подбирала :)

Юмор для полиглотов, или неохота переводить:

An alcohol-fuelled night out saw several England stars arrested and injured, leading to Fabio Capello resigning as manager this morning, with a crucial World Cup qualification clash against Ukraine to be played this evening at Wembley.

The Italian took over as coach in January 2008 with his objective being to qualify England for the 2010 World Cup in South Africa and establish the Three Lions as an international superpower.

His tenure began well and he remained undefeated in competitive fixtures. However, he has long been an opponent of the drinking culture in England, and an incredible night on the town that resulted in the arrest of seven players and serious injuries sustained by both Frank Lampard and Steven Gerrard led him to a dramatic and sudden resignation.

"This entire incident is farcical," Capello told the press. "It has disgraced my career as a coach and your pathetic people as a nation.

"There is no integrity, no pride, no discipline - and you wonder why you have no success.

"I cannot work in such despicable circumstances. I have tendered my resignation and that is the end of the matter."

Despite being subject to a curfew, the England team snuck out of their team hotel and began running wild on the streets of London. They visited several bars and clubs, consuming vast amounts of alcohol over the course of the evening with disastrous consequences.



Disgraced | England stars training

Before chaos broke out, at approximately 22:30, Gareth Barry was approached by detectives on suspicion of having taken a bribe shortly before Aston Villa's last Premier League game. Unclear reports state that an unnamed 48-year-old Spanish male in Liverpool had also been taken into custody in relation to the crime.

They also caught up with David Beckham, who they were investigating over an irregularity on his tax return. Inside sources report that, in the column where it said, "Do not write in this space", Mr. Beckham had written, "OK".

It was shortly before midnight when the squad's behaviour got out of control and the Metropolitan Police surrounded the team in the West End of London, making several further arrests.



Indecent | Rooney arrested in fury

Goalkeeper David James was first to be taken in for assault, after he picked up a girl in a bar, then dropped her.

Stewart Downing attempted to flee the scene but unfortunately couldn't beat the first man.

Meanwhile, Wayne Rooney was initially cautioned for indecent exposure upon peaking his head out of a shop window, to the horror of many of the bystanding public. His reaction upon receiving his caution led to his arrest, as he began abusing several officers and inciting violence.

Shaun Wright-Phillips and Carlton Cole were left stunned when police surrounded them from all sides and took them in for alleged suspicious activity outside a jewellery store.

It was then when two of England's biggest stars suffered serious injuries. Towards the end of the raid, Steven Gerrard made a dash for a taxi in order to escape, but upon having his wrist brushed by the pursuing officer, he threw himself to the floor, landing awkwardly on a broken bottle, apparently lost by John Terry approximately 10 months ago in Moscow. Gerrard sustained serious injuries and was air-lifted to a nearby hospital.



Injured | England's midfield stars

Frank Lampard was chased by police down an alleyway after having robbed a bakery. Despite several shots being fired, they were all miraculously deflected and none of them hit the Chelsea star. He was nevertheless found unconscious minutes later after having attempted to jump a fence and hit the wall. His personal physician revealed that this is not the first time he has suffered from such an accident.

"I am ashamed of all of them," sighed Capello, who has already been approached by AC Milan vice president Adriano Galliani, with a view to taking over at San Siro next season.

"When I heard the news, I had to ring Don Fabio to see if he was OK," he said. "He is strong and is coping very well with this tragic incident.

"At Milan we are a family. I have invited him back to his home and we may see him this summer back where he belongs.



Ballotta | Milan's main target

"With Capello, Milan will be great again. We will buy Paul Scholes, Samii Hyypia, Marco Ballotta, Sylvinho, Fabio Cannavaro and many more. Perhaps Didier Drogba and Emmanuel Adebayor. Or both. I can confirm we have already agreed to re-sign Ronaldo."

Back in England, the FA have acted swiftly to repair the damage caused yesterday before tonight's game. Kevin Keegan, who narrowly missed out in being re-re-appointed as Newcastle United manager just last night, has been announced as England boss, after having quit in 2000. 'The Messiah' has signed a 17-year contract worth Ј136 million, but has already been photographed in the foetal position in the tunnel at Wembley muttering to himself and threatening to leave his post. Middlesbrough mastermind Gareth Southgate is being mooted as his successor.

The injuries and arrests have left Keegan short-staffed ahead of tonight's qualifier against Ukraine. Reports are already emerging that he has called up the likes of Justin Hoyte, Tony Hibbert, Lee Cattermole, David Nugent, Dean Windass and Shola Ameobi, among others, as replacements. He is planning to play a 2-3-5 formation of trademark attacking flair.

Bookmakers worldwide have made England 1/7,850,274,639 outsiders to win the World Cup, with them having previously been odds on to lift the Jules Rimet trophy in South Africa next year.



April Fool | Steve McClaren

Former Three Lions boss Steve McClaren is nevertheless delighted with the change. He said, "I think it's about time we got an Englishman back in charge of the national team. That Fabio fellow didn't know what we're really about.

"We won the Champions League, you know. I don't think he understood how to lead such a great nation. Maybe he was a little intimidated.

"I have the utmost confidence in Kevin. This is a man who doesn't shrink from a challenge. He will make us great again. We have the best players in the world, now is the time to prove it on the pitch. Next year will be our year. Just wait.

"And lastly, I'd like to wish all of Goal.com's readers a happy April Fools' Day!"

Мало кто знает,что в эту ночь в Мадриде состоялось экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата...
Основные действующие лица:
Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид"
Валдес,г/к ФК "Барселона"
Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя"
Палоп, г/к ФК "Севилья"

Касильяс: Господа!Мы собрались,что я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие:к нам едет...ОН!
Валдес: Как ОН!
Каньисарес: Кто ОН?
Палоп: Но ОН уже приехал...
Касильяс: Уже приехал?!Как быстро!Я даже не успел подготовиться!
Валдес: Ради всей Испании,объсните,кто этот ОН?
Палоп: ОН-это некто...Александр Кержаков!
Каньисарес: Какой ужас!
Валдес: Какое грозное имя!
Касильяс: Нам всем конец...
Палоп: И он...лучший нападающий ФК "Зенит",забивший более ста мячей за свою карьеру!
Валдес: Это конец...(падает в обморок)
Касильяс: Более ста мячей!Мне конец!Реалу конец!Мы никогда теперь не станем чемпионами!
Каньисарес: О ужас!Сто мячей!Этот Кержаков забьет мне десять за один матч,я это чувствую...А я хочу сохранить серию свою,сухие матчи...но теперь все прервется!Кошмар!
Палоп: Трепещите! Ведь он из Зенита...
Касильяс: Зенита?
Каньисарес: Зенита?
Валдес: (поднимаясь из обморока)А что это такое?
Палоп: Не знаю,но звучит очень грозно!
Каньисарес: Он прав!Зенит-это почти что как Челси...
Касильяс: Господа,господа,не паникуйте.Еще ничего страшного не случилось,верно?
Палоп: Для меня нет, а вот для вас...Вы знает что на его груди написаны некие символы?
Валдес: Символы?Какой ужас!
Палоп: Там написано...ББББ!
Валдес: (падая в обморок)Это конец...
Каньисарес: ББББ?И что это может означать?
Касильяс: Бросайте бодаться, будем брататься?
Каньисарес: Больше бумаги,больше брашур?
Валдес: (вставая из обморока)А может это имя её жены?Скажем, Борисова-Букашкина Бронислава Борисовна?
Палоп: Бил,бью и буду бить!
Валдес: (падая в обморок)Это конец...
Касильяс: Он всех бьёт? С таким опасно на одном поле...Он же русский?А от русских можно всех ожидать!Как начнет драться на поле...
Каньисарес: Пожалуй я перейду в Италию.Там спокойно всё,вроде,никаких ББББ,никаких русских...
Палоп: Трепещите!
Касильяс: Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен.Что ждать от этого Кержакова? Может его сто голов-это сто автоголов?Откуда ты знаешь?
Палоп: Ну как, автоголы, нет, ну вы что,глупости какие,не...
Каньисарес: Может он бьет только по своим воротам?Тогда этот парень просто необходим Испании!
Валдес: (вставая из обморока)Все не так уж и плохо...
Палоп: Бред вы говорите!Знаете ли вы,какой у него номер?
Каньисарес: (усмехаясь) 0!
Касильяс: -1!
Палоп: 9!
Валдес: (падая в обморок)Это конец...
Касильяс: Как 9! Как 9! Номер самого... Рональдо??!
Каньисарес: Бери выше-номер самого... Радека Ширла!
Касильяс: (падая в обморок) Какой кошмар!
Канисьярес: (падая в обморок)Какой ужас!

Интервью с Сычевым:

- Дмитрий, слышали ли вы о проблемах с освещением на стадионе в Скопье?
- Нет, но если понадобится, будем забивать македонцам и в темноте!


... Шла 85-я минута минута матча Македония-Россия, при счете 0:0 на стадионе неожиданно погас свет. Судью от неожиданности хватил кондратий, и он мирно бился в эпилептическом припадке в центре поля, даже не собираясь останавливать встречу. Случайно оказавшись с мячом в это время, Динияр Билялетдинов был в смятении. Вообще, его всегда охватывала растерянность, когда он получал мяч. Но сейчас, в кромешной темноте он ожидал услышать свисток о перерыве и все больше беспокоился, мечась в мыслях между "отравленным договорняками" футболом и всемогущем ГВК.
- Надо бы забить гол на всякий случай, - судорожно думал он, - "Вдруг не отменят".
- Сы-ы-ы-ыч, - тихо прошептал он в темноту.
Сам Динияр забивать никогда не умел. Ему стыдно было признаться, но все голы, которые ему удались, были неудачными пасами на Диму Сычева.
Ему никто не ответил. На стадионе царила непривычная тишина, редко прерывающаяся одинокими свистами всех пяти македонских болельщиков и звуками открывающихся бутылок из нашего сектора. Где-то слева тихо переговаривались Аршавин с Шумуликоски:
- Вот я бля пришел к Фурсенке и говорю: А ну бля контракт мне хороший, а то к свиньям уйду. Ну он мне кароч такой "два с половиной евро в год тебя устроят?". Я типа такой "сайдет для сельской местности". На том и порешили.
- СКОЛЬКО???! - Шумуликоски громко пукнул и упал в обморок.
- Ди-и-и-м-а-а-а, - не успокаивался Динияр.
- Я здесь, - раздалось знакомое справа.
Динияр не раздумывая катнул туда мяч.
- БГА-ГА-ГА! - получив пас, заржал Митрески. За годы, проведенные в российском чемпионате, он отлично научился шептать по-русски.
Послышался глухой удар, Митрески обмяк на траву.
- Скромнее надо быть, Игорек, - Назидательно проговорил Титов, надевая бутсу обратно на ногу.
Егору давно в радужных снах снилось триумфальное возвращение в сборную: россыпь голов, голевых передач, разгромные победы, громкие статьи, сольный альбом, свое ток-шоу... тьфу о чем это я. И вот сейчас судьба матча была в его ногах.
- Ядрена-бромантана!! - выругался Егор и пнул мяч в преполагаемом напрвлении.
Зажегся свет... Возле штанги, свернувшись калачиком, спал Акинфеев, легонько посасывая перчатки. Мама с детства приучила его ложиться спать всегда, когда выключается свет. А мяч... лежал в противоположном углу его ворот, предательски поблескивая в свете проснувшихся прожекторов.
Мечты о ток-шоу таяли у Егора на глазах...

Прикол в последний день зимних трансферов переход Аршавина:
Андрей с грустью поднимается по трапу самолёта, готового оторваться от взлётной полосы. Садится в кресло и задумчиво смотрит в иллюминатор на город, который не стал его судьбой. Крупный план — лицо героя через иллюминатор, по стеклу катятся капли талого снега и слёзы футболиста. Пилоты запрашивают разрешение на взлёт, но следует заминка. Полоса засыпана снегом и несколько десятков гастарбайтеров из Пакистана вручную расчищают её. Стюардесса с рыжими волосами отвлекает Андрея от грустных мыслей, предлагая на выбор 6 сортов водки. В этот момент в сопровождении полицейского эскорта на полосу въезжает автомобиль с узнаваемыми пушечками, нарисованными на двери. Из машины быстрым шагом выходит представительный мужчина, в котором угадывается сам Арсен Венгер. В расстёгнутом пальто и с непокрытой головой он бежит через сугробы к самолёту, размахивая пачкой бумаг. Тем временем, пилоты получают добро на взлёт, Андрей бросает прощальный взгляд через иллюминатор и его натренированный глаз тотчас замечает цифру 115 в неделю, отпечатанную на бумагах, которыми размахивает Венгер!

Следующий кадр. Андрей и Арсен - на заднем сидении авто. Тренер отечески обнимает игрока и говорит: - Сынок, я многое должен тебе рассказать...

Неожиданно Андрей вспоминает... Он вопросительно смотрит на тренера и на ломанном английском спрашивает: - А сколько я должен заплатить моему другу Денису?

- Ничего! - улыбаясь отвечает тренер.

В тёмном багажнике автомобиля скрючившись лежит агент игрока. Он тоже пытается что-то сказать зрителю, но рот его заклеен скотчем... Звучит гимн Арсенала, титры, спонсоры..."

Я умерла!!

Несколько анекдотов.
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...


Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Mcowen, Ты про вратарей в стиле ревизора делал???

Анекдоты об английском футболе
- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.
***
- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
***

- Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом "Арсенала". У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать?
- Выстрелю в фаната "Арсенала". Дважды.

***

Бригадир пожарных звонит Бобби Робсону в воскресенье утром: "Сэр Бобби, "Сент Джеймс Парк" в огне!"
Робсон взволнованно ответил: "Мои кубки! Спасите кубки!"
"Сэр, огонь до буфета еще не добрался!" - ответил пожарный.

***

У болельщиков "Эвертона" умер товарищ и они ищут 10 фунтов что бы его похоронить, как раз мимо проходит зажиточный болельщик "Ливерпуля". И они набравшись смелости подходят к нему и просят 10 фунтов на похороны, на что он им отвечает: " я дам вам 100 фунтов только похороните еще 10 болельщиков "Эвертона".
***
Фан "Челси" крадется на игру на "Энфилд". Нос к носу сталкивается с толпой Reds. Думает,все-хана... Внутренний голос ему: "Пока не хана. Ты шарфик над головой подними и гимн Аристократов запой". Тот так и поступает. Внутренний голос:
-А вот теперь точно хана!
***
Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".
***
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Манчестер Юнайтед" замена: вместо Криштиано Роналду на поле выходит Нани.
***
Весь состав МЮ сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет:
- Слушайте, мы завтра с Лидсом играем? Я как раз в классной форме - давайте я один всю их команду сделаю!
Ладно - решили дать ему попробовать...
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес.
Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идёт матч против Лидса. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма - Бэкхэм ведёт один-ноль.
Нет проблем - телевизор выключается - и футболисты возвращаются к любимому напитку...
Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм - злой как чёрт.
Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один...
- Как? Ты же их делал, как детей!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
***
Старенький анекдот:
- Где у вас книга "Ливерпуль - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
***
Арсен Венгер даёт установку на матч футболистам "Арсенала":
- Ты, Тэо, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с французского, испанского, голландского и русского.
***
- Что общего между фаном Ливерпуля и спермотазоидом?
- Один из 2 млн имеет шанс стать человеком.
***
- Какая разница между батарейкой и скаузером?
- У батарейки есть плюс.
***
- Что такое "черное-белое-черное-белое"?
- Фан Ньюкасла, катящийся с горы.
***
- Почему Бобби Робсона называют Гитлером?
- Он так и не смог завоевать Европу.
***
- Как вы охарактеризуете фана Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете 100 фанов Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов Челси на Луне?
- Проблема решена.
***
Два английских мужчины рыбачат на берегу Темзы, где-то далеко от Радио и ТВ. Неожиданно один из них поворачивается к другому и говорит: "Ну вот. Ньюкасл снова проиграл".
"Господи, но откуда ты это узнал?" - удивляется второй.
" Время - без пятнадцати пять"
***
Бенитес дает интервью журналисту:
-Бенаюн обошелся клубу в 6 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
-Почему?
-Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
***
Кану приходит к Венгеру и говорит:
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
***
После матча "Арсенала" Адебайор входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Коуч, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!
- Иди, Эмма, все равно промахнешься.
***
Болельщик собирается на футбол. Жена:
- Ты свой "Ливерпуль" любишь больше, чем меня
- Да я и "Эвертон" больше тебя люблю
***
Криминальные новости: была ограблена трофейная комната "Вест Хэма". Полиция сообщает, что грабители вынесли пурпурно-голубой коврик.
***
Скауты скаузеров находят очень перспективного игрока в ИРАКЕ (!). Отзвонились Рафе, тот кричит: "Везите в Ливерпуль". Привозят паренька в Ливерпуль. Рафа посмотрел и молвил: "Берем". Ну, очередной полуфинал ЛЧ Ливерпуль - Челси, Ливерпуль горит 0:3 на своем поле. Рафа выпускает паренька из Ирака, тот кладет 4 мяча - Ливерпуль выигрывает 4:3. Паренек звонит домой маме:
- Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!
Мама (ледяным тоном):
- Самый счастливый, говоришь? Ну что ж, слушай. Сегодня наш дом обокрали, твоего старика-отца ограбили и убили на улице, твой младший брат сел в тюрьму из-за наркотиков, а твою сестру изнасиловали. Так по твоему выглядит счастье?
- Но, мама, я не хотел...
- Не хотел? А по чьей милости мы перебрались в Ливерпуль?
***
Его одели в майку МЮ, куртку Арсенала, шарфик Ливерпуля и посадили в сектор Челси!. Смотрите программу Последний герой - 5.
***
Новости бухгалтерии: корпорация Samsung провела спонсорские расходы на футбольный клуб Челси по графе Инвестиции в недвижимость
***
Случилось чудо. Сэр Алекс Фергюсон выплюнул жвачку. "Что-то она вкус потерял" - сказал тренер.
***
"ЛА Гэлэкси" разместила на поле Дэвида Бекхэма на правах рекламы.
***
В матче 1/4 финала Лиги Чемпионов "Арсенал"-"Ливерпуль", лучшим игроком в составе "Ливерпуля" единогласно был признан игрок "Арсенала" Никлас Бендтнер.
***
-В каких фильмах должен играть Питер Крауч?
-В фильмах ужасов. Без грима.
***
Вопрос болельщику "Тоттенхэма":
-Где можно увидеть красный цвет, белый цвет и вместе с этим что-то смешное?
-Место где болельщика "Арсенала" переехал автобусс.
***
-Что общего у 'Ньюкасла" и гасторбайтера из Африки?
-Оба бесполезны в Европе.
***
Лучшим игроков состава Челси в матче Ливерпуль-Челси единогласно назван Риисе
***
-- Риисе обьясни что ты сделал? - говорит Рафа
-- Ничего, я стоял и ударил, и не виноват я что этот круглый в девятку-нашу полетел!
***
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
***
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
***
Если бэк - это защитник, хавбэк - это полузащитник, то Бэкхэм – это защитник-хам.
***
Налоговый инспектор спрашивает у Абрамовича:
- Скажите, а вы уверены, что «Челси» приобретен на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что вы его купили за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у чукотского народа такие деньги?!
***
В связи с событиями вокруг "Челси" ЦСКА теперь расшифровывается как "Центральный Спортивный Клуб Англии".
***
Телевизионный ролик "Все голы Андрея Шевченко в Англии " занял ровно двадцать секунд.
***
Бранислав Иванович вступил в фан-клуб лондонского Челси, чтобы хоть как-то помогать своей команде.
***
Судья не зафиксировал игру рукой у Питреа Крауча, потому что перепутал ее с ногой.
***
Перед матчем "Ливерпуль"-"Челси" у "Ливерпуля" вдруг не оказалось ни клюшек для гольфа, ни Беллами. А в итоге 1-1.

1 июня, аэропорт в Риме.
С сумками уже стоят туринцы Буффон, Дзамбротта, Каннаваро и Каморанези.Пятый туринец - Бальцаретти - ушел в ларек за каким-нибудь журналом.По счастливой случайности каким-нибудь журналом всегда становится Плейбой.
Дзамбротта : Слышь, Фабио, смотри, милановцы идут!Вон, и кореш твой, Неста, идет.
Каннаваро : Никакой он мне не кореш.На ЧМ травму получил и харю плющил до двенадцати, а мы пахали..
Уверенной походкой шагает Гаттузо, своей золотой невесте Аличе пишет СМС Джилардино, сзади ковыляет Пирло с тремя громадными сумками.Неста уже флиртует с работницей аэропорта.
Каморанези (в след Гаттузо) : Принесла нелегкая..
Гаттузо : Да пошел ты.Андреа, давай быстрей!
Пирло(задыхаясь) : Пппомммм..
Гаттузо(перебивая) : Да помню я, что тебя тошнит и тебе надо у окошка сидеть!
Пирло : Пппоммм..
Гаттузо : Ладно, хрен с тобой, давай сумку свою.
Дзамбротта : Эй, Сандро, хватит заигрывать уже!Не вздумай опять филонить, ты в Германии уже свое отфилонил!
Неста(сонно) : А вот и нет..А где этот ваш, Рико-Федерико?
Буффон : ДА опять почитать себе чего-нибудь пошел купить.Спорим на 100 евро, что порнуху принесет?
Каморанези : Вон, плетется.
Бальцаретти(застеснявшись прячет журнал) : Ой, привет, парни..
Неста : А ну, что там у тебя?Покажи папе!Ага, плейбой..
В это время со своими баулами с шумом и гамом вваливаются ржущий Де Росси, злой Тотти, осматривающийся Кьеллини и улыбающийся Аквилани.
Неста : Ческо, это не твоя жена тут на третьей странице?
Тотти : Че это за херня?
Неста : Твоя жена - херня?
Тотти : Твои шутки устарели, братишка.
Неста : Ах да, мы же тут провинциалы все, не то что ты, император..
Тотти : Очень, млять, смешно.Дай сюда журнал!Это чей?
Аквилани : Отгадай с одного раза, кто за Буффона вон спрятался.
Тотти : Рико, ты что ли?Ай-яй-яй, бесстыжий..Кстати, ДжиДжи, ты же умный вроде?
Буффон : Конечно.А что надо?
Тотти : Да вот, у меня на пальце прыщ выскочил, что бы это могло быть, не знаешь?
Буффон : Это лучше к Фабио, он же отличником в детстве был.
Неста : Покажи!
Тотти показывает палец Неста.
Неста : А, это от мастурбации.
Тотти : Придурок.
Гаттузо : Ческо, а ты где так загорел?
Тотти поднимает нос и улыбается.
Неста : На стройке подрабатываешь?
Тотти : Иди нахер.Солярий, знаешь такую штуку?
Дзамбротта : О, что это за чудило бежит?
Пирло : Это Калайо.
Калайо(запыхавшись) : Фух, не опоздал?
Каннаваро : Да не паникуй, до вылета полчаса еще.Видишь, нет никого.Интеристы опаздывают как всегда.Наверное, их опять камнями закидали..
Калайо : Привет, парни.Меня Емануеле зовут.
Тотти : Что за имя бабское?
Неста : Молчал бы, римская принцесса Франческа.
Калайо : Будем знакомы?
Тотти(бурчит) : Придется..Кто знает, почему Виери в сборную не взяли?
Аквилани : Ты когда его видел в последний раз?Он же килограмм 20 лишних набрал, морда как у Рональды.В Рапиде лавку греет, в Австрии, так что обещал на наш матч подкатить.
Идет Бонера.
Бонера : Здарова!!Шухеритесь, там интеристы идут!
Де Росси : Ты че орешь-то так.
Аквилани : Он думает, что мы глухие!
Де Росси : А?
Аквилани : Он думает, что мы глухие!
Де Росси : Не понял..
Аквилани : Я говорю - он думает, что мы глухие!!
Де Росси : Почему мы глухие?
Аквилани : Млять, когда тебя уже пожизненно дисквалифицируют.
Де Росси : А я тебя задушу, и посадят.
Дзамбротта : По углам, молодежь.
Джилардино : Фигасебе, молодежь.Ты бы видел нашего воротчика будущего, Вергари.Еще тот распиздяй.
Постепенно все остальные подтягиваются, время отправлятся, но Вергари нет.
Якинта : Да хер с ним, поехали без него!
Буффон : А кто вторым вратарем будет?
Неста : Ческо, будешь вторым вратарем?В полузащите тебе все равно сыграть не светит.
Калайо : Это почему.
Пирло(как лунатик): По-то-му что так ска-зал Неста!(поднимает палец вверх)
Тотти : тЫ еще и гипнотизер.
Липпи : Так, парни, все в самолет, а с этим разбойником будем разбираться.
Неста : Понял, Ческо, тебе еще разборки с главным предстоят.Ох и попал ты..

Самолет.Бонанни и Гасбаррони толкаются за место возле окна, старая компания Неста-Тотти-Каннаваро расселась сзади, рядом с ними Кьеллини, Якинта и Волпато.БУффон слушает Toto Cutugno, Барцальи читает СМСки от Матерацци, остальные спокойно ждут полета.Самолет взлетает.
Неста(стюардессе) : Девушка, где у вас тут рвотные пакеты?
Стюардесса : Мы же только взлетели, вас уже тошнит?
Неста(толкая в бок Тотти) : А вы посмотрите на моего соседа!Я как на него посмотрю - сразу тошнит!
Стюардесса : Так не садитесь с ним.
Неста : Да он, похоже, гей, как хвост тянется за мной постоянно..
Тотти : Иди в жопу, Неста.
Неста : Видите, уже в самолете этого хочет!Потерпи, прилетим, найдем мы тебе братьев по разуму.
Волпато : Сандро, почему ты всегда издеваешься над Ческо?
Каннаваро : Рей, не ори, там рядом Кьеллини спит, тот еще амбал.Если разбудишь - не ори потом, Фабио выручай!
Мимо проходит шикарная стюардесса с двумя большими этимисамыми.Тотти, сидящий у окна, ее жестом подозвал к себе.
Стюардесса(тянется над Нестой к Тотти, этосамое находится прямо перед носом Сандро) : Что будете, синьор Тотти, чай или кофе?
Неста(улыбаясь) : А в какой чай, в какой кофе?
Тотти : Мля, Сандро, не ломай кайф.
Неста : Хочешь, поменяемся местами?
Тотти : Нет, там жирный Фабио рядом развалился, мне тесно будет.
Неста : О, у меня есть идея!Фабио, меняемся местами?
Тотти : Вот мудак.
Неста(стюардессе): Девушка, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
Стюардеса(покраснев) : Нет..
Неста : Эх, значит не вы.Ческо, помнишь, как в Германию летели?
Тотти : Помню.Кто-то на чемпионат настраивался, а кто-то шары гонял в кармане.
Якинта(сидящему впереди Калайо) : Слушай, а как ты столько голов забиваешь, а?
Калайо : Вот у нас в Сампдории больше всего любят женщин и футбол.
Якинта : И что?
Калайо : Когда мы проигываем, женщинам приходится тяжело.Вот и забиваю, чтобы не проигрывали.
Просыпается Кьеллини.
Кьеллини : Так, я не понял, что за базар в самолете!Придурки, поспать дайте, а то я сейчас..
Якинта : Вот блин, новый Матерацци растет.
Кьеллини : Мне что-то послышалось?
Впереди периодически слышно ржание Де Росси, остальные отдыхают..

mcowen, местами очень классно! (особено Тотти vs Неста. Это у них, наверное, осталось со времен, когда Сандро за Лацио играл). Только почему это у Пирло большие сумки и его тошнит? И Кьеллини - новый Матрикс?

оо) это не я писал, просто нашол в интернете, мне понравилось решыл выложить сюда

MUlanist, первый случай, когда я ржал над всеми без иключения анекдотами

mcowen, я просто подумала, может, у тебя есть версии.
Arogorn, вот и отлично.

спартак в метро
не пацталом конечно, но довольно смешно

JIN, отжег!!