Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы “Жемчужина”!

Муж приходит домой, ему жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "ТАЙДом" отбеливающим!
- Дура, мне гораздо больше нравилась футболка с полосками - пробурчал Зидан и пошел расторгать контракт с «Ювентусом» и заключать с «Реалом».

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

В связи с тем, что Газзаева назначили главным тренером сборной России, молодежка осталась без тренера. Предлагаю: назначить на этот пост Романцева... Просто интересно посмотреть, как включит в состав Онопко, Никифорова, и Черчесова.

У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-е-ет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егорка, говорила не писать в огороде!!

Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила сборная России по футболу.

По удивительному стечению обстоятельств в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только криворукие.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.


- Сегодня явно не день Бекхема! - сказала Виктория Адамс, выходя из спальни.

Лига Чемпионов. Фразы комментаторов.
** "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая-то команда скин-хедов!"
** Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде
** Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома
** Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули – это его имя…
** Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
** Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы
** Был бы гол, если бы Пеллегрино был сантиметров на двадцать ниже. Хотя если бы он был на двадцать сантиметров ниже, то он бы не играл сейчас в "Валенсии". Наверное, вообще бы не играл в футбол, а разгружал вагоны где-нибудь в Буэнос-Айресе
** Нам однажды позвонил телезритель и сказал, что правильно надо говорить не "удар головой", а "удар головы". Нет, мы не согласны. "Головой" - не дополнение, а несогласованное определение
** Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками"
** В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза"
** "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"
** "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"
** Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!"
** В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
** А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
** На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
** А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..."
** Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна
** За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые
** Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь
** Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно, Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти

Приходит поздней ночью Марадона домой. Заходит на кухню, берёт руками суп из кастрюли и мажет себе им лицо, затем льёт на голову. На кухню заглядывает жена:
- Диего, да ты хоть в тарелку налей!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!?

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся тараканы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них
завтра финал!

Встречаются на улице два футбольных болельщика.
- Cлышал, вчера Александр Ширко решил застрелиться?
- Ну и как?
- Как всегда, промазал!

Приходит поздней ночью Марадона домой. Заходит на кухню, берёт руками суп из кастрюли и мажет себе им лицо, затем льёт на голову. На кухню заглядывает жена:
- Диего, да ты хоть в тарелку налей!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!?

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!

Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Комментаторские ляпы:
**Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
** Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
** Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
** Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
** Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
** Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
** Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
** Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
** Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
** Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
** Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
** Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
** Финский игрок лежит на льду не по правилам.
** Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
** Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
** Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
** Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
** Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
** Арбитр достал из штанов удаление.
** Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
** Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
** Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
** Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
** С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
** Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
** Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

Lucefer13,


паЦталом!!!

Lucеfer13
аааааааааааххххххххххаааааааааааааахахахаах

Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом)).

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!

- Пил?
- Не пил!!
- Ты же на ногах еле стоиш! Пил??
- Не пил!!
- А ну скажи ГИБРАЛТАР!!
- Пил.....!!

redwhite,
хахах

Швейцария объявляет войну Китаю:
"Объявляем Вам войну! У нас восемь танков и 318 солдат!"
Ответ Китая:
"Принимаем! У нас 5 миллионов солдат и 4822 танка!"
Ответ Швейцарии:
"Берём объявление войны обратно, в связи с нехваткой места для размещения военнопленных!"

redwhite,
хДДД

"Пятнадцать минут до начала матча, счёт попрежнему 0:0" В. Уткин

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

Legend,
ну ты и дал.

Legend,
Ахахахах,жееесть

Великий и могучий английский язык))