quaresma, я понимаю, просто ты же раньше в любви к Милану не был уличен, поэтому такие возгласы вызывают удивление)

Да уж у мну БигБар раньше был с Миланом))

quaresma, был :( Жаль :( Прошла любовь, завяли помидоры?

Флудеры =)

Вот анекдот только что кинули в асю:
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…После отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
- И долго я тут с водой стоять буду?

В переполненный автобус заходит старушка и обращается к мужчинам:
- Осторожнее, мужики, яйца не проколите!
Любопытный мужчина вопрошает:
- Что, бабуль, яиц купила?
Старушка:
- Да нет, милок, мешок гвоздей везу.

Согласна, но............зато - ВОТ:

ПРИГЛУШИТЕ ЗВУК, если не хотите знать, какой в это время счет на матче Парагвай-Тринидад... Парагвай пока ведет в счете 1:0... Все, ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК!

- Вместо Оуэна выходит не один, а полтора Оуэна. /* это когда Крауч на замену выходил))) */

- Зажал сам себя в угол, приходится играть с однофамильцем.

- Пришел сюда со своей левой ногой.

- За то короткое время он успел уже трижды обласкать игроков.

- Асамоа выпрыгивал при помощи рук.

- И вот судья назначил офсайд.

- Пушка-то у Тотти заряжена всегда.

- Полузатылком пытался пробить по воротам.

- Два Жильберто съели одного Накамуру.

- Между прочим, прозвище Кака не имеет никакого отношения к его фамилии.

- Сразу два человека боролись за мяч, причем оба - представители сборной Украины.

- Мяч попал в руку. Хорошо, что арбитр был рядом и не зафиксировал это нарушение.

- Савиола предлагает руку Милошевичу, а тот ее отвергает.

Василий Уткин: избранное с ЧМ-2006

-- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?


Англия - Эквадор:
- (оператор показывает разминающегося Крауча) Вот нам показывают Питера Крауча. Занимается, наращивает мышечную массу.
- Питер Крауч пошел к скамейке сборной Англии. Свен Йоран Эрикссон понял намек своего футболиста.

- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.

- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.

- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.

- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…

- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.

- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.

- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мышцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.

- Джеррард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.

- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.

- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.

- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.

- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.

- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.

- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

- Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то… весь день бы в музее торчали ротозеи.

- Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?

- (показали Марадону на трибунах): А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует… А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом.

- Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу…

-Яринс! Можно бить! (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) “Ну не так же!”

- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед… (мяч отбирают) недалеко - до околицы…

- Да, Аймар - по щуплой фигурке опознал.

- Он, видимо, решил прилечь на соперника.

- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится…

- (в контексте… типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): “Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут”

- (про того футболиста - типа молодой еще) “Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием” (футболист в носу ковырялся)

Аргентина - Голландия
Грустный Василий Уткин: «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу».

Англия - Швеция
- К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд… тьфу! Фрэнк Лэмпард!
- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.
- (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: “Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища.”

- Более пустых ворот я в жизни не видел.

- …обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры… Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду.
- А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап.
- Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански…
- Деку получает желтую… Ну, это у него хобби такое.

Аргентина - Сербия и Черногория
- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.
- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
- Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо.
- (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение «как Тузик грелку». Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело.
- Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки?
- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.
- (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста.
- (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.
- (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка «рука божья».
- Если бы я уходил с этого матча со сборной Сербии, то я бы сказал «Берегите себя». А так я ухожу с Аргентиной и потому говорю «Играйте в футбол».
- Да-а… такой гол и я бы забил.

Англия - Тринидад и Тобаго
-Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха
- Очередной отличный пас Бэкхема (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада)
- “Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле!”
- “А вон там Руни мужественно подтягивает гетры.”
- “Бэкхем обладает длинным…. пасом.”
- “Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада”
- “Хотя, в защиту Англии можно сказать одно… против нее играет 2-ое, Тринидад и Тобаго”
- “Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч”
- “Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы.”
- “Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса”

- “Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник”
- “На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков?” [издевательство над круглыми очками тренера]
- “Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!” [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку]
- “Неужели мяч вышел за пределы центрального круга?” [с откровенным удивлением]
- “Отсюда можно начинать атаку” [англичане гоняют мяч у собственных ворот]
- “Ай как опасно!” [издевательски, когда мяч проходит метров на 20 выше ворот]
- “Ну вот и Бэкхем пригодился” [когда мяч врезается в него и отскакивает]
«чувствуется, мыслями он не здесь. Наверное, обдумывает новую татуировку».

- “На данный момент Тринидад и Тобаго - главное очарование этого турнира”.
- “Англия недовольна: Тринидад и Тобаго - это двое против одного”.

США - Чехия
- На какие только мысли не подталкивает чемпионат мира. (После пространных рассуждений о том, что стадион крытый в Гельзенкирхене напоминает такие вот модные сейчас куртки.. О_О)
- Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз.
- Не было нарушения, показывает судья. Или было, по здравому размышлению решил он.
- А вот Коллер попытался сыграть изящно. Посмотрите на него, само изящество.
- Так или Иначе.. инАче.. иначЕ..
- Футболиста, равного ему по характеристикам, а характеристики у него, как у боевого слона, нет. (о Коллере)
- Нда, с таким в трамвай не садись, одна секунда промедления - и мяч уже в воротах.
- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.
- Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (по-испански, если не ошибаюсь, “амарилья” значит “жёлтый”).
- Очень спокойно Розегнау всех там разгоняет.

Германия - Польша
- У Смолярека было преимущество. Зато у защитника - длинные ноги.
- Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр. Со стамеской.
- И Баллок упал просто. Не для того, чтоб свистнул судья, а для того, чтоб отдохнуть просто, дальше не бежать.

Корея - Того
- Но Ли Чун Со включает ещё одну скорость, дополнительную.
- Как поезд мимо нищего промчался.
- Времени ещё много - что для реализации численного преимущества, что для коварства команды, играющей в меньшинстве.

Австралия - Япония
- Слишком большая плотность ног в штрафной.
- Вот затоптал Видука всё-таки японского защитника..
- Второй тайм на солнышке стоял Кавагути, может быть, кепочку надо было надевать.

все права принадлежат Васе Уткину

- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет. /кто, не помню/

Вот еще кое-что, "солянка сборная" ))

Точный пас, прямо в спину Камольцеву /Желобов/
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. /Маслаченко/
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок /Желобов/
Извините, я перебью сам себя /Уткин/
Это выходит за границы моего футбольного понимания /Уткин/
Нескольких сантиметров не хватило до счастья... /Перетурин/
"Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет /Маслаченко/
Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил /Маслаченко/
...бьют издалека - авось залетит шаловливый гол /Уткин/
Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног /Анисимов/
Защитники часто подключались к воротам /REN-TV/
...бежали в довольно одинаковых направлениях... /REN-TV/
...огромный, высоченный игрочинище... /REN-TV/
У него столько поклонников - и у нас в стране, и в Петербурге, и в России... /Орлов/
Мяч был подан на нижнюю штангу /Желобов/
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы /REN-TV/
Игроки затерли вратаря /Желобов/
Мяч подпрыгнул и обманул нападающего /Орлов/
Ногой как кочергой он выворачивал мяч /Орлов/
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались, поэтому травму здесь получить очень легко /Желобов/
Пока 0:0,но развязка растет /Орлов/
Вратарь нервно подбежал к мячу /Орлов/
...расположились вдоль ширины поля... /Орлов/
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю /Орлов/
Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв /REN-TV/
...эмоционируют футболисты, выясняя отношения... /REN-TV/
Джанашию все время сбивают, падают, роняют... /Анисимов/
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку... /Маслаченко/
У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически /Уткин/
Более пустых ворот я в жизни не видел /Уткин/
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия... /Уткин/
Я немного извратил факты /REN-TV/
Травму оказывают лежащему на газоне игроку /REN-TV/

Аффторское от Маслаченко :)

-Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно ?
-Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
-Один из футболистов на поле крикнул : "Да *б твою мать !". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит : Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
-Рауль выкручивал(!!) мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболист Баварии.
-Запустил мяч, как из рогатки
-Элбер поскользнулся, полагая , что мяч в воротах
-Роберто Карлос - гаубица в действии
-Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!
-Н-да, Виери не забивает из выгодного положения, смотрим повтор... Ну! Хоть на повторе забей!! ... И на повторе Виери не забивает.
-("разговаривает" с Саморано) Иван Иваааан! Товарищ Грозный вы не правы!
-"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.
-(О стенке "Пармы"): Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю.
-(после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
-(Раздается свист, как будто зовут собаку) Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было
-(Реал - ДК Штрафной в ворота Реала) Шевченко у мяча. Ну-ка, Андрюш, ахни разок, проверь, покажи. Нет, не ты? другой? Ахнул... Хорошо, я вам скажу
-11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
-4 тысячи зрителей на трибунах "Сан Сиро", 2 миллиарда с лишним - доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина
-А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? -
Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
-А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.
-Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел
-Анука, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову
-Батистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена.
-Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
-Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь
-Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
-Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади.
-В авоське Реала побывал только один мяч.
-В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
-Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
-Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
-Давай! Переведи мяч на лево, переводит - мяч прыгает как блоха...
-Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
-Вот началась штурмовщина
-Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
-Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал
-Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
-Выйди, Краль, из ворот! Молодец - слушает подсказки.
-Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос - ни бельмеса
-До этого паса мог только дотянуться человек с трубой
-Достается Робсону от этого Уэста - тот массирует его всю игру
-Замена, на поле выходит Карамбе... зачем...?
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они все голубые.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
-И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
-Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля...
-Игроки разбились по парам и толкаются.
-Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.
-Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
-Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
-Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь
-Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами
-К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
-Какая жаль...
-Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
-Когда мы отправляемся в Израиль и Анталию мы кое-что там развиваем, поверьте мне
-Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
-Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит
-Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
-На всякий случай вратарь испугался.
-На меня нахлынули всякие основания для размышления
-На поле 4 защитника, но я больше вижу трех
-Не все, что падает в штрафной - пенальти, между прочим
-Но мы - вратари... я себя имею в виду, вы поняли меня?
-Ну, хватит теперь хвататься за голову, ноги и другие органы.
-Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу.
-Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!
-От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
-Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!
-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
-Пальюка играет в майчонке с коротким рукавом. Прямо даже неприлично. В наше время это было невозможно.
-Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
-Писарев играет на Саморони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Простите меня и посмейтесь надо мной
-Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
-Погладил мозжечок итальянскому футболисту
-Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то получится...
-Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой...
-Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво.
-Рауль... Тот самый Рауль... Вот вам и Рауль... Вот вам и... вернее нам, нам Рауль!
-Реал набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда
-Роберто Карлос гладит мяч желудком...
-Робсон натянул соперника
-Робсон ногой боднул мяч
-Робсон принял мяч головкой
-Робсон уронил человека на землю
-Робсон ушел куда-то на огород
-Ромащенко (в передаче) не разобрался, но оценил, за что я и смягчился
-Роналдо получает мяч. Давай проиграемся...
-С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть надорвали...
-Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво. Все девушки влюбятся
-Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
-Соуса в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чувствует игру!
-Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
-Туда должен был двинуться Бузникин, но тоже тормознул
-Тут ногой, там головой. Обменялись уколами соперники.
-Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса
-У, что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать
-Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить
-Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня уже нервный смех.
-Я не обеспокоен, хоть я не мэр.
-Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
-Перуанец Клаудио Писарро выходит, и меняет он Робсона... ха-ха-ха!! Я уже совсем обалдел, Санта-Круза конечно. Ну да ладно, повеселил - и на том спасибо... Ну так вот... а впрочем, чего уж там дальше говорить...
-Везунчик этот Элбер - ахнул и попал в верхний угол
-У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас... впереди целая жизнь.
-В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
А вот это с Чм 2006:
-"...шведы могут не выиграть. Вот такое у нас с вами будет пари..."
-"На стадионе 41 000 зрителей, а вот желтые карточки мне и не сощитать!"
-"И вот вторая желтая и красная карточка и "будь здоров Деку". Нет, я вам скажу ребята - классная игра!"
-"Красные ботиночки на нем, но он их уже поменял. А белые ботиночки у 19 номера."
-"Мысленно Зубастик отослал всех в район эмбрионального развития."
-"А пенальти забил Самрброза! Просто он из-под козырька похож на фигу ..."
-"Роналду лежит корчится от боли,а вообще в матче сегодня был хорош ,веселил публику..но так бывает : врезали - иди отдыхай!.."
-"Все вполном порядке!А ДЕКУ не забил...вот вам и феир-плэй."
-"Понятно,что уже все девушки вас пожалели ван Перси!"
-После удара по воротам:"Высшего класса кадр,для пионерской правды!"
-"И если ван Бастен не вскакивает и не бегает по загону,который отведен для тренеров..."
-"Лежал на поле португальский игрок...и пусть страдает!"
-"Голландец лезет во все щели!"
-Про защитника португалов:"Он уже центр.нап.!?!Что тут изменения такие произошли!?!"и после всего этого:"Весело!!"
-"И длинный перевод на вот этого парня,который вышел на замену."
-"А Сколарри руководит как с броневика,как они должны там защищаться!"
-"У микрофона играл в футбол Владимир Маслаченко.Досвидания!"

и ещё:

- Мяч полетел на 2 метра ниже ворот.

- Вратарь спас очко всей команды ( матч закончился вничью ).

Матч Зенита с Марселем. Комментатор: "Под таким то -таким то номером играет Насри. Заметьте, это фамилия игрока, а не призыв к действию!"

…Это был момент, когда Жедер взялся за голову Жо, приподнял ее… Но, тем не менее, Жо остается с головой…

...5 см не хватило корейскому защитнику... Я имею ввиду роста...

- Борется Быстров! Часть газона на его лице, но он борется!..

- Смотрите, его защиники окружили и обезмячили.... (Уткин)

Перл Твалтвадзе из матча Франция-Корея:
(в сборной Кореи играет футболист по фамилии Чо)
"Опасный момент! Это Чо! Вы поймите меня правильно,когда я говорил эту фразу,я подразумевал не вопрос "Это чё?"а футболиста по фамилии Чо."

Не совсем в тему, но тоже забавно (тоже с ЧМ-2006).

"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

****

"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.

****

Репортер: "Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?"

Роке Санта Крус: "Да, в НБА".

****

"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения.

****

"Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту". Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.

****

"Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться". Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.

****

"Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне". Комментатор американского телевидения.

****

"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции". Комментатор американского телевидения.

****

"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения.

****

"Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения.


Авторов, к сожалению, не помню...


- Шовковский получает пас от Ващука, своего друга по жизни... Кстати, они женаты

- Это Рональд Куман. Вы наверняка узнаёте его кучерявые ноги.

- Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошёл в него.

- Игрок нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался... Да, спартаковская школа!

- Невио Скала првратил "Парму" из Золушки в принца

- Игрок пробурил скважину на правом фланге, но голевой фонтан предотвратили защитники...

- Веретенников должен играть в "Роторе" до конца своей жизни

- От радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджио повесился на воротах

- Медленно Инс опустился сейчас в зад.

- Головная боль Ярцева - это задняя линия

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!

Извините, если случайно что-то спёрла)


Подслушанное мною с разных матчей(Сорри,если плагиат).

Гусев(Россия-Уэльс)...я был на стадионе,но мне друг подсказал:

Итак...Сэвэдж получил желтую карточку,также получил Спид...то есть,Спид получил желтую...

Кирилл Дементьев(помните такого мужчину на 7тв?)

В штрафной греко-римская борьба...

Маминов бьет куда-то туда...далеко...

Вот в команде целое семейство:Хуанма,Хуанпа...осталось только сыночка найти...

...

Зидан сыграл пяткой головы...

Галлас попал в каркас....

Вот специально для таких вот Галласов и предусмотрено пространство за лицевой линией....

Болельщики кидаются снегом...белым снежком в чернокожего Робсона....

Удар по воротам...да,жаль Хоттабыча нет на трибунах...

У Сарагосы новый вратарь - Гарсия. Он пришёл летом из Нумансии. Так что, как у нас "девушка Прасковья из Подмосковья", так у них "Вратарь Гарсия из Нумансии"
Что-то типа этого.

Орлов:
"Если мяч попал в штангу, то его не засчитывают"
"НойвИлль (именно так-прим.авт. :rolleyes: ) из Боруссии Мюнхгладбах, Мюнхгладбах вторая команда из Мюнхена, ой, третья, ведь есть ещё Мюнхен1860. Извините, мне редактор подсказывает, что Мюнхгладбах это вообще другой город".

Вечное! Подмеченные "нетленки" Сергея Дерепы


Дерепа комментирует матч Германия-Чехия!

- Добрий вечір, шановні вболівальники - прихильники футболу! Починаємо репортаж про матч заключного туру групового турніру чемпіонату Європи з футболу між збірними командами Німеччини та Чехіі. Цей матч проходитиме у містечку Лісбос (на экране рекламный щит с надписью LISBOA - Лиссабон), на стадіоні ...ееееее... мабуть, Да луші.

Збірній Німеччини сьогодні потрібна лише перемога, отже всі ми розуміємо, що атакувати в першу чергу будуть саме вони. Чехи ж, мабуть, не дуже сподіваються сьогодні здобути очки, тому й їхній тренер Карел Брукер випустив на поле номінально другий склад своєі команди. Німці гратимуть у білій формі, іх ворота сьогодні будуть ліворуч, чехи - червоні, а ворота, відповідно, ліворуч. Гру судитиме Тері Хуг з Норвегіі.

Отже, гра почалась, і відразу ж впадає в око бажання французів...ееее... вірніше німців перемогти. і ось вже перший опасний момент (мяч после дальнего навеса по высокой дуге летит за ворота чехов), Кураний мав замикати цю передачу, але його трошки забракло (метров пять на самом деле). Але погодьтесь, бундестаг був близьким до успіху.

До речі, наш репортаж буде проходити в режимі радіопереклику - разом із звітною грою проходить матч цієї ж групи Д між збірними Голландіі та Латвіі, за яку грає гравець киівського «Динамо» Маріс Верпаковскис. Отже, якщо у паралельній грі виникатиме небезпека - ми це побачимо, завдяки моєму колезі Миколі Рябову.

(В этот момент на поле лежит футболист Чехии, его выносят за поле, оказывают помощь, и он просит у судьи разрешения вернуться в игру).

Ось ми бачимо, що вже на перших хвилинах матчу в складі збірноі Чехіі проводиться заміна, замість Марека Хайнца на поле виходить (в это время на экране появляется титр с названием стадиона Жозе Альваладе и количеством зрителей 46500) Джозеф Альваладе (!!). Мабуть це футболіст з португальським корінням, що натуралізували чехи. Він зіграв за збірну Чехіі вже цілих...ееее...зараз подивлюсь (шелест бумаги, естественно не

находит такого футболиста в заявке)...ви знаєте, шановні глядачі, - це його перший матч за чехів. Отже, привітаімо Джозефа з дебютом за свою команду, та ще й у такому відповідальному матчі! Чесно кажучи, я не пригадаю яке амплуа в цього чудового форварда збірноі Чехіі, але, думаю, по ходу зустрічі ми це разом з вами з'ясуємо.

(Пауза 10 секунд).

Увага! Якщо ви футбольний вболівальник, відправте ЕсЕсЕс за номером 10630, спрогнозуйте результат цього матчу та отримайте чудові призи - автомобільний журнал "На всі сто", або путівку на "Формулу-холідей"!

Опасний момент, хтось із німців б’є по воротах Кана, і м'яч у сітці!

Який чудовий удар, це був Красімір Балак! і ось вже бундесвер попереду, поки що мінімально, але це вже повинно буди дзвіночком для розслабленої оборони Чехіі - так грати не можна, бо можна і програти. А, якщо почнуть грати краще, то можуть і виграти. Але це вже з розряду науковоі фантастики.

(Во время очередной атаки немцев происходит переключение на параллельный

матч, Ван Нистельрой собирается пробить пенальти).

Ну, я ж казав про дзвіночок! Ось вам і пенальті! Нападник не залишив жодного шансу

воротарю збірноі Чехіі. Отже 2:0 у цьому цікавому матчі. Виграють господарі - збірна Німеччини.

(Картинка снова переключилась на матч Чехия - Германия). І ось вже чехи великими силами пішли в атаку. Німці відчайдушно обороняються і при цьому порушують правила. Дуже небезпечний штрафний удар, а хто ж буде бити у чехів. (К мячу подходит Марек Хайнц). Бачу, що розбігаіться гравець із номером вісімнадцять. Але ж це Марек Хайнц, якого замінили наприкінці матчу. Отже, це мабуть була помилка португальських режисерів - скільки вже в засобах масовоі інформаціі говорилось про їх ляпи! Отже, рахунок скорочується, і збірна бундестагу виграє вже мінімально. Їм треба діяти уважніше, бо так цілком можна й догратися.

А тим часом спонсором нашоі трансляціїі - фірма Союз-Віктан, яка вже вдруге стає спонсором.

(Снова включение из Браги с матча Голландия - Латвия. Показывают второй

гол сборной Голландии).

Ви бачите, поки ми з вами відволеклися на рекламу чехи вже встигли зрівняти рахунок! і в цьому матчі все починаіться з початку. Неправі були скептики, коли казали, що чехи здадуться без бою.

(Пауза около минуты).

Тут мені режисер нашоі трансляціі Микола Рябов підказує, що це було пряме включення із Браги, зі стадіону....еееее....Брага.

Му..ни..ти...си..паль, де голландці вже виграють у збірноі Латвіі з непристойний рахунком 2:0. Дуже прикро, але, здається, що киівський динамівець Маріс Верпаковскис вже не стане цього року чемпіоном Європи.

Але будемо сподіватися, що наступного йому пощастить. От і закінчився перший тайм цього напруженого матчу. (на экране титр со счетом 1:1). Ви знаєте, а виявляіться, що рахунок-то рівний, значить пенальті не був зарахован! Мабуть через положення поза грою у когось із захисників бундес...еееее...тіму. Ну що ж, багато вже сказано про суддівськи помилки в цьому чемпіонаті: то Джі Джі Коліна щось там не зарахує, то Маркус Круг по побачить офсайду, то МільтОн Нільсен вчасно не підніме прапорець...

Отже команди вже в роздягальнях, відпочинемо і ми з вами.

Шановні прихильники футболу, от і починається другий тайм цього безперечно непересічного матчу. Команди вже на полі, і суддя готується дати сигнал про початок гри. Перший тайм пройшов цілком в рівній боротьбі, з великою перевагою підопічних Руді Фьоллера. Отже гра розпочалась. У перерві в обох командах було зроблено заміни. У чехів посилився захист, а у німців вийшов футболіст з російським прізвищем Подольский. Подивимось, як зіграє наш північний сусід. Дуже багато в заявці бундестіму натуралізованих вилупків...пробачте, вихідців із краін різного зарубіжжя. Тут є і поляки, і югослави, і серби з бакланцями, і, звісно, німці.

(Локвенц опасно бьет по воротам немцев).

Ось збірна Чехіі могла вже й вийти вперед, але у німців позаду дуже сильний футболіст - Оллі Кан, він у карколомному сейві відбив цей удар.

А бив...ееее....Братіслав Лохвентс - дуже гарний ветеран збірноі Чехіі. (Локвенц в игровом эпизоде неудачно ставит ногу и получает травму).

Німці дуже грубо зустріли когось з гравців збірноі Чехіі. Чи зможе він продовжити гру. Тренер гостей показує, що мабуть не зможе. Потрібна заміна. Ким може посилити гру Карл Брукер. В його розпорядженні багато хороших виконавців, наприклад Павло Недвед, який є чинним переможцем золотого м'яча. Або Карел Поборский. Або Володимир Шміцер. Кого ж з цих зірок івропейського футболу він випустить догравати цей цікавий матч. А ось ми з вами і не вгадали! Він випускає МілАна Бароша з лондонського Ліверпулю. Дуже цікавий тактичний ход! І головне, що дуже вчасний. Якщо ви вболівальник, ви маєте змогу спробувати вгадати результат матчу. Надішліть ЕсЕмЕс за номером 10630, та вгадайте путівку на всі сто, або автомобіль - формулу Холідей.

Збірна бундестагу посилює тиск на ворота чехів. Гра проходить, я к на шпальтах терезів, то з одного флангу, то з іншого, то з центру. Але захисні побудови чехів вже тріщать. Удар когось з німців, і м'яч потрапляє у стійку воріт, ще один удар, і м'яч знову відбито. Хто ж це був. Зараз подивимось на повторі. А був це воротар збірноі Чехіі!

Неперевершений Олівер Кан, як його ще звуть вболівальники та фахівці - Супер Оллі!

Нагадаю вам, що головним спонсором трансляції Евро-2004 є Союз-Віктан,

який завжди стає нашим головним спонсором вже вдруге.

Ось ми бачимо, що чехи перейшли в масований наступ (Барош один тащит мяч

через все поле, обыгрывает защитника, и забивает гол). І це відразу позначилось на результаті гри - вони вийшли вперед! Чудовий гол, це був....еееее...Так! Це був МілАн Барош, який щойно (16 минут назад) вийшов на поле, замінивши Карела Поборськи (который на самом деле дал ему голевой пас). Дуже вдало і вчасно зробив заміну наставник господарів. Але розслаблятися ще зарано, тому що до кінця гри, чесно кажучи, ще багатенько залишилось, тому треба тепер зосередитися на своіх воротах. Що чехи й зробили всім складом.

(Включение с матча Голландия - Латвия. Повтор гола Макая).

Щось сталося у Голландіі, зараз подивимось. Ми бачимо, що голландці не залишилися в боргу, і зуміли швидко відповісти на гол чехів. Отже хтось сьогодні має перемогти. Думаю, що помаранчеві навряд чи віддадуть свою перевагу, тим більш, до кінця гри лічені хвилини, точніше сказати не можу, бо арбітр скоріш за все десь додав. От і фінальний свисток, який сповіщає про феєричну перемогу збірної Чехії над бундестімом. Таким чином в цій групі вже все ясно, чехи забронювали собі перше місце, а за друге посперечаються німці та голландці, які перемогли команду киянина Маріса Верпаковскіса і тепер чекають результатів інших матчів, які відбудуться трошки згодом.

Отже, вітаю всіх прихильників збірною Чехіі з такою важливою та складною перемогою, а наш репортаж вже закінчено, до нових зустрічей на ваших екранах!

Манчестер - Інтер

- М'яч влучає в стінку воріт

- Джоркаєф Щось розбігався цей французський диригент!

- Якщо я не помиляюсь, помиляється Лі Діксон

- Гравці "Інерціонале"

- Набагато менше бігають насамперед англійські півзахисники, адже вони вже попереду

- Уже знаходячись у падінні, точніше падаючи на. газон.

- Тут він збивав Бенуа Кое не по правилам.

- Рой Кін,. на мій погляд, більш цікавий гравець попереду, ніж: Франческо Колонезе

- Практично однаковий час володіли м'ячем футболісти "Манчестеру" і "Мілану".

- Нікола Вентола був травмований і до того ж ще й лікувався

- Збивають Роберто Баджо - це дуже цікаво.

Франція - Україна

- У стартовому складі під 6-м номером був зазначений Василій Кардаш, але ми пильно подивились наполе і вирішили, що під цим номером грає Андрій Гусин.

- Упав і лежить Робер Пірес. Що, потрібна допомога арбітра?

- Щось зараз підказує Олег Лужний Юрію М... Андрію Гусину. (а зто был Ковалев)

- Це заповітна мрія чемпіонів світу - здобути перемогу у матчі з лідером групи - збірною України!

- Дуже небезпечно діяв Фаб'єн Бартез! Порушення правил не було.

- (Конец первого тайма) Сергій Попов. Уперше називаю це прізвище, адже у стартовому протоколі під 7-м номером значився Сергій Ковальов. То що ми нарешті розібрались зі складом нашої команди?.. Ні, доведеться в перерві ще уточнювати.

- Бачите, як добре відтягнувся Сергій Ребров!

- Дуже одноманітно діють чемпіони світу - усією командою пішли вперед.

- Олегу Лужному не сподобався мя'ч і він вибив його за межі поля.

- Сергій Ковальов, на жаль, не зможе продовжити гру. На заміну вийде Сергій Попов (а он уже на поле с первых минут). Ні, знову НАС ввели в оману - виходить Віталій Косовський

- Після того, як йому надали допомогу, на МАЙДАНЧИКУ знову з'явився Біксант Лізаразю.

- Грамотно, спокійно, впевнено Віталій Косовський віддає м'яч у боротьбу

- Так швидко розгортаються події сьогоднішнього матчу, що інколи не встигаєш охопити поглядом увесь стадіон.

- Ситуація у цій відбірковій групі стає загрозливою для Роже Лемера..

Iншi:

- це була передача пiд пас

- я гадаю, що якби м'яч влучив у штангу, то був би гол

- при такiй грi все може вирiшити один-єдиний гол (при счете 3:1)

- i ось замiна, але це вже, так би мовити, "тактична замiна", хоча я особисто не розумiю, що значить "тактична замiна"

- цiкаво вiн зупинив м'яч - задньою частиною спини

- ну тут його вже звичайно б'ють по головi... ногами

Наголошую ще раз:

Вельмишановні вболівальники я стараюсь в ході коментування матчу висвітлювати не тільки події на футбольному полі, але й деякі політичні новини і т.п, тому коментар може Вам здаватись нудним. Але де Ви ще в світі знайдете такого коментатора, який скажімо "безкоштовно" висвітлює й інші події в світі.

Мені приємно коментувати будь-який матч, співпрацювати з режисером трансляцій Миколою Рябовим (Шкода, що його немає на Чемпіонаті). Він, як і я завжди вчасно акцентує увагу на основних моментах матчу. Щодо того, щоб мене відсторонити від коментування - то тут на превеликий (Ваш) жаль нічого не вийде. Я - Заслужений Коментатор України, і сам вирішую чи буду коментувати матч чи ні. Вчорашній матч (Англія-Франція) я не коментував, оскільки готуюсь коментувати решту матчів групового турніру ЧЄ.

До зустрічі в ефірі сьогодні о 18.50...

Дивимось на секундомiр. 35 хвилина йде матчу. Рахунок, як i ранiше, нннуль, нннуль!

Дивимось на секундомiр. Йде 38 хвилина матчу. Рахунок, як i ранiше, нннуль, нннуль!

"Металург" Донецьк - "Дніпро"

- В стінці 5 дніпропетровців; це може бути небезпечно.

- Рахунок матчу 3-1. Глядачі вже побачили 3 голи в першому таймі і 2 в другому.

Одна половина поля зелена, а от інша виглядає не кращим чином.

- Ребров. так би мовити, часто має звичку подавати кутовий з лівого кута ігрового поля.

- Каха Каладзе чітко перетнув шлях м'ячу.

- Гус Хіддінк та Кларенс Зеєдорф, хоча обоє, як кажуть, голандці, але спільної мови у складі "Реалу" знайти не змогли

- У карколомному стрибку Бодо Ілгнер рятує цього разу вже ворота мадридського "Реала".

- Цього разу без порушення правил Олег Лужний виносить за межі поля Роберто Карлоса.

- У іспанському чемпіонаті "Реал" на багато очок. відстає: від свого постійного суперника... ледь не ворога -"Барселони".

- Іспанські журналісти звичайно знали Реброва, і Шевченка, але просили показати нас саме їх.

- Не важко сказати, чи було положення поза грою, але боковий арбітр це зафіксував

-Роберто Карлос перейшов до складу Реалу, а Каха Каладзе відправив м'яч за бокову лінію

- Такий сильний удар був у Роберто Карлоса, що від рук Олександра Шовковського кияни вибивають м'яч за межі поля.

- Непогана передача Віталія Косовського прямо в руки Бодо Ілгнера.

- Небезпечно зараз біля ворот Олександра Шовковського втомилися наші хлопці.

- Невдоволення на трибунах зараз зайве.

- Я впевненний, що якщо в по поліції це ще можна якось пояснити, то у людських вимірах повинна переважати честь і совість

- Флеш-інтерв'ю - це блискавичне інтерв'ю тривалістю 90 секунд. Надіюсь, Сергій Ребров прийде на нього.



Источник: kharkov-sport.com



Извините,авторов не знаю...

-Надо было поскорее,Маминов же предлагал себя..

-В отсутствие самого себя на острие атаки Кержакову не удалось реализовать свой же прекрасный пас.

-Посмотрите,как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

-У Варламова на майке 3-й номер,а на трусах 9-й...С чем это связано не могу объяснить,но вряд ли с размером.

-Владимир Бесчастных,ковыряясь в носу,избавляется от всего,что могло бы помешать ему в игре.

-Ну Орлов!Ну просто молодец!Сколько раз его уносили с поля,столько же раз он и возвращался.

-Вратарь"Шинника"очень неловко пытался поймать мяч и пропустил между рук настолько нелепый гол,что стало ясно:стадион в Ярославле недаром построен напротив цирка


Приколы комментаторов

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...


старые перлы)

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Литманен ИМЕЛ тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

НАСРИ у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Ривалдо гладит мяч желудком.

Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Руни воинственно подтягивает гетры

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.

Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме.

Оуэн полз к этому мячу, полз так быстро, что опередил стоящего на ногах Попеску

Воспользуюсь минуткой и представлю вам состав сборной Немции



Извините, если уже было. Любимая фразочка:
"Надо было выбросить мяч Рахимичу и через зад перевести его на другой фланг".

На газоне лежат три игрока, но бегут почему-то именно к Криштиано Роналду!

"Футболисты ЦСКА всё-таки поменяли трусы с прошлого раза"
"Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе"
"Хули Лопес бьёт по воротам! Это имя такое".


А вот еще ожоги одного комментатора:
1.- Кеннет Андерсон. Как могли такую глыбу завалить?
2.- Концовка матча все время будет продолжаться.
3.Не получился скид головой.


Цитирую: "Француз прорывается по левому флангу.....вероятно будет навес!!!Насри у углового флажка!! Так, о чём это я ?...ага..Арсенал заработал уловой..."


Когда уберут этого дебила Гусева, мало того, что он сказал, что Погребняк перешел в Тоттенхем, так и еще его абсурдный диалог с Мостовым.
Гусь : Александр , помните , тот решающий гол, когда вы забили Металлургу ?
Мост : Не Металлургу , а Металлисту
Гусь: Прекрасный гол был! Вы обвели 6 игроков во вратарской площадке!


Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны! (с) Маслаченко
Футболисты меняются, а мы остаемся! (c) Маслаченко
Компактный крайний хавбек... (c) Алексей Андронов
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
Спартаковский красно-белый заборчик.
Стенка была жидкой. (c) unknown
У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
Ха! Вы видели как он его вздрючил? (c) unknown
Хотел попасть в мяч, а попал в затылок. (c) unknown"
Как технично спортсмен облизал планку!
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
(Комментатор делает догадки относительно разрыва покрышки у Шумахера): Он, наверное, на повороте наехал на кусок от Вильнева, которым и повредил машину.
(Не установленный комментатор на соревнованиях по культуризму): "А маленькая голова увеличивает ширину плеч".
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...


Идет трансляция матча Арсенал - Днепр. Навес с фланга в штрафную киевлян, камера застывает на месте и что происходит в штрафной - неизвестно. Около двух минут картинка не меняется - показывают одно и тоже место, а игра идет где-то в другом. На пару секунд в кадре оказывается мяч, после чего игроки сновы бегут к воротам Арсенала и их опять не видно.

Мегажесть выдает комментатор: "Гравці чомусь вибігають з кадру". Без комментариев...

наша Поверхность(Спорт-1,2,3,HD) помоему лучше Российских НТВ, но вот остальные это жесть:) ТРК Украина еще куда не шло, а вот 1+1, ictv, мегаспорт. Про УТ-1 с Дурепой(комментатор) я ваще молчу Я не помню, писал ли, но месяца 2 назад матч чемпионата украины, канал ТЕТ вроде. Коментатор выдает, "Футболіст, зрістом 181 кілограм" (футболист, ростом 181 килограмм). Я выпал. Тогда комментатор так жог, что я там под столом валялся.
Буквально на прошлой неделе смотрю матч(толи Украина-Хорватия, то-ли Харьков-Динамо), коммент говорит: "У самомі кінці матча Динамо-Арсенал у ворота киян забив Ліліан Тюрам" Я выпал. За что ему деньги платят



Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Дзагоев встал по Вагнера

Комментаторы точно жгутт!

1.До начала матча - 5 минут, счет по прежнему 0-0
2.В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков "Зенита"
3.Это Куман.Вы наверное, узнали его кучерявые ноги
4.Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой
5.Португальцы идут вперед.Свой зад они просто забросили


1.И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
2.Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
3.Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
4.Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5.С мячом немцы, в данном случае - француз.
6.Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
7.Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
8.Клинсман предлагает себя очень активно.
9.Он поставил ногу типа шлагбаум.
10.Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.


1,Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
2,Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
3,Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

«Непроданный Аршавин хуже татарина»

Сборник пословиц и поговорок про Андрея Аршавина, сравнение Радослава Ковача с Александром Мостовым и Федором Черенковым, новичок «Амкара» с импозантной фамилией Рябокобыленко, восьмое чудо света в Самаре, а также мысли интернет-болельщиков по другим важным темам российского футбольного межсезонья в обзоре гостевых на Sports.ru.

НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ

Аршавина продать — не поле перейти.

Без труда не продашь Аршавина никуда.

У семи нянек Аршавин не продан.

А Аршавин и ныне там.

Аршавин платежом красен.

Продавай Хагена летом, а Аршавина зимой.

Продажи Аршавина три года ждут.

Не имей сто рублей, а продай одного Аршавина.

Аршавин что дышло: куда продал, туда и вышло.

Какой русский не любит быстрой продажи Аршавина!

Не откладывай на завтра то, что можно продать сегодня.

Двум продажам Аршавина не бывать, а одной не миновать.

Семь раз поторгуйся, один продай.

Не ошибается тот, кто не продает Аршавина.

Непроданный Аршавин хуже татарина.

Zar, гостевая ZIA («Зенит»)


Знакомые все лица

Торрес и Антошка вообще одно лицо

Ага, это - изюминка)))


Но в логике не откажешь!

Амфибии блин

Сегодня в школе у нас был английский язык, нужно было текст перевести. Беру словарь, читаю (дословно):
Chelsea - район/инвалидный дом в Лондоне.
Логично.

Застрял в лифте (рекордные прогулы)

Кебе жжёт
Спахич и Робсон могли бы найти более гуманные способы вроде аэрофобии

Абель Аршавин - новый тренер Атлетико
Аршавин думает, что Аршавин покинет Зенит
Удинезе продаст Квальяреллу летом жене Аршавина
Аршавин возместит ущерб немецкому ТВ

прикол!